martes, 22 de noviembre de 2011

Produce cansancio, o no?

Podría llamar al 2011 como el año de las revelaciones sin sentido, o con mucho sentido ya ni sé; Este año entrara a la lista de los que no pasaran desapercibidos en mi vida, lo he clasificado como malo pero a la final uno termina sin saber si fue malo por todas las lágrimas o bueno por todo lo que aprendió.

Ayer ocurrieron dos hechos aislados que me pusieron a pensar en todaaaaaaaas las revelaciones (in)-aportantes de este año, ambos sucesos tuvieron que ver con dos personas que consideraba mis amigos, y creo que en cierta medida fueron la gota que derramo el vaso y que me llevaron a escribir este post, incluso contra mis ganas de no hacerlo, porque a decir verdad hasta yo me canse de quejarme, ni me quiero imaginar los que me leen hacerlo, pero para cerrar este ciclo decidí anotar un par de cosas de esas que me cansaron tanto durante el 2011, porque ha sido un año realmente agotador, hubo momentos donde me encontré al borde de un colapso nervioso y si no lo hice fue porque tengo a Samuel y no tengo un seguro (no me quisieron afiliar por pobre y es en serio) en fin, aprovechando el fin de año y que todos comienzan a hacer listas, acá mi lista de las cosas más tediosas de mi 2011

-Me canse de la ¨amiga¨ que en lugar de sangre le corría veneno por la venas, que se tomo el trabajo de escribir un post completamente venenoso en mi contra porque dije que me gustaba una flor, que creyó que no me iba a dar cuenta ( pero si me di cuenta) y peor aún que tuviera el cinismo de decir que  a mi la vida me ha tocado fácil porque en ese momento me encontraba bien económicamente, me gustaría que tomara en cuenta que siempre he dicho que me gustan las flores (Campanula es una flor) que siempre he querido aprender a sembrar flores y que para ajustar ese bienestar económico que ella me veía era el esfuerzo de 3 años en los que me fui a parir conejos a la PM en medio de la absoluta nada y en completa soledad.

- Me canse de la reunión de twitteros paisas donde decidieron comer como plato principal a la humanidad y en medio de este delicioso plato estaba yo, que si soy muy Emo, pues va uno a ver y sí, pero si les molesta tanto mis estados deprimentes y tristes, simple, no me lean, denme unfollow y en el fb si me tienen me pueden bloquear, y mejor aún me gustaría que tomaran en cuenta y si quieren que indaguen cuantas veces me tome la molestia de hablar de la loca borracha o del man desesperado y si alguien les afirma que me tome la molestia de hablar tan mal de ustedes como ustedes lo hicieron de mi, me tiran una piedra.

- Me canse del man que creyó que no había salido con él porque no me había dado la gana, porque me hice la rogada y porque le sacaba el culo, para la información de todos, yo tengo un hijo de 7 años, hijo del que su papá se olvido de su existencia, hijo del que su papá no le da ni para una paleta Dracula (su favorita) en todo el año, hijo que yo tengo que cuidar, que nadie más en este mundo me ayuda a cuidar, hijo por el que mis Sábados son de películas o de sentarme en un pc o de jugar play con él, porque no tengo con quien dejarlo excepto las contadas ocasiones donde mi mamá me lo cuida porque no vino el novio, así que si no salí las veces que me dijo no fue porque no quisiera tomar aire, diría yo que fueron problemas técnicos.

-Me canse del ¨Amigo¨ que tuvo la osadía de decirme que ser mamá me anula como mujer, y aunque se lo difícil de mi condición, porque créanme que nadie mejor que yo entiende el problema que es ser madre soltera, me jode que sea capaz de decirme que las mujeres con hijos son un encarte, porque me guste o no yo soy una mujer encartadora entonces

- Me canse de la ¨Amiga¨ en la que decidí confiar algo (por grande o mínimo) y que a pesar de las advertencias de por favor que sea entre vos y yo, parece que quiso extenderle la invitación al mundo.

- Me canse de que la gente crea que duermo hasta el medio día porque soy perezosa y no se detengan a pensar por un instante que intento dormir la mayor parte del tiempo para hacer mis días más cortos, para tener menos tiempo para pensar y menos tiempo para perder, porque créanme que sentirse inaportante es realmente decepcionante.

- Me canse del man del colegio que llego un día como si nada a recordarme ¨Mira es que recordé bla bla bla¨ como si no hubiera sido suficiente con los 6 años de tortura que viví allá, como si no hubiera sido suficiente con borrar cualquier rastro de mi paso por allí y pasar al lado de ellos como si fueran desconocidos.

- Me mame, literalmente me mame y me rompió el corazón que el tipo que me gustaba a comienzo de este año me llamara loca, empeliculada, fea entre millones de cosas más, y sobre todo que me hubiera decepcionado tan profundamente con las TONELADAS de mentiras que se molesto en decir.

- Me canse de los hombres mentirosos

- Me dolió darme cuenta del amigo que me va a dejar de lado en su vida, el día que su novia le diga que me deje de hablar, eso habla tanto del significado de la amistad para él.

- Me canse de no elegir los hombres correctos, tomar malas decisiones y haberle hecho daño a la única persona que en realidad se preocupo por mi, el único man que ha valido la pena en mi vida y que yo por pendeja deje ir.

- Me canse de que la gente intente hacerme sentir mal, porque sabe que me duele, solo por el placer de experimentar si aún me importan

- Me canse de la gente conservadora que me cree puta porque a mis 20 años tuve un hijo soltera

En resumidas cuentas me canse de las mentiras y de la hipocresía de la gente, a veces me siento a pensar en que a la humanidad lo que se la comió fue el ser hipócritas, todos siempre tratando de envenenar la vida de los demás, en lugar de mirarse al espejo y verse a si mismo, si nosotros nos juzgáramos con la misma vara que juzgamos a los demás, estaríamos en la olla

y la gota que derramo el vaso fue darme cuenta que para uno de mis mejores amigos soy completamente inaportante, que si algún día le puedo aportar algo va a ser el día que necesite clases de farmacodependencia y peor aún que eso, darme cuenta que mi mejor amiga tiene que mentir para salir conmigo....

Hay tantas cosas que ustedes nunca lograran comprender de mi, así como hay millones que yo nunca lograre comprender de ustedes, pero la próxima vez pregunteme que quizás algo le pueda explicar.

Ahora como dice Edith Piaf 

Non, rien de rien
Non, je ne regrette rien
Ni le bien qu'on m'a fait, ni le mal
Tout ça m'est bien égal
Non, rien de rien
Non, je ne regrette rien
C'est payé, balayé, oublié
Je me fous du passé

o en español ... Feliz y bonita tarde para todos

No, no me arrepiento de nada
Ni el bien que me han hecho, ni el mal
Todo eso me da lo mismo
No, nada de nada
No, no me arrepiento de nada
Está pagado, barrido, olvidado
Me da lo mismo el pasado

sábado, 19 de noviembre de 2011

El olvido

¨Todo sucede en el oleaje de la memoria, Palabras que fueron dichas pierden su esplendor, De las sonrisas desaparece esa boca, El amanecer ocurre todavía pero nadie lo espera ya, Su cuerpo es igual a otro cuerpo, Muere la ausencia, ese in-saciado apetito que acompaña, El teléfono trae su voz poco importa, Se apaga la luz que ilumina la escena y hacía brillar las mesas y los ojos

Es el olvido
Puerta siempre abierta que nadie sabe cuando se atraviesa, ocurre un día y comienza entonces el recuerdo, lenta mirada sobre territorios muertos¨

Maria M Carranza

domingo, 6 de noviembre de 2011

Lo que amo

Siempre estoy diciéndolo ¨Creo que he olvidado como escribir¨; y a veces, siento ganas de llorar por esto (aunque llore por todo), pero siempre tengo claro que a pesar de mi pésima ortografía (que cada día esta peor), de mis frases mal hiladas y hasta de mis post constantemente tristes, de este estilo tan ¨machetero¨, de este no tener grandes hazañas que contar y de la desgana que me ha acompañado el último año, tengo claro que jamas dejare de escribir, es la única cosa con la que nací, escribir es algo que esta en mi, lo he hecho siempre, desde que aprendí las primeras vocales y espero hacerlo incluso el día que me muera, aunque sea para anunciar que mi cuerpo se canso finalmente de respirar.

Las historias, esas que escribía antes con mis millones de alter egos, con mis fantasías inanimadas, aún siguen en mi mente, es solo que las cosas en la mente y en el papel suenan diferentes, aún así mis sentimientos parecen intactos, para mi fortuna o mi desdicha y eso me motiva a continuar; todos los días desearía escribir algo, decirlo y gritárselo al mundo, porque aunque sea personal, el mundo tiene el deber de cargar su parte de la culpa en ello y yo tengo el derecho de sentirme un poco más liviana.

Alguna vez un médico me explico que mi cerebro estaba enfermo, que así como la gente sufría del corazón o tenían diabetes, mi cerebro sufría de tristeza, todo esto para decirme que casi estaba seguro de que yo tenia un TAB o en palabras modernas, tenia un trastorno afectivo bipolar, ese médico era mi amigo, así que no le preste mucha atención, me reí y me fui, porque algún día cuando todos  decidieron declararse locos yo tome la determinación de ser cuerda, y sería imposible mantenerlo de tener un ¨ trastorno mental¨ además en el mundo la mayoría están tristes y aunque yo lo este un poco más y una mayor parte del tiempo, pues creo que aprendí a soportarlo, así existan días (muchos) donde solo quisiera apagar el swiche de mi vida.

Hace días escribí que Dios debió pintar mi alma con el color de la tristeza, o probablemente el mismo se sentía triste cuando la hizo, cada día lo reafirmo más, comienzo a olvidar que se siente ser feliz, incluso he olvidado cuando fue la última vez que me reí a carcajadas de verdad, de esas que se sacan del alma, no del estomago normal, pero bueno, así es la vida, un montón de contradicciones, porque luego, quizás en dos días me vuelvan a leer feliz y asegure que la vida fue el mejor invento del universo (aunque ahora lo dude tanto) pero así soy yo, parezco una montaña rusa sentimental, aunque !!eso sí¡¡ lloro de felicidad, de tristeza y a veces incluso porque llevo demasiado tiempo sin desaguar las ventanas de mi alma, mis ojos, cualquiera que me conozca lo sabe, en mis ojos se ve todo sobre mi; de cualquier manera el resumen de todo esto es simple, hace días en una entrevista me preguntaron ¿Por que crees que tu blog va a seguir ahí? y respondí lo mismo que me digo cada día ¨Por que puedo dejar de hacer cualquier cosa en mi vida, puedo renunciar a todo, pero jamas dejaría de escribir, por que es lo único que amo hacer¨ y es verdad, porque aunque me encerraran en una azotea me quitaran los libros, el papel y la pluma, es probable que siguiera las técnicas del Marqués de Sade y desangrara mi cuerpo para llenar las paredes y mi ropa con las palabras que existen tan dentro de mi.

Todo porque simplemente lo único que realmente amo hacer, es escribir

miércoles, 2 de noviembre de 2011

Así transcurren mis días

Lo único que realmente amo hacer en esta vida, es escribir, y ya ni siquiera lo hago.... olvide como hacerlo, a veces me siento horas enteras esperando inspiración, esperando ese que decir, o más bien ese como decirlo, pero olvide como hacerlo, olvide como se ponen los sentimientos en palabras, a veces últimamente tengo este pensamiento tan continuo, esa sensación de ser otra, de haber dejado de ser yo, siento que dentro de mi existe tanta ira, tanta rabia, tanto dolor, tanta impotencia..... tanta ¿oscuridad?

Mi relación con el mundo parece quebrantarse a pasos agigantados, mi familia, mis amigos incluso mis conocidos pueden ser testigos de esto, siempre encuentro los motivos más simples para iniciar una guerra, siempre siento que todos están ¨atentando¨ contra mi, cuando en realidad la única que se ha esmerado en volverme mierda soy yo, peleo tanto y tan seguido que mis disculpas ya solo se volvieron un disco rayado en sus cabezas, termino agotando tanto mi entorno que todos optan por irse (total yo también lo haría); últimamente soy tan consciente de mi culpa, últimamente soy tan cociente que lo malo no esta en mi vida, ni en lo que tengo o de lo que carezco, ahora se que todo esta dentro de mi, soy yo la que esta tan mal, no mi vida.

Es fácil pelear cuando tus enemigos están fuera, pero ¿como pelear cuando tu peor enemigo sos vos?...
Creo que cuando Dios pinto mi alma, estaba pensando en el color de la tristeza o incluso él mismo estaba sintiendo la tristeza.....
 

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