martes, 18 de diciembre de 2012

Que en mi alma...

Dentro de mi hay algo que está mal, que ha estado mal por los últimos dos años casi tres, dentro de mi hay una gran fisura, de esas que parecen ser chicas, pero que hacia dentro han comenzado a destruirlo todo, la gran grieta que llevo dentro (aunque suene a vallenato) ha causado grandes estragos en mi vida, sobre todo cuando más impotente me siento, la impotencia al lado del desamor, son para mi, los peores sentimientos que uno puede poseer, como sea, la impotencia tan grande de no lograr lo anhelado o de no haber sabido actuar de la manera adecuada en determinadas ocasiones, hace que la grieta se prolongue cada vez un poco más, esa grieta tan enorme todos los días trato de borrarla un poco, trato de pensar en mi familia, en mi jardín  en mis pocos amigos, pero siempre están ahí como una sombra, la soledad (porque muchas veces uno puede estar rodeado y sentirse solo) la impotencia y un montón de sentimientos bastardos que parecen cubrir el cielo dentro de mi alma.

Yo ya no sé si espero ser feliz, probablemente no, solo quiero estar tranquila y lograr mantener la esperanza de algo más bueno, el problema es que no tengo ni siquiera una medida de referencia para el más, solo quiero despertar un día y no sentir tristeza, solo espero despertar un día y haber sobrepasado ese enorme vació insondeable de impotencia; tal vez la otra orilla ni siquiera sea lo que imagino, quizás el más que pido es tan simple que termine por no parecer un gran avance, pero se me hace tan necesario ese cambio, ese lograr dar un paso más allá del punto en el que me encuentro ahora.

dicen que para obtener resultados diferentes, debes tener acciones diferentes, el problema está cuando no sabes cuales acciones son las que debes tomar, de verdad hay algo muy mal en mi y no es solo la grieta que finalmente fui yo misma la que cree, ya basta de culpar a otros, cada cual permite que lo rompan o que lo restauren, a lo mejor yo ni siquiera estoy dispuesta a que alguien restaure mi corazón, siempre estoy cerrando las puertas de todos aquellos que se acercan; y es que así es más fácil, porque en los juegos de azar y los chistes cósmicos universales siempre seguirá existiendo el 50/50 de posibilidades.

Ojalá (sabían que ojalá tiene la connotación de ¨si Dios quiere¨) eso tan malo termine por apagarse, porque realmente necesito cambiar, no es mi mundo el que debe ser diferente, debo ser yo.

Para mi el 2012 ha sido un buen año, un año de enseñanzas, un año bastante nostálgico  pero de aprender al fin y al cabo, quizás no soy mejor persona que en el 2011 pero al menos esté año me he esforzado más, esté año conocí grandes personas, fueron más las buenas que las malas, viví grandes experiencias, muchas que quizás nunca se repitan, entendí que todo debe partir desde mi, me enamoré millones de veces más de mi familia y así poco a poco paso el año, los segundos, las horas, los días y los meses se fueron yendo, con sus sonrisas y sus pesares, no lo termine feliz, tampoco tranquila, iba tan bien hasta hace unas semanas que hasta hubiera podido augurar un gran y sonriente fin de año, pero que puedo decir, la vida siempre tiene un as bajo la manga, a todas las personas que estuvieron ahí, en mi vida, en mi mundo, aunque solo fuera por unos segundos, a los que dañe de manera intencional o sin intensión, a los que ayude, a los que me enseñaron tantas cosas magnificas, muchas con lágrimas, a los que me brindaron una sonrisa honesta y a los que no, a los que alguna vez se acordaron de mi y me incluyeron en sus planes y a los que aún sin haberme incluido me permitieron colarme en ellos, a todos ellos les debo las gracias, y algunos otros les pido perdón, cada uno de los que me conocen saben lo que han ganado conmigo o lo que les adeudo, pero todas esas personas fueron las que formaron los segundos de este año de mi vida.

Para finalizar, algo que pensé hoy

¨Que en mi alma reine el amor, en lugar del odio
Que en mi alma reine el perdón para que logre encontrar esperanza
Que en mi alma reine el olvido de las cosas malas y absurdas y solo logre conservar las buenas
Que a mi alma se le acaben las palabras tristes, las de odio, las de desamor
y que comiencen a reinar las palabras que solo traen sonrisas y esperanza
Que en mi alma reine la tranquilidad y la paz
y que algún día mi alma, logre iluminar la tuya¨

Namasté

Felices fiestas, que en sus almas reine la esperanza y el amor, porque por tonto que suene, son los únicos sentimientos capaces de salvar nuestro mundo.

miércoles, 5 de diciembre de 2012

Quien dijo que era fácil?

Enamorarse es fácil, lo difícil es mantenerse en el juego, hace un año y medio comencé mi nueva carrera, y pues como todo, pasar a la Universidad fue una emoción completa, el lió comenzó cuando me dí cuenta que había pasado a una ingeniería y que llevaba más de 10 años sin ver matemáticas; en mi antigua carrera vi toda la química que quise pero no matemáticas y la verdad para ser honesta creía que no me gustaban; pues bueno, la cosa fue así, antes de comenzar semestre (para mi fortuna) la facultad ofreció unos cursos ¨nivelatorios¨ en los que tenía que ver cálculo y álgebra y trigonometria, así comencé mis clases, pero resulta que 10 años sin estudiar números habían hechos estragos, me sentaba en esas sillas y sentía como si me estuvieran hablando en chino, mandarín y alemán al mismo tiempo, era tan difícil, realmente lo era, pero mi tapa fue darme cuenta que estudiaba mucho y no entendía, realmente no lo hacía, y ver niños de 16 años que estudiaban allí conmigo y que parecían tan versátiles en los temas, me hacía sentir realmente ignorante, hubo una noche que fue cuando el vaso se derramo, esa semana tenía parcial de calculó y realmente deseaba ganarlo, había estudiado todo el día (sin entender un forro) y estaba realmente agotada, pero ahí estaba y continuaba intentándolo  tenia que estudiar unas operaciones con fraccionarios y ¨oh por dios!!!¨ no sabía como sumar, restar, multiplicar o dividir fraccionarios, algo tan básico que un niño de quinto de primaria sabe hacer, entré a Internet  trate de entender y no lo logre, mi nivel de frustración fue tan alto, que me senté en el comedor a llorar como una niña de 5 años, ¿como podía no entender algo tan tonto?, si siempre he creído que al menos en los sentidos técnicos soy inteligente, llore hasta que me cansé y decidí mejor dormir, no gané los nivelatorios, los perdí de una manera absurda y continuaba sin entender, peor aún, ya comenzaba el semestre real y ese si debía ganarlo, así que solo tenia una opción, intentarlo más fuerte y enamorarme de las matemáticas, es imposible hacer bien algo que no amas.

Saben? fueron muchas, muchísimas horas de estudiar a solas y en compañía  de esforzarme lo suficiente, de leer y reaprender todo lo olvidado, de decirme cada día cuanto me gustaba lo que estaba haciendo, y finalmente ese semestre lo termine con un promedio de 4.35, nada mal, y cálculo, esa misma materia que no había entendido, la que me recordó como no sabía sumar fracciones me quedo en 4.5...

Quizás esté suene a una historia muy tonta, pero ahora, cada vez que me siento frustrada por no saber algo, recuerdo esa noche y recuerdo como lo supere con constancia, por ahí dicen que ¨el que persevera, alcanza¨, la verdad es que me enamore de cada materia de mi carrera, aprendí que no son fáciles, pero que yo soy capaz, y si fui capaz con eso, creo que soy capaz con muchas cosas en la vida.

Mi idea de este post es simple, a veces, solo basta intentarlo un poco más, el final puede ser gratificante.

Feliz Navidad

Pd: extraño tanto escribir, es lo que más amo hacer en está vida

lunes, 17 de septiembre de 2012

Ausencia

El día que me vaya
no te daré un previo aviso
Me iré sola, en silencio y sin que se alcancé a notar;
Quizás, ni siquiera yo lo note,
Pero una tarde gris, de repente
sentirás un frío que pasa por tu lado
notaras la ausencia; mi ausencia
y entonces sabrás
que es hora de comenzar a extrañarme

domingo, 22 de julio de 2012

Me canse de la gente

Me canse de las personas, me canse de los malos amigos, de que las personas cometan actos estúpidos, se justifiquen y luego yo simplemente los perdone porque son mis amigos, y es que entonces es acá donde entra ese componente llamado ¨Autoestima¨, y es que según todos de ahí parten mis problemas y quizás en parte tengan razón, pero en otra gran parte..... a la mierda mi autoestima, porque no tengo que decir que soy la más linda, porque no lo soy, y tampoco me tengo que creer la más inteligente, porque tampoco lo soy, mucho menos venir a dármelas de la más interesante, porque en ocasiones soy realmente aburrida, así que el problema no es mi autoestima, mi problema es rodearme de personas que hacen cosas peyes y seguirlas perdonando; y es que es esta seguridad tan marica que les doy siempre de que cuentan conmigo, y bueno realmente es así, pero ya me llego el punto de la jartera, del tedio, del ¨Haga lo que se le de la gana¨, porque definitivamente merezco el respeto y buen trato que les he dado a mucho y no han sabido pagar.

Me mame de la que era mi mejor amiga y siempre me estaba haciendo sentir fea, que a parte era egoista al extremo y quería que yo creyera que yo lo era, esa misma ¨amiga¨ que no pensó en mi nunca pero siempre me hizo creer que lo hacía, lo que hace el querer manipular a la gente ¿no?, esa misma que saque de mi vida determinantemente porque me mame de ser su amiga manipulable y con la que se conseguían fines (entre otras cosas), me mame de las que fueron mis ¨amigas¨ hasta que encontraron un sector más conveniente, de la amiga que se encarreto al amor de mi vida porque yo no quise aceptar que lo quería cuando ella misma sabia que así era, me mame de este ¨amigo¨ que me dijo que definitivamente si quería que fuéramos buenos amigos tenia que cambiar, me mame de la gente que la cago y me dijo ¨lo siento¨ y la siguió cagando; y es que pienso ¨Marica que les pasa a todos¨, porque están allí diciéndome ¨Quierete más¨ pero es que parce parece que cuando la van a cagar se les olvido que yo me debía querer más porque saben que inevitablemente los voy a perdonar, pero es que para que putas lo sigo haciendo si solo me han llevado al borde del tedio, del cansancio, del ¨Hagan lo que se le pegue la gana¨, al borde del ...ya no me importa.

La verdad me canse hasta de los manes que creen que porque subo fotos mias donde se me ven 10 cms de piel, ya estoy buscando que sean morbosos, lascivos, babosos y descarados y es que deberían pensar por un instante: En serio te he dado la confianza para que creas eso, en serio me conoces y sabes como pienso o actuó, es una simple foto, deja de ser baboso; parce comiencen a respetar, a dejar de creer que porque fuiste amable y te conteste bien tenes derecho a pedírmelo o a hablar mierda que ni al caso viene, para futuras ocasiones te diré que simplemente de frente no soy tan linda, es más cosa de ser fotogenica, y eso si me saben coger el angulo.

Estoy mamada de la gente que cree que uno no sé da cuenta de las cosas, por dios no insultes mi inteligencia, no soy tan petarda para no ver eso que esta frente a mis ojos, y aunque muchas veces me haya hecho la ciega ya nunca más pienso hacerlo.

La verdad es que sin ser tan linda, ni tan inteligente, ni tan interesante, soy un ser humano que merece respeto, que merece ser tratado con cordialidad, decencia, HONESTIDAD y lo que sea, pero tráteme como yo lo trato, porque a decir verdad ya no pienso pasarle media a nadie, porque ya no me interesa tener amigas hipócritas, egoístas o mal intencionadas, tampoco me interesa meterme con manes mentirosos, manipuladores o egolatras y mucho menos morbosos, así que si a alguien le interesa estar en mi vida que se gane su lugar como es, y si no que se vaya abriendo porque finalmente tampoco le debe hacer tanta falta a mi vida.

A bueno, y es que para resumir, las parcelas de mi corazón o de mi vida valen galaxias completas, porque de la misma manera que reconozco mis defectos también conozco mis cualidades, y sobra con decir que soy una amiga realmente leal, porque aunque la cague si sé que alguien me necesita ahí estoy incondicionalmente, definitivamente no soy egoísta, y aunque muchas veces no sea tan interesante para hablar de muchos temas, sé escuchar, para escribir el resto de cosas buenas me faltarían 100 hojas; pero en serio, me canse al punto de que no me interesa tampoco pelear por mantener alguien mi vida, ya fueron 28 años en esas, ahora el que quiera estar a mi lado que se lo merezca, el resto, bueno, ellos se lo pierden, porque a la final y con todas mis desviaciones mentales, yo soy una chimba de nena y merezco ser tratada de la misma manera que yo lo traté a usted.

martes, 17 de julio de 2012

Mamarracho

Hace mucho tiempo escribí un post que hablaba sobre 100 cosas de mi, ya no lo recuerdo muy bien, es probable que algunas hayan cambiado y a lo mejor muchas otras siguen ahí, porque definitivamente lo humanos cambiamos en el tiempo, pero siempre tenemos una esencia, nuestra esencia, es como lo olores, todos olemos diferente, todos en el fondo somos diferentes.

Nunca he sido una persona con gran autoestima, eso no es novedad para alguien que me conozca, pero aún así sé que tengo cosas que valen mucho más de lo que muchos creerían, pero eso no significa que sean cosas fáciles de ver y pues al final los/las indicados/as serán quienes vean aquello bueno que hay en mi.

Muchas veces en las entrevistas, nos piden decís cualidades y defectos, la gran mayoría de personas encuentra realmente difícil decir sus defectos, a mi me resulta fácil, porque son muchos pero son parte de mi y los conozco y sin ellos tampoco seria yo.

Yo soy empeliculada, soy intensa, soy opaca, soy melodramática, soy perezosa, soy poco divertida, soy introvertida, no sé disimular bien, soy celosa, soy aburrida la mayor parte del tiempo, soy mojigata a ratos, soy explosiva, digo las cosas sin pensarlas, es más, la mayor parte del tiempo soy fea, lloro por casi todo, no soy interesante, la mayor parte del tiempo no tengo nada que decir ni que aportar , y así una lista interminable de cosas, pero son cosas que hacen parte de mi y pues a la final quizás nunca las modifique, porque es lo que soy le guste al mundo o no.

Yo soy un mamarracho andante, un mamarracho que alguien pinto con acuarelas azules, un conjunto de defectos que va por ahí, caminando, esperando encontrar luz, pero soy un buen mamarracho.

lunes, 16 de julio de 2012

Días

¨No se daña lo que se quiere¨
¨Los amigos se quieren como sean y cuando sea¨
¨Las vidas se tratan como si hubiesen de acabar a la media noche¨
etc.....................etc...........................etc

.....¿que sentido tiene?

En verdad ya no quiero más; solo, no quiero más, estoy cansada (y triste)

Como dice la canción

♪ Well if it seems to be real, it's illusion
For every moment of truth, there's confusion in life
Love can be seen as the answer, but nobody bleeds for the dancer 

And it's on and on, on and on and on and on and on and on andon


miércoles, 4 de julio de 2012

A los 16

Mi mamá encontró una carta que escribí a los 16 años es genial, creo que llego en el momento justo para leerla, se las comparto porque me parece que a los 16 estaba más acertada en la vida que a los 28

¨En mi vida he tratado de ser feliz y hacer felices a los demas, he conocido miles de personas y todas han dejado algo en mi.

Desde mis primeros años he estudiado con mucho interés ..... desde pequeña he sido aficionada a la lectura, lo cual me ha ayudado enormemente, en cada libro leido he encontrado un mundo diferente y he aprendido a amarlos.

Mis metas para el futuro son estudiar psicologia y ser una de las mejores para así ayudar a quienes me necesiten, además de crecer cada día como persona
tratar de ser feliz y realizar todas las cosas que he deseado durante mi vida
teniendo presente no lastimar al otro para que cuando este en mi vejez no sienta remordimientos porque deje pasar mi vida, también espero ser una gran escritora.
...

Espero que a través de mi vida logre dejar una huella en el mundo, no se como lo logre pero para esto tratare de basarme no en el hecho de ser la mejor si no de intentar serlo.

Deseo en algún lugar dle mundo encontrar el amor, algún día formar una familia no convencional, viajar por el mundo, conocer millones de personas, tener muchos amigos, leer muchos libros, sembrar arboles etc. en realidad espero tener una vida donde cada día sea una nueva experiencia, donde cada minuto sea una nueva historia
solo una buena vida
....

Alguien me enseño a no tragar entero a pensar y analizar cada cosa que se me propone, además de saber que cada cosa que desee debe tener un porqué.

Desearia que como compañeros aprendieramos a aceptarnos tal y como somos
que entendieramos que como personas cometemos errores pero que tambien tenemos mucho que enseñarnos, desearía que cada uno aprendiera a ser feliz
y a luchar por sus ideales aunque su camino sea diferente al que el mundo espera
por último les regalo esta frase, y espero que les sirva mucho
¨No te debe importar si dicen que andas por un camino equivocado, si andas por tu camino¨¨

domingo, 24 de junio de 2012

Algunas veces

En mi vida me han roto el corazón varias veces, pero en realidad solo 2 de esas veces han contado, solo dos de esas veces han sido realmente dolorosas, una fue cuando tenía 22 años, la otra cuando tenia 27, y ambas a pesar de los años dolieron casi igual; esta historia trata sobre la primera.

Hace mucho años el hombre que más he amado en esta vida, decidió que definitivamente no me quería y estaba enamorado de otra, eso para mi fue como una patada directa en el corazón del alma (porque ese es diferente al corazón que late) recuerdo lo absurdo de mi tristeza, mis días tan grises y esas pocas ganas de la vida, pero como todo en la vida termino por pasar lentamente, incluso un día pudimos ser ¨amigos¨.

Alguna vez en ese estadio de ¨amistad¨ salimos un par de amigos él y yo, recuerdo que compramos tequila y lo maravilloso de la noche todo tan perfecto, hasta que nos sentamos en un parque y allí estaba la misma nena por la que tanto tiempo atrás yo había sufrido, y valga la aclaración, ella aún era su novia, el cuento es que el amigo de él le dijo algo como ¨mira allí esta tu novia¨ y pues él ni se inmuto, y cuando le dije que fuera que por mi se relajara (y la verdad ya no me importaba) me dijo que no, que él había salido conmigo.

En fin, fue una noche extraña, de risas, chistes, confidencias y licor, el cuento para resumirlo es que terminamos sentados en unas bancas afuera de la casa de él y en un instante le entro una llamada de la nena, bueno, en realidad le entraron muchas, solo que esta si la contesto, y era para preguntar donde estaba conmigo y decirle que ya iba para allá, al colgar él me dijo algo así ¨Parce vamonos ya, para donde vos queras, no me importa si queres rumbiar o sentarte en un parque o irnos para donde sea, pero yo prefiero un millón de veces estar con vos que estar con ella o con cualquier nena¨ yo lo observaba y solo pensaba en lo ilógico de aquel momento, porque yo realmente lo había amado, mucho más de lo que él hubiera podido esperar, y había sido incondicional y leal y bla bla bla pero él nunca me había querido realmente, y ahora me pedía escaparme con él, y de repente me decía que quería estar conmigo y estaba dispuesto a tirar lo que tenia por la borda por mi, por esa niña estúpida que él un día había decidido que no quería; y allí estaba sentando escuchando aquello que tantas veces hubiese deseado escuchar, pero que ya no queria por que él lo había roto, porque él me había roto y simplemente le respondí ¨Cuando yo quería que vos desearas estar conmigo un millón de veces antes que con cualquier nena, nunca lo deseaste, ya simplemente no me interesa¨ bese su frente, cogí mi bolso, y camine hacía el mismo taxi de donde ella se bajaba en ese instante, y me fui de ¨ahí¨ para siempre.

Esa fue mi pequeña victoria luego de demasiado dolor, porque uno termina por saber cuando las palabras de alguien son honestas o no, y mucho más después de 7 años de estar a su lado, yo sabía que en ese momento había sido más honesto que cualquiera de todas las veces que había estado a mi lado, pero eso ya ni siquiera importaba.

El cuento es que a veces la vida te da una parte de lo que deseas simplemente para demostrarte que ya no es lo que quieres......y esto trata sobre la segunda vez.

miércoles, 30 de mayo de 2012

100 de mis sueños

Mis sueños son simples, menuditos y de textura suave
mis sueños son delgaditos, para poderse engordar con poco
mis sueños tienen tonos pasteles y se nutren con sonrisas y caricias
mis sueños a veces se parecen a un algodón de azúcar mientras al fondo suena un carrusel y pequeños caballitos galopan por allí....

Mis sueños de grande no han cambiado mucho a los que tenia cuando aún era una chica
y finalmente yo tampoco he cambiado tanto de como era cuando era chica
solo por eso en es cuaderno de tapa roja que alguien me regalo estoy escribiendo 100 de mis sueños,
porque cuando uno crece (en todos los sentidos) el tiempo parece agotarse, pero si un día me queda, es un sueño que aún puede hacerse realidad

miércoles, 9 de mayo de 2012

A veces la vida...

A veces vivir parece tan difícil, tan solitario, una tarea tan exhaustiva; Otras veces vivir parece un premio, el mejor de todos, y otras tantas el mundo parece detenerse justo allí, en ese instante de vida, independiente de lo bueno o malo que la puedas estar pasando.

Que podría deducir yo de mi vida, si parece que los dos últimos años he dicho lo mismo?... debe ser eso precisamente, que llevo dos años durante los cuales mi vida parece haberse detenido allí, sin importar lo bien o mal que la hubiese estado pasando. Llevo tantos post diciendo que estoy cansada, que necesito aire, que necesito un respiro, pero parece no llegar y yo cada vez estoy más sumida en mi tristeza, cada vez soy más opaca y pierdo más color.

He dejado de escribir, he dejado de cantar, he dejado de bailar y creo que poco a poco he dejado de sonreír, olvidé cuando fue la última vez que reí hasta que me dolió el estomago, olvidé cuando fue la última vez que me paré en medio de la sala a cantar y bailar como solo lo hacemos cuando estamos solos; Comencé a estudiar de más, solo para ocupar mi mente con números, a dormir tanto como puedo para estar despierta el menor tiempo posible, a estar más tiempo sola para no opacar el aire de los demás, incluso he dejado de hablarle a muchos de mis amigos porque soy consciente del cansancio y agotamiento que les debía causar escucharme siempre el mismo discurso de ¨estoy triste¨.

He tratado de gastar mi tiempo aprendiendo de fotografía, pero al final cualquiera que me conozca debe saber que lo único que amaba realmente era escribir, pero deje de hacerlo....

Saben? es difícil sentirte triste y que la gente piense que siempre te estas quejando, es más, mientras escribo estas palabras me digo a mi misma que sueno tan adolescente, pero sin importar mucho esto, creo que realmente estoy triste y además creo que tengo el corazón roto...

La vida debería tener modelos a escala, y la mía debería contener variables numéricas, solo para que alguna vez le atinara a la solución correcta, mientras tanto, pues bueno, mi vida parece una fotografía, un día igual al siguiente y al siguiente, y desde mi fotografía observo a los otros, y los veo tan felices, tan maduros, tan propios, tan exitosos y yo me pregunto como lo logran, porque al parecer yo solo nací para observarlos...

Creo que realmente estoy triste, tanto que a veces el nudo en mi garganta parece contener un océano. 

domingo, 15 de abril de 2012

Que mejor manera

Que mejor manera de reconciliarme con mi vida,
 que diciéndote que me perdones;
Que mejor manera de reconciliarme con el mundo,
que siendo honesta diciéndote cuanto lo lamento.

Cuanto me gustaría, no lo sabes....
Cuanto me gustaría sentarnos y observar el atardecer,
Al comienzo tan dorado,
luego tan rosa y finalmente del color de las golosinas y las sonrisas que se apocaron en la niñez.

Quisiera poder estar en ese punto tan infinito del mundo
En ese punto donde no sabes si al fondo observas el cielo
o si observas las montañas
y que tu estés ahí...

Quisiera que sueltes carcajadas del tamaño de las galaxias,
Que sueñes; que vuelvas a soñar,
Y que luego entre la luz dorada del atardecer
Y aquella plateada de la luna
Vuelvas tu rostro hacia mi,
y en un instante de cordura, o de locura, que se yo
me digas
¨todo estará bien¨
y te pierda en la sonrisa eterna de la tranquilidad.

Que mejor manera, de decirte que te quiero...

miércoles, 11 de abril de 2012

La verdad

Decir la verdad no es fácil, sobretodo porque tenemos más miedo de que los otros se rían en lugar de darnos ese abrazo que solemos necesitar.

Que puedo decir, llevo demasiado tiempo desempleada, llevo demasiado tiempo sola y he dejado de sentirme ¨especial¨....

miércoles, 28 de marzo de 2012

Me gusta la Fotografía!!! - 5 Tips para comenzar

En vista de que mi blog parece cada vez más muerto, y de como las ideas para escribir parece que se me hubieran agotado, o mejor dicho, en vista de como en mi vida no pasa nada tan interesante que valga la pena para ser contado o peor aún, mi imaginación se agoto al punto de no ser capaz de escribir un cuento, pues tratare de escribir semanalmente un post sobre Fotografía; y aclaro de una vez que no es que sepa mucho, la verdad se muy muy poquito, pero he tratado de leer y de informarme sobre el tema debido a la pasión que la fotografía causa en mi y creo que muchas personas sienten algo similar, pero a veces no saben donde buscar la información o bueno, no se animan a hacerlo, por eso comenzare esta serie de post, que espero les agraden.

La fotografía parece estar en apogeo a parte de ser cada vez más llamativa e interesante, hoy en día todas las personas parecen o quieren tener algo que ver con ella, esto quizás se deba a que actualmente se ha vuelto más asequible ademán de tener un mayor acercamiento a ella gracias a la Internet.

Pero bueno, a lo que vinimos, luego de tener claro que me gusta la fotografía, que me gustaría saber un poco más y quizás mejorar mi técnica ¿como puedo comenzar? acá van unos Tips que espero te sirvan

1. Que equipo necesito?

Es obvio que para tomar fotos lo que necesitas es una cámara, tan simple como eso, pero ¿que tipo de cámara necesito? esto depende de muchos factores, pero sobre todo de la clase de fotos que desees tomar, de cuanto estés dispuesto a gastar y de cuanto estés dispuesto a aprender, pues finalmente no te serviría de nada tener una cámara semi-pro o DSLR si siempre la vas a tener en modo Automático, si  no deseas aprender nada y solo quieres apretar un botòn y que tus fotos queden “listas” pues mi mejor recomendación es que busques una cámara compacta pequeña; aún así yo no soy una experta en el mundo de las cámaras, entonces en lugar de decir una barrabasada mejor te recomiendo que leas los siguientes links sobre los tipos de cámaras que existen y elijas cual se acomoda a tus necesidades, y para finalizar el mejor consejo que te puedo dar es que luego de elegir el tipo de equipo fotográfico que quieres, te asesores con alguien que entienda el tema sobre las marcas y referencias que te podrían servir.

Que tipo de cámara me conviene?
Tipos de cámaras digitales 
Que cámara me compro?

2. La fotografía es mi hobby o es algo más?

Bueno, esto no lo leí en ningún lado, es simplemente una opinión muuuuy personal, pero creo que es muy importante que tengas claro que en la fotografía existen personas para los que es solo una afición y otros para los cuales es su profesión y la manera como se ganan la vida.

Ser un buen aficionado es simple, solo basta con que aprendas a tomar al menos una foto diaria, que aprendas poco a poco lo que se te vaya ocurriendo que necesitas y que de alguna manera te vayas haciendo de equipo fotográfico pero sin mucho afán; cosa muy diferente es cuando quieres hacer de la fotografía tu profesión y tu vida, estas personas por lo general han estudiado bastante, algunos incluso han hecho carreras de fotografía y merecen todo el respeto del mundo y el no denigrar su profesión, así que ten muy en claro en que lugar te debes posicionar, OJO hay personas que no han estudiado una carrera de fotografía y aun así son muy buenos, pero por lo general estas personas tienen años de experiencia, o han adquirido el conocimiento por sus propios medios y méritos, entonces por favor no te llames fotógrafo solo porque compraste una cámara cara y tampoco cobres por algo para lo que no estas capacitado para hacer, si en realidad deseas vivir de la fotografía entonces esfuérzate, estudia, aprende y luego cuando creas y veas que otro creen que estas listo por fin para hacerlo, hazlo; obviamente si lo tuyo es ser profesional no estas leyendo este post, así que no queda mucho que decir en este punto; reitero que esto es solo una opinión muy personal.

3. Es el indio, no la flecha, pero el indio debe saber Lanzar la flecha


Es muy importante que tengas claro que una buena fotografía no la hace una buena cámara, la hace el ojo que esta detrás, y aunque la cámara o mejor dicho, los lentes pueda ayudarte montones no van a hacer las fotos por ti, tomar o hacer una buena fotografía va a depender en gran medida de la composición que tu hagas de ella, hay fotos magnificas que fueron tomadas con una cámara compacta, incluso hoy en día existen fotos geniales tomadas con un celular, pero cuando entras a analizarlas te das cuenta que básicamente cumplieron las reglas de composición de la fotografía, como buen aficionado es indispensable que conozcas estas reglas, que te apropies de ellas y que las incluyas en tu manera de observar el paisaje, eso si, tampoco te empelicules con ellas, las reglas se hicieron para romperlas, pero antes de romperlas es indispensable conocerlas; en resumen, a mi manera de ver las cosas, lo más importante al momento de aprender a tomar fotos es educar el ojo independiente si tenes una flecha ultimo modelo, o una más antigua.

Acá te dejo un enlace para que leas estas reglas, al menos lo básico, supongo que si te interesa el tema indagaras :)

Las 13 reglas de composición fotográfica


4. Comienza a disparar

Ya sabes que equipo vas a utilizar, ya sabemos que quieres ser un gran aficionado y también conoces las reglas básicas de composición, ¿ahora que sigue? muy simple, para aprender a tomar fotos hay que tomar fotos; y pues bueno, cualquiera pensara que esto es demasiado tonto hasta para escribirlo, pero no es así, si investigas y comienzas a leer o ver entrevistas a fotógrafos de verdad y famosos, esto es lo que te van a decir cuando les pidas un consejo y es que es verdad, la única manera en que puedes aprender a tomar fotos es echar a perder las primeras que tomaste, solo así iras comprendiendo los conceptos de la fotografía, solo así iras apropiándote de ellos y haciéndolos parte de tu vida y finalmente comenzaras a mejorar, como lo dije antes, ser un buen aficionado es fácil, solo basta con tomar al menos una foto a diario, si lo haces, con el tiempo notaras como mejoras, ademas aprenderás nuevas técnicas y cosas que al comienzo no sabias, y poco a poco se te hará más fácil, asi que definitivamente comienza a disparar tu cámara.

5.Indaga, pregunta, busca y aprende


Bueno yo creo que este es un buen consejo para la vida en general, pero hablando del tema en cuestión la fotografía no es diferente a cualquier ciencia de la vida, es algo que esta dispuesto para aprenderse, pero que como todo dependerá en gran medida del empeño que le pongamos; la fotografía no es fácil, no es solo tomar una cámara, disparar y listo, en realidad es algo que requiere pasión, conocimientos y técnica, y todos estos conocimientos están a nuestro alcance, solo tenemos que aprender a buscar y a no depender de lo que otros nos quieran o no enseñar, en internet puedes encontrar millones de tutoriales sobre técnicas fotográficas, puedes encontrar incluso cursos que se ofrecen gratis, también puedes encontrar tutoriales sobre la edición posterior de la imágenes, porque todaaaaaas las fotos necesitan al menos un cambio de formato y de tamaño, el cuento es que te debes empelicular con el tema y buscar por tus propios medios, aprender por tus propios medios aquello que deseas y no dejarte atropellar por la pereza y el des-conocimiento.

Finalmente acá les dejo un par de enlaces que quizás puedan servir para comenzar en el mundo de la fotografía, eso si, tienen que buscar en ellos lo que deseen aprender, y recuerda; lo mejor que puedes hacer con tu conocimiento es compartirlo.

http://www.dzoom.org.es/
http://www.xatakafoto.com/
http://rebevacapturandomomentos.blogspot.com/

PD: Reitero que son solo mis opiniones personales, que no soy una tesa en fotografía ni mucho menos, que tan solo soy una aficionada y que solo escribo estos post porque de pronto a alguien le pueden servir, gracias por leerme bonito día y buenas fotos; ha bueno les recibo sus sugerencias y criticas constructivas :P

martes, 21 de febrero de 2012

El amor en los tiempos modernos

Últimamente he escuchado a demasiadas personas hablarme (venderme) las ventajas de las relaciones ¨abiertas¨, esas relaciones donde estas con alguien pero tienes la absoluta libertad de disfrutar de tu libertad como sujeto y en algunas circunstancias de disfrutar tu libertad mezclandola con la de otro que no es tu pareja;  honestamente solo digo ¨Jáaaaaaaa¨

Y es que el momento en que nos pajiamos pensando que queríamos la libertad sobre cualquier otra cosa, la cagamos, por que al final todos esos que me vendieron sus relaciones libres y abiertas (y no fueron menos de 15 personas diferentes que nada tenían que ver los unos con los otros) son solo un montón de corazones rotos, por que estaba el que la esposa lo cambió por otro, el que en un año tuvo 10 fracasos amorosos, el que lleva una vida entera de buscar algo que no encuentra, el que solo vieron como amigo, el que perdió el amor de su vida y etc etc etc.

Creo que es simple, todos piensan que si eres de mucho a la final no eres de ninguno y por lo tanto es imposible salir herido, tu guerra está ganada mucho antes de comenzar.

Alguna vez estaba en una acalorada pelea con un ex y recuerdo que le dije ¨solo necesito espacio¨ él me sonrió sarcásticamente y me respondió ¨A mi no me jodas con que necesitas espacio, tu espacio es mi espacio, tu aire es mi aire, porque al final somos los dos juntos en este bus¨; reconozco que fue algo agresivo, pero a la final tenia cierto grado de razón, una pareja es de dos luchandosela, no de 3 ni 4 ni 5, porque mientras mas personas son, menos parte del pastel les toca y vos terminas con menos de la mitad de lo que esperaba obtener, porque acéptenlo, uno no se embarca en una relación esperando fracasar, quizás esperando tener mucho sexo, pero para eso están el otro tipo de relaciones que llevan implícito el NO somos nada, es solo sexo y ya, pero para mi y es una opinión bastante personal las relaciones abiertas son tan sola una mierda que pretende descargar la responsabilidad de hacer daño, de salir herido y de tener que esforzarte al intentar que algo funcione, las relaciones abiertas venden un espejismo de libertad, porque a la final todos terminan deseando que ¨lo suyo¨ sea solo suyo y por ese espejismo se sacrifico algo que antes solía existir; el amor.

¿Aún crees en el amor? yo si, pero en los tiempos modernos no se que tan factible sea, por ahora creo que para mi prima sobre una relación abierta el sos mi parcero pero cuando quiera te doy picos, eso es algo diferente, al menos seria consciente del NO existe nada entre vos y yo 

Pd: Oh si, yo también soy un corazón roto

martes, 24 de enero de 2012

Buenos tiempos (Parte 1)

Los buenos tiempos llegaron, diría alguien al borde del positivismo extremo; Los tiempos siguen iguales pero la perspectiva cambio, digo yo, porque a decir verdad nada ha cambiado, sigo desempleada, no tengo un peso en el bolsillo, si hablara de relaciones bastaría con decir que hace varios pares de meses no doy tan siquiera un beso y pues así, todo sigue con el mismo flujo de energía, sin embargo algo dentro de mi cambio; seria muy inexacta si dijera que fue, pero si puedo decir claramente que fue un proceso que comenzó dentro mio debido a la tristeza.

No es novedad para cualquiera que me lea que si dos días seguidos del 2011 sonreí fueron demasiados, pero ya no hay que hablar de eso, afortunadamente el pasado es solo un recuerdo con matices y colores diferentes a los del instante en que se vivió, ahora estoy en este nuevo año y mucho más que en nuevo año, estoy en esta nueva época de mi vida, un nuevo ciclo se puede decir y fue gracias al proceso de comenzar a aceptar situaciones que se me salían de las manos, o más que se me saliesen de las manos, situaciones a las que les estaba dando el enfoque inadecuado.

Ahora, no sé si alguno de ustedes sabe que el año pasado comencé a estudiar Ingeniería Industrial (Sí, a mis 27 años, y?) pero ya antes había estudiado Regencia de Farmacia y había trabajo durante 5 años en hospitales del País, el cuento es que siempre me pregunta ¿que hace una farmacéutica estudiando ingeniería? y bueno es simple, la vida te pone, donde debes estar....

Al comienzo de mi carrera laboral trabaje en un hospital de nivel 3 casi 4, manejaba el servicio Farmacéutico de Urgencias y en ese entonces estaban buscando acreditarse (Acreditarse en un hospital significa manejar los estándares más altos de calidad en salud) así que ahí comencé a saber que era calidad como se trabaja y como se buscaba llegar a ella, y pues me gustaba el cuento pero no le paraba bolas; luego  de un par de años estaba trabajando en un pueblo a 4 horas de la ciudad y pues este hospital no era nivel 4, tan solo era nivel 1 y no buscaba acreditarse debido a lo costoso que puede resultar, pero si buscaba tener altos estándares de calidad y tecnología y pues yo, pertenecía al grupo primario de calidad por ser la jefe directa de mi Área; el cuento es que alguna vez tuve que ir a una capacitación en Calidad y allí había una Ingeniería Industrial dando la capacitación, hablando de mejoramiento del sistema de salud y en ese momento entendí que eso era lo que yo quería hacer con mi vida, trabajar por un mejor sistema de salud y su mejoramiento continuo desde un lugar donde pudiera hacerlo, no desde ser la directora técnica de un Servicio Farmacéutico, y decidí que sería Ingeniera Industrial; este es el punto donde alguien me dice ¿ y que tiene que ver eso con tu proceso interno de cambio? ¿o no fue así que comenzó este post? pues verán, cuando trabaja en el hospital del pueblo, comenzaron a enseñarnos técnicas de mejoramiento continuo, como las 5w2h* o los 5 ¿por qué? o la que más me gusta, el ciclo PHVA* y de alguna manera comencé a pensar que si estas técnicas lograban mejorar sistemas tan complejos como un hospital, porque no podrían mejorar mi vida? finalmente los humanos tambien dependemos de nuestros sistemas de pensamiento; así que el año pasado en medio de una crisis de tristeza comencé a pensar que cosas debía mejorar y sobre cuales debía actuar para obtener un cambio y pues saque la primera y más acertada conclusión, y antes de decir cual es, aclarare que TODO el mundo te la dice TODA la vida, pero es solo hasta que tu mismo la entiendes y la aplicas que parece funcionar, mi primera conclusión fue:

1. Enamorate de ti misma ....

Y así fue, comencé desde ese punto, desde entender que al menos en mi mundo personal la persona más importante debo ser yo, no hay otra opción, pero para enamorarme de mi misma lo primero que debía hacer era gustarme y como lograba gustarme si me había pasado una vida entera a disgusto? pues de alguna manera  trabajando sobre mi misma, y creando un proceso que me permitiera entender en que estaba fallando a mi vista, y como debía mejorar.....

Recuerdan este post pues esos eran algunos de los aspectos que esperaba trabajar, pero como llegue a ellos, bueno, pues fácil, preguntando y siendo honesta en las respuestas, es imposible ser auditor de tu propia vida tratando de justificar tus malas acciones, así que mi primer pregunta fue ¿que no me gusta realmente de mi? Luego de hacer la lista debía enfocarme a los aspectos más críticos, porque recuerden a pareto un 80%  es generada por solo un 20%  más o menos así, al menos mi mente lo comprende, entones bueno, a este punto ya estaba en: 

1. Determinar que no me gustaba de mi
 2. Depurar y analizar solo los puntos críticos
 3. analizar las causas

y finalmente solo debía buscar la manera de solucionarlo, porque si conoces la causa puedes encontrar la solución, o bueno eso dicen los que saben, entonces todo se resume a estas tres preguntas

1. Que cambiar?
2. Hacia donde cambiar? ( es imposible llegar a un lugar, si no sabes hacía donde vas)
3. Como lograr que ocurra el cambio?

Ya con esto tenia un minimo analisis de mi, de los que no me gustaba, como quería que fuera y como lograría que fuera así.

Estas tres preguntas a veces se parecen al método científico o al menos a los procesos de pensamiento como el Socrático por ejemplo, a lo que voy es que no importa como llegue cada cual, yo lo hice a través de mis dos carreras, de tratar de aplicar métodos de mejoramiento continuo a mi vida propia, y aún estoy en ese proceso, aún estoy expuesta a tirarme sobre lo que he logrado o mejorarme aún más, pero lo importante es querer cambiar y encontrar el camino para hacerlo, finalmente una vida puede ser demasiado larga o demasiado corta, pero debe estar enfocada a buscar la felicidad, ese es nuestro fin, y nosotros solo debemos encontrar la manera de alcanzarlo.

Mi segunda conclusión la enfoque al ¨amor¨ y era tan sencilla como decirme a mi misma esto

2 -¨Simplemente no te quiere¨ 

Pero esa sera en otro post ;)

PD: sé que el post puedo parecer muuuuy aburrido, pero quería contarles a todos los que me preguntan que es lo que me tiene tan feliz, que fue lo que ocurrió en realidad, no ha sido un suceso en especial, simplemente he comenzado a comprender lo grandiosa que soy, pero mejor aún he comprendido lo grandiosa que puedo llegar a ser si logro encontrarme conmigo misma, por eso cada día me he esforzado en trabajar en esto y por ahora no voy siento que voy bien y al menos aún lo sigo intentando.

*El ciclo PHVA es (planear, hacer, verificar, actuar), las 5w2h (Who? What? When? Where? Why? - How? How many?) y sobre la más simple los 5 ¿por qué? es preguntar porque las suficientes veces hasta encontrar la causa real.

jueves, 12 de enero de 2012

Año nuevo.... energía nueva


Y no es que todo haya cambiado, pero al menos creo que cambie yo, todo va muy bien con mi vida y debería quedarse así por los siglos de los siglos, porque finalmente comprendí millones de cosas y entre esas la más importante es que entendí por fin que ser feliz estaba dentro de mi, sin compañías de ningún tipo, sin accesorios de ninguna clase, solo estaba ahí y estoy tratando de cultivarlo; como? pues leyendo, viendo tv, estudiando, arreglando casa, cocinando, tomando fotografía y disfrutando de mi ;)

Como lo dije ayer en mi Facebok 

Adoro saber que mi estado actual no depende de nadie, absolutamente de nadie,solo de mi de mi esfuerzo por sentirme bien, de leer un libro, estudiar o ver una peli o incluso hacer el almuerzo, hasta de trapear y soyarme eso, pero no vino de ninguna parte, de ningún ente externo, fue algo que tuvo que ver con un proceso más interno que externo, ahora soy yo solita ¨contra¨ el mundo, y adoro comprender que mi ruptura no era con el mundo si no conmigo misma, pero en algún punto comencé a solucionarlo ;)

Año nuevo, Buena vibra y nada más :)
 

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