miércoles, 20 de julio de 2011

Reto musical

Bueno, en fb y en twitter salió esto de un reto musical por 30 días, puede ser una buena excusa para postear, así que acá voy

Día 01 - Tu canción favorita



Don´t speak


You and me
We used to be together
Every day together always
I really feel
I'm losing my best friend
I can't believe
This could be the end
It looks as though you're letting go
And if it's real
Well I don't want to know

Don't speak
I know just what you're saying
So please stop explaining
Don't tell me 'cause it hurts
Don't speak
I know what you're thinking
I don't need your reasons
Don't tell me 'cause it hurts

Our memories
They can be inviting
But some are altogether
Mighty frightening
As we die, both you and I
With my head in my hands
I sit and cry

Don't speak
I know just what you're saying
So please stop explaining
Don't tell me 'cause it hurts
Don't speak
I know what you're thinking
I don't need your reasons
Don't tell me 'cause it hurts

It's all ending
I gotta stop pretending who we are

You and me
I can see us dying ... are we?

Don't speak
I know just what you're saying
So please stop explaining
Don't tell me 'cause it hurts
Don't speak
I know what you're thinking
I don't need your reasons
Don't tell me 'cause it hurts
Don't tell me 'cause it hurts
I know just what you're saying
So please stop explaining
Don't speak
Don't speak
Don't speak
I know what you're thinking
I don't need your reasons
I know you're good
I know you're good
I know your real good

Hush, hush, darling

Creo es la mejor definición de lo que se siente al perder un verdadero amor, por eso creo que la amo, porque nada duele más que perder a tu mejor amigo

martes, 19 de julio de 2011

Cumpleaños Número 4

Y bueno estos fueron los otros Post que llegaron para la celebración de los 4 años de este humilde blog, un blog que comenzó por estar desempleada y tener mucho tiempo para gastar (curioso), de cualquier manera gracias a todos, me encanto cada una de las visiones rosas, grises y coloridas que cada uno de ustedes tuvo de la vida, un abrazo enorme y ojala este blog reviva :)

Creo que necesitaba una experiencia como la de hoy para animarme y concentrarme lo suficiente para escribir en La Vie En Rose. No porque no tenga razones para ver mi vida rosa, sino porque muy pocos momentos me satisfacen tanto como para escribirlos y contarlos.
Después de largas semanas sin verle reír, fruncir el seño por mis torpezas, o bostezar con ese letargo que siempre vi como un arte, esta tarde nos vimos…

Hoy hice un mercado que no era para mí, compre ropa que nunca me pondré e hice parte de un almuerzo que no me termine –que al parecer estaba sazonado con algún somnífero porque el sueño que medio no fue normal -, el clima fue fiero y evasivo a mis intereses de verle la cara bajo rayos de sol, no sentí comodidad al hablarle porque no me sentía a gusto, el tiempo, sin saberlo, apremiaba mientras el segundero a mi percepción iba en carreras… todo fue en realidad un plan sin premeditación que como resultado trajo un: “debí coordinar de otra manera”. Cuando por fin me sentí cómoda, luego de una gustosa charla, de varios contactos visuales (mudos de palabras pero exagerados en expresiones), llego una tercera persona a amenizar la tarde oscura con relatos de un velorio. Mi decencia me permitió continuar con esa conversación disimulando mi frustración por no llevar a un tranquilo término una tarde que hasta ese entonces, no era lo que yo esperaba ni lo que necesitaba, y no, por ningún lado vi mi vida rosa. En par ocasiones me asome por la ventana a ver el cielo, y las nubes tenían el mismo color de mi infortunio, ya no quedaba nada más que un “hasta luego, muchas gracias”.

Es increíble cómo un detalle tan sencillo le dio un giro de 180° a ese día desechable. Sentir su rostro degustando el aroma de mi perfume en mi cuello por un par de segundos, me saco por primera vez en el día una sonrisa que no fue disimulada, más bien fue nerviosa y casi frenética que me empujaron a robarle un beso, pero no, estaba todo tan perfecto con ese mínimo contacto, que no podía arruinarlo con un impertinente y prolijo gesto mío, al fin y al cabo aun no se ha agotado mi paciencia y ese sutil roce de la punta de su nariz con mi cuello fue tan rosa que borro de inmediato lo que había sucedió un par de horas antes.

Mi versión de La Vie En Rose no es una tarde espectacular, tampoco es tenerlo todo sin sacrificar nada, es más bien el instante en que el mundo cambia de matiz, la gravedad es nula y siento que puedo volar… volar a su lado, volar de su mano.

Escrito por @_Alekos

Caminando tu mirada

Estuve todo el día escribiendo un post que nunca leerán, estuve todo el día pensado en un color rosa que no encontré pero que quizás exista en la mente de alguien que no sabe besar, estuve todo el día centrando mis ideas tratando de acomodarlas en el camino recto de la cordura pero solo encontré a mi locura amiga fiel que acompaña mis días multicolor y de su suave mano me dejé llevar disparando mis dedos sobre el teclado pensando en besos y arañazos que se ocultan entre la ropa, juegos de miradas que nunca terminan en palabras por que todo está dicho, amantes que se esconden bajo el manto de la amistad, besos ocultos que quitan el aliento, la soledad escondida dentro del clóset tímida y pulcramente vestida en rosa.

La mentira hecha verdad, los sueños húmedos hechos realidad por algún sortilegio divino, las puertas del amor de par en par sin condiciones ni tabúes la ausencia amordazada y atada mientras la compañía corre libre por el corredor, la luz encendida el corazón caliente, una copa de vino enfrentado al fuego de una chimenea y tu mano en mi entrepierna la vida en rojo puro, a fuego vivo, el placer que invade el alma, todo al tiempo, todo junto, todo envuelto en tu mirada.
Una mirada que no tengo una mirada que no veo pero que espero sin sentarme, la espero mientras camino enfrentando a diario mi destino con la esperanza de que sea positivo, de que tanto caminar me lleve a algún lugar y mis pasos no se agoten en la búsqueda.

Y si mis actos merecen tu encuentro sonreiré orgulloso porque el camino a veces con sol y otras con lluvia habrá valido la pena y ese día cuando mis brazos abracen tu cintura me perderé enredado en tus besos sin solución ni salida .

Feliz cumpleaños La Vie En Rose? Muchas gracias por esta oportunidad

Escrito por Diego Mauricio Pineda
@Tuitere_sinjeta


Me pidieron que escribiera sobre el amor y aún no he podido empezar.
Porque es que escribir sobre el amor rosa es un acto de fe para mí, porque decir que aquellas mariposas en el estómago son algo más que un montón de glándulas y hormonas corriendo por la sangre tal vez no sea nada romántico, porque decir que las ganas que le tengo a la fulana de la esquina es amor, tal vez sea un poco exagerado.
Entonces me puse a pensar en las veces que he amado, me puse a pensar en las veces que he escrito acerca del amor y quede más confundido. Porque no me alcanza la memoria para saber cuántas veces fueron, porque creo que siempre he amado y que todas las veces que se me ha parado el pene, todas las veces que he besado, todas las veces que he tirado hasta que me duela, y hasta todas las veces que me he quedado con las ganas he amado.
He amado tantas veces que aun si tuviera dos vidas no podría terminar de escribir sobre ello, podría hacerlo sobre las veces que me han roto el corazón que ya no me importa una más, podría hacerlo sobre lo mucho que aún me duele romperlo, podría hacerlos sobre las veces que he tocado la mano del diablo y de ángeles en muchos orgasmos incontenibles que me han mostrado la pureza y lo sucio de ese revoltijo de hormonas, podría hacerlo por las veces que he jurado no llorar o que he limpiado lágrimas y hasta podría escribir que nunca he dejado de amar a ninguna de las que han pasado, ni siquiera de las que no me acuerdo el nombre.
Podría escribir que desde ya amo a las que vendrán.
Me pidieron que hablara del amor rosa y no lo pude colorear, porque yo creo que ese sentimiento lo tengo en los testículos y lo expreso de mejor manera en una eyaculación, porque en esos segundos efímeros, cuando vuelco mis fluidos sobre otra persona es que de verdad mi amor es puro, es sincero y hasta rosa.
Me pidieron que hablara del amor y me di cuenta que nunca he podido dejar de hablar de él.
Me pidieron que hablara del amor y tal vez sea mejor leer a Claudia, porque tal vez ella sabe algo que yo no sé.

Escrito por @Turint


Yo me inclino a pensar que la vida no es rosa. Y menos el amor.
También creo que sinónimo de amor, es la necesidad, la incoherencia, los recuerdos y el dolor.
Quien niegue que haya amado sin sufrir no está en nada, así como quien ha intentado entenderlo sin resultado alguno. Pero ahí estas, tambaleándote a golpes, entre los “no creo en el amor” y “es el amor de mi vida”, es en medio de esas palabras donde la vida se nos ha estancado a muchos.
Se nos estancó descifrando besos, decisiones, personas, gestos y miradas. En historias sacadas de los más solemnes libros de amor. Se nos estancó la vida a muchos en la primera mirada, el primer vino o la primera discusión.
Y cuando puedes ver sobre el torbellino de sentimientos, te das cuenta que al final extrañas la persona que eras cuando estabas junto a él o ella, lo que estuviste dispuesto a sacrificar y porqué no, lo que hoy algunos estamos dispuestos a dar, mas mis argumentos y subjetividades son de una joven experiencia, tan únicos como la forma que tiene cada uno de ver el amor.
Hace mucho perdí la línea para hablar del amor, soy malo escribiendo y en este tema preferí dedicarme a sentir, sea dolor o sea afecto. Porque darle color al amor es encasillarlo en algo demasiado pequeño, y basta con ver atreves de las ventanas que La Vie En Rose nos brinda para entenderlo perfectamente.
Yo no sé y tampoco me interesa conocer la lógica del amor, si es que la tiene, pero a veces, cuando trato de descifrar algunos besos y miradas, tengo por un instante la impresión de que mi vida es rosa.
Y puede que al final tenga algo de verdad, la vida es un arcoíris que incluye el negro.
Ya son 4 años de ver por la ventana ese arcoíris, de rosas y negros. Que nos roba tantas noches. Gracias

Escrito por @Harold_vargas

El 30 de mayo en la tarde la conocí en las afueras del parque biblioteca, mi mirada apuntaba hacia el metro, yo estaba sentada ahí, en las escalas donde he compartido ratos con amigos que ya no frecuentan ese espacio.

Sentía la mirada nublada, no importaba, sentía ese vértigo que se siente cuando te caes del mundo, cuando de repente las cosas se derrumban de nuevo a tu alrededor y no puedes hacer nada para evitarlo: a una persona libre no se le puede obligar a sentir amor, ni a permanecer al lado de uno.

Miraba hacia el metro, pero en realidad no miraba, algunas lágrimas caían de los ojos, él ya no estaba. Puto existencialismo, pensé de repente.

Justo en ese lugar, lleno de tantos recuerdos, escuchaba de nuevo un adiós de sus labios, maldije mi forma de ver el mundo, maldije mi forma de pensar, maldije esa libertad en que creía, que no me dejaba hacer nada para evitarlo, que me lanzaba a la impotencia absoluta.

De repente me sentí observada, era una sensación agradable, lo más extraño… “Señora…” Escuché que decía una voz un poco insegura. ¿Señora? ¿Yo? ¿Será a mi? Y bueno, dejé de mirar al vacío, definitivamente no era a la pareja que estaba justo debajo comiéndose a besos, el llamado era para mí.

A mi izquierda estaba ella, me miraba con indesición, una mujer realmente hermosa, la cual se decidió hablarme:

-Disculpe, ¿de casualidad ha visto a un muchacho de camiseta negra pasar por el puente?

-No. En realidad no estaba mirando para allá…

-Ah, yo la ví llorando, pero pensé que depronto había visto algo…

-Lamento decirle que no

-…Es que el muchacho por el que le pregunté es mi marido y quería saber si si se iba por ahí

-Que vaina, pero no ví nada, tengo la cabeza en otro lado

-Por qué?

-Mi novio, bueno, ahora mi ex-novio me acaba de terminar

-Ah, pero eso no es tan grave, usted todavía esta soltera, dígame yo que tengo marido y estoy embarazada

-Tiene razón, yo soy consciente de eso, pero aún así duele. ¿Y quería saber si lo había visto con otra?

-Pues sí, eso duele mucho.. Otra? Quien sabe, es que el es policía, y usted sabe que ellos son muy perros, y él de un momento a otro resultó que tenía que salir, se fue hasta sin comer.

-Que mal, jeje, es verdad que tienen fama, y por qué no le pregunta y sale de la duda?

-Ja! Si la vez pasada que le pregunté se enojó mucho, el dice que yo soy muy celosa, y una vez lo seguí y él se dió cuenta, y se enojó.

-Auch, bueno, si lo que quiere es seguirlo, debe aprender a hacerlo bien, también debe estar pendiente de comportamientos extraños que el tenga…

-pero venga, esta haciendo mucho sol, si quiere vamos a mi casa un rato (…)

-bueno, no hay problema, por cierto, mucho gusto, Catalina

-Ay, verdad, mucho gusto, Selene**

Y fuimos, ahí descubrí que ella había abandonado sus estudios en el extranjero y había regresado a Colombia a casarse con el mencionado individuo, siente el temor de que el la deje por otra y la abandone a ella y a lo que lleva en su vientre.

En verdad su situación era mucho más grave, no es lo mismo depender económicamente de un hombre que además es futuro padre (en un país donde las madres solteras abundan cualquier cosa puede ocurrir) que simplemente tener un vínculo afectivo sin economía de por medio… ¡Simplemente! ¡ja! ¡como si fuera tan simple!

En su casa ella mostró su carencia de dotes para la cocina, tal vez el afecto que sentía no la había hecho considerar si se sentía preparada para ese tipo de vida, es decir, ser ama de casa, una labor bien complicada.

Me mostró sus fotos, en todas las posiciones y variedades se veía realmente hermosa, quedé muda por un momento, hasta que no evité hacer la pregunta, tal vez un poco idiota: ¿Y nunca pensaste en ser modelo?

No, que tal, y ahora en embarazo menos, dijo ella, yo esperaba un sí como respuesta y me sorprendí gratamente, ella se acostó dejando ver gran parte de sus senos, yo seguía sentada al lado de la mesita de noche, pensando en que estaba en la casa de una chica que acababa de conocer, ya no llorando, pero si intentándo darle un consejo, un buen consejo.

Respiré profundo, y reflexionando en voz alta le dije:

“La confianza es de lo más importante, si usted ama, es importante que ame a un ser en el que pueda confiar. El amor es una cosa efímera, es cierto, pero no por ello deja de ser hermosa, y a ratos duele, y es normal que duela ¿Quién dijo que la vida era solo cosas buenas?¿Acaso valoraríamos la felicidad si no conocieramos el dolor y el sufrimiento?…

…Pero a ratos le permite a uno sentirse el ser más pleno del planeta, entonces todo ha valido la pena.

Y bueno, cuando todo eso termina, uno siente dolor, es verdad, pero es importante conservar los buenos recuerdos, aprender de los errores cometidos, de las dificultades que se vivieron, y si, yo soy consciente de todo eso.

Vos, mujer, todavía estas muy jóven, tenés salud y podés hacer miles de cosas: ¿Que querés estudiar?, hay miles de cursos gratis, ¿que querés salir? hay espacios bien chéveres para hacerlo… Mejor dicho, aprovecha la vida”.

Por un momento me sonrojé al sentirme como un libro de auyoayuda, me dí cuenta también que el consejo no era solo para ella, que iba también para mi misma, ella me miraba con atención y también lo había comprendido, asintió, seguimos hablando.

A Selene la he vuelto a ver después de aquel día, pero no he vuelto a entrar a su casa, tal vez me intimidó un poco su imagen, no lo se. La vida ha seguido después de eso, valió la pena hacer caso del auto-consejo, a ella la recuerdo con cariño, dicen que cuando se cierra una puerta se abre una ventana, ese día, al lado de Selene, aprendí a quitarle el seguro para poder abrirla.

*Pocas veces en mi vida he usado esta palabra, en 10 años de ateismo había dejado de creer en la existencia de tal cosa, dadas las nuevas circunstancias puedo usarla.

**Nombre cambiado, el de ella es mucho más hermoso.

Escrito por @BlueAndTanit

Eso de andar saltando entre nubes rosadas y azucaradas, estar sonriente todo el tiempo y no solo dibujar esa pequeña línea en su rostro, sino sentir felicidad desde lo más profundo de su ser y regalarla con sus ojos saltones y expresivos a todo el que la veía y la conocía. Eso de vivir entre fuentes de miel y chocolate, ver todo desde las ópticas mas optimistas, de no sentir que caminaba sino de que flotaba... Eso de ver que cada error era solo un empujón más para seguir avanzando, eso de nunca mirar hacia atrás por el arrepentimiento de haber dado un no, un tal vez o un sí, no era sencillamente lo suyo.



Era mas bien una mujer calmada, vivía en las nubes eso sí, pero era parca y seca. Para ella casi todo era o blanco o negro y tal vez gris, pero eso no era necesariamente malo, miraba a los demás con ojos sombríos, hablaba lo necesario, su interés no era llamar la atención de nadie y menos de que alguien completara su corazón, pues se sentía bien así, sola por el mundo...

Su frase era "a lo que vinimos"... Si había que trabajar, trabajaba, si había que estudiar, estudiaba, si había que sonreir, sonreía displicente, si se trataba de pelear, lo hacía y así siempre llevaba su vida como un alma que el aire simplemente iba arrastrando por la vida.

Hasta que un día, se topó con un chico de ojos claros y mirada perdida, rizos rojos, delgado y aunque vestido de todos los colores tenía la misma actitud que ella, se le notaba a kilómetros. Era un chico poco común, por lo que ella se alegró internamente, no quería pensar que en algún momento él la viera dibujar líneas expresivas hacia él. En cambio, él le regaló una sonrisa deseando que se percatara de su existencia pues quería que juntos completaran ese mundo blanco, negro y a veces gris que habían construido solos hasta ese momento. Y ella finalmente, le sonrió.

Escrito por @CuteMarieClaire

domingo, 17 de julio de 2011

4 años

El 19 de Julio La vie en rose? cumple 4 años, y este año quise hacer algo diferente para celebrarlo, le pedí a las personas de twitter que desearan, que participaran acá, con un post, una imagen, una ilustración, lo que fuera con su ¨visión rosa¨ de la vida, y bueno, no fueron muchos pero acá les traigo

Están en el orden que fueron recibidos, y bueno si alguien más se anima a unirse a la celebración, pues los post estan abiertos hasta el 19, y bienvenidos todos :)

a los que se animaron a participar muchas, muchas gracias, este no sera un gran espacio, pero al menos es mi espacio ;)


Cuando camino por ahí, procuro centrar mi mirada en el suelo, o en mis pies. Quizá para no pisar algún recuerdo, o para huir de esa realidad con que me encuentro al levantar la cabeza: la vida, desafortunadamente, es color de rosa.
Ese color nunca me gustó. Jeloquiti, ese gato genéticamente modificado, es rosa. La moda es rosa, como la vida, y por eso tantos confunden una con la otra. Son los artilugios del color. Los dólares son rosados, también; mírenlos de cerca.

El rosado es esa perversa y comercial degradación del rojo, que antes representaba el liberalismo; ese que con el tiempo ha perdido la vida y el color, para llegar a un tono más neoliberal. La sangre es rosada también, y por eso está a la  vanguardia en todas las pasarelas del mundo.
Rosado. El color de las blusitas de las quinceañeras, con el cual, desde niñas, se les impone a la mujeres las tradiciones de su género.

La vida es rosa, repito, y eso es lamentable.
Desde este blog, Campanula ha hablado ya por cuatro años de las tonalidades de su vida; y no termino de caer si es un sarcasmo el nombre de este espacio, porque en sus páginas virtuales lo que menos he encontrado es aquél color rosado que tanto desprecio, sino una paleta donde también la ausencia de color sirve para pintar el sentido de algunos días.
Concluyo enviando desde este Mundo desgrafiado, a Campa y  a Le vie en rose, un grisáseo Japi berdi tu yú.

 Escrito por @TomazGarzia


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Una bonita historia

A veces lo pienso y podría ser una bonita historia. Él vivió su adolescencia y su temprana juventud enamorándose de imposibles llegando a creer que el concepto del amor y de la pareja no eran para él. Entonces, la conoció a ella: su primer y verdadero amor y un amor correspondido.

Él y ella crecieron como pareja, se juraron amor eterno frente al altar y de su unión brotaron dos hermosos hijos.

Es bonito pensar que él se guardó para ella. Que ella ha sido la única mujer en su vida y que juró y renovó su compromiso de que así fuera.

Pero todo cuento de hadas tiene un lobo o una bruja y en este cuento el lobo siempre estuvo dentro de él.

Podría culpar a los cuentos de la infancia. Las canciones de balada romántica, las telenovelas, los cuentos de hadas, las películas de adolecentes que mostraban siempre el amor como algo mágico y predestinado y que siempre aquella chica que le gustaba al protagonista sería su gran amor; y vendrían los golpes de la vida a enseñar que esos enamoramientos no eran como en los cuentos y que la vida está llena de desencantos.

La vida le enseñó que él no merecía el amor. Le enseñó que las fantasías son fantasías y no realidades y que por lo mismo no había que luchar por los sueños.

Le enseñó que él no la merecía a ella y por lo tanto nunca se dio cuenta que todo eso tan bonito era verdad. Así que siguió fantaseando imposibles: imposibles que dejaron de tener sentido porque estaba ella: ella a quien había que cuidar, a quien había que proteger, a quien había que regresar.

Pero por muy bonita que una historia sea una pareja son dos personas y dos personas piensan distinto, ven la vida distinto. Él tuvo problemas laborales y con ello una crisis existencial. Ella sólo vio como él se consumía en no hacer nada, en no querer nada. En su desespero ella lo amenazó con perderse ella, perder su familia. Que se perdiera el ellos.

Y él no luchó.

Él simplemente rescató una de sus fantasías y sin saber realmente qué sentía o qué quería se dejó llevar. Sin expectativas. Sin cordura. Sin perspectiva.

Y nada pasó. Nada más que perder a quien pudo ser una buena amiga y recibir una nueva decepción. Él adquirió un nuevo dolor en su alma. Un dolor ahogado porque no lo podía compartir con ella, su esposa aun no perdida.

Él y ella vivían una vida tensa. Ella decepcionada del desinterés de él por la vida, por el trabajo, por la familia. Él añorando el reciente golpe de realidad. Pero en esa tensión él descubre algo: descubre que ella todavía es importante. Importante no sólo para continuar a su lado sino importante también para no mentirle.

Tal vez sí sea una bonita historia de amor. Él aún fantasea, pero sabe que la fantasía es fantasía y no realidad aunque aún no ha aprendido a que ciertos sueños si deben lucharse para hacerse realidad. Ella lo perdonó. Él se dio cuenta de la importancia de ella y de la importancia de comprometerse.

La historia no termina, pero tal vez sí sea una bonita historia de amor.
Escrita por Gabriel Sandoval 

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"When you kiss me heaven sighs
and though I close my eyes
I see la vie en rose."
-Louis Armstrong-
MiUp.jpg


Cada tarde ella se hacía  en el mismo lugar
solo para verle pasar
su cabello negro, su andar suelto
siempre en tenis,
con sus camisas a cuadros y sus jeans rotos.

Ella siempre con un pretexto
salía pronto a su encuentro.
Él cruzaba a su lado sin percibirla si quiera.
Sin notar
Cada sonrisa
Cada mirada
usada por Ella solo para Él.

Ella aun se resistía a que no la vieran,
le caminaba a su lado
Él seguía igual sin mirarla,
sin mostrarle el mínimo interés,
sin notar siquiera que ella estaba ahí
caminando tan cerca que casi
rozaba su mano

Pero esta tarde sería diferente,
Ella se haría sentir,
no pasaría desapercibida.
Consiguió cientos de globos de colores
y en el instante mismo que el cruzó
los soltó.
Él se detuvo,
al fin la vio.
En ese instante supo que nunca volvería a estar solo y
Ella supo que Él le cambiaría la vida.

Y fue así como empezaron su vida en rosa....

Escrito por : @Mary_magnum - http://rishigo.blogspot.com

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La imagen fue tomada por @misia_carolaina y editada por @Lopongoaca :) una linda visión Rosa de la vida

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NADIE SE MUERE DE AMOR.... SOLO DE HAMBRE

“Me voy a conseguir un sicólogo”, dijo agarrándose la cabeza mi amigo Efraín. Estaba en esos estados en los que halarse el pelo ya no es suficiente para que la tusa se pase. Estaba acabado, ojeroso, mechudo. Era como un muerto en vida, solo que sin la podredumbre.

Su historia es triste, pero es su culpa, por no hacerme caso. Tenía una novia. De esas idealizadas que al final son buenas, pero no tanto; bonitas, pero no tanto, inteligentes; pero no tanto; sensatas, pero no tanto. Pero bueno, así es el amor y hay que respetarlo. Duró una eternidad, casi 8 años, con ella, desde el colegio. Eran felices, la pareja perfecta. Hasta que ella decidió irse a otra ciudad a cumplir sus sueños… ese es un objetivo loable, incluso de admirar. Pero para las relaciones eso implica desastre.

Terminaron, como dos personas racionales. Obvio, amor de lejos, felices los cuatro, y eso del celibato no funciona ni a los curas. Pero es en este momento preciso cuando llega el error de Efra. Él creyó, como una hueva, que ellos en la distancia, podían ser amigos. Mal… y se le dijo.

Si uno está enamorado y tiene a la contraparte idealizada, NO puede ser amigo. Nunca, bajo ninguna circunstancia… ese es el imperativo categórico. Pero él, la hueva de mi amigo, comenzó a escucharle sus historias –las de ella- en su nueva ciudad.

Ella, en su espíritu medio ingenuo-medio mierda, le contaba los detalles. Es más fácil asumir las cosas para el que se va, que para el que se queda… otra norma que hay que saber por pura supervivencia. “Así se desenamora”, pensamos las mujeres cuando nos encontramos en estas circunstancias.

Las situaciones eran del calibre de: me “comí a un man entre un baño”; “tengo un polvo embolatao por una borrachera”; “ya he pasado a 5 al papayo”… Hablaban como dos amigos hombres o como dos amigas mujeres que se cuentan sus intimidades. Y mientras, Efraín, en su pueblo natal sufría. Sufría por desconocer a esa mujer de la que se había enamorado, sufría porque sentía que la había perdido, sufría porque se dio cuenta de que tenía que seguir con su vida.

Restablecer todo, tenía que ser la premisa. Pero no. Él seguía pegado al correo, esperando noticias de la personaja, para seguir dándose cuchillo, bebiendo trago como un loco y llorándome por teléfono.

Me provocaba ahogarlo entre la taza, matarlo a pellizcos. “Así o más bruto?”, le preguntaba siempre. “Deja de hablar con ella”, “ten dignidad”, “ustedes no son amigos”. Y aun así, le tomó 10 meses. D – I – E – Z … y una amenaza de suicidio y casi el pago del siquiatra.

Hasta que entendió. Entendió que nadie se muere de amor, que las relaciones duran hasta que se acaban y que las tusas se curan solas.

Un día, cuando casi pierde su trabajo, cuando se dio cuenta que estaba solo y que no quería seguir viviendo por ella. Se paró de la cama, se fue a peluquear, levantó la cabeza y sacó las manos del bolsillo, ya van 2 años desde que entendió por fin que no vale la pena sufrir por alguien que no se lo merece.

Hoy se ríe de sí mismo y yo me río de él. Ella por su parte, nunca entendió porque él le dejo de hablar –ya debió darse cuenta de que la borro del mapa-. Incluso pensando en que lo extraña.

Él por su parte, aun habla de ella, dizque con nostalgia. Pero en fondo yo sé que le da rabia, por eso hago fuerzas para que se consiga otra, para que ese clavo le saque el anterior.
Escrito por @State_of_Mind

sábado, 16 de julio de 2011

Ángel



El 18 de Julio se cumple un año desde la partida de una gran amiga, una amiga que no recuerdo haberle dicho cuanto la quería, pero yo supongo que ella lo sabia, aun no supero la enorme tristeza que esto me causa, me duele saber que cada día olvido alguna parte de su rostro o incluso olvido alguna cosa que pudimos vivir juntas, quisiera hacer un homenaje a su nombre, pero no se como, por eso solo me pongo la cinta oscura que representa la muerte; yo se que todos hemos tenido perdidas, que a todos nos ha tocado y hemos sufrido de igual manera, aun así, para mi perder a alguien del inventario de personas que amo es algo insuperable, cada año el 18 recordare esa noche, mi grito en aquel hospital silencioso y las llamadas posteriores a personas que no me creían de ver mi desesperación....

Quisiera comprender porque ocurrió todo aquello, quisiera superar el pedirle con desesperación que abriera sus ojos, el tratar de darle calor a sus manos que poco a poco perdían la tibieza, son tantos recuerdos en ráfagas de tristeza que no sabría cual desechar, lo que mas me duele es recordar su mirada, sus ojos perdidos en la tristeza de ver a quien amaba morir a su lado, y ustedes me dirán que tal vez este no es el lugar para hablar de esto, pero si no es este, cual es? este es mi espacio, el único donde me siento a ser tan honesta como me lo permito, la verdad, recuerdo aquella semana, recuerdo como estuvo conmigo todos los días, y más au no recuerdo como solo la vi triste una noche, a pesar de los millones de problemas que tenia... son tantas cosas ...

*Suspiro

Sueños de gloria

Creo que en la vida todos hemos deseado algo que no pudimos obtener, llámese amor, llámese dinero, llámese belleza etc. etc. ; todas esas cosas, todo aquello que buscamos incesantemente hasta el cansancio, sin lograrlo en algunas ocasiones fueron nuestros sueños de Gloria.

Mis sueños de gloria se repartieron en cada una de las cosas que veía hacer felices a los demás, porque quizás desde muy pequeña ya sentía que no era feliz, absurdamente así era, para los médicos se define como un TAB, para mi es solo tristeza y a ratos ¨felicidad¨, y ver felices a los demás me hacía sentir que necesitaba ¨eso¨ y que si lo conseguía iba a sonreír hasta que me doliera la panza,y yo quería sonreír hasta que me doliera la panza (no recuerdo la última vez que lo hice de verdad)

Mi salida, la salida de toda mi vida a sido escribir, bien o mal, pero al menos lo hago, al menos tengo la capacidad de hilar más de dos palabras y a veces parecen tener sentido, pero de escribir no podría vivir, porque no soy tan buena en ello, porque no escribí nada tan interesante como para ser leído por millones y muchas cosas más, así que busque una carrera y estudie una carrera cualquiera que me ha dado para vivir, incluso en ocasiones me dio para más, pero por ahora no lo hace y los salarios que me ofrecen son realmente malos y acá es donde me doy cuenta que mi sueño de gloria monetario no se va a realizar, porque me toca conformarme con un mínimo, pero ¿ quien vive con un mínimo? y esto me hace sentir tan pobre, tan carente de posibilidades ante las cosas que me gustan, y entonces trato de decirme a mi misma ¨El dinero no lo es  todo¨ y tal vez sea cierto, pero las personas que lo tienen parecen ser más felices que yo, y pueden realizar más sueños de los que yo realizaría con un mínimo, y acá se cae mi primer sueño, porque no podre adquirir las cosas que deseo, porque no podre ir a lugares que deseo, porque no podre gastar todo cuanto deseo, porque simplemente y por mal que suene, soy una más que se une a la lista de pobres de este país.

Luego pienso en la belleza, y regreso en el tiempo a mis 10 ó 12 años y recuerdo como ya era una tortura mirarme al espejo, como me veía tan gorda, tan sosa, tan falta de algo en mi que me hiciera sobresalir ante las demás nenas, y simplemente a los 15 comencé a maquillarme para tratar de verme más ¨linda¨ pero no funciono, y luego algún día fui linda, pero nunca lo suficiente, y era horrible tener que hacer dieta a diario, siempre peinada y etc. etc. y al tiempo quede embarazada, así que mi otro sueño de gloria se fue a la basura, porque ahora cada mañana es una tortura mirarme al espejo y ver cada parte que no me gusta de mi, peor aun es no encontrar ninguna que me guste, porque quisiera ser hermosa, estirar mis brazos, desnudarme lo que fuera y simplemente por un instante parecer feliz, porque la belleza no lo es todo, pero las personas bellas parecen ser más felices que yo, y definitivamente todos parecen quererlas más de lo que me quieren a mi.

Ahora el amor, ni para que lo menciono, en mi vida es un desastre, es simple, tengo una larga lista de defectos que ni siquiera se si pongan en balanza mis cualidades, así que este sueño de gloria se va para la basura, porque el amor no lo es todo, pero las personas que tienen a quienes aman en sus vidas parecen ser más felices, y yo, no tengo a nadie.

y así podría quedarme llenando esto de sueños en los que he fracasado, por ejemplo la soledad que nadie creería que me acompaña, pero ahora mi único amigo es un computador, siempre estoy acá sentada buscando alguien con quien hablar, porque en la vida real no tengo con quien hacerlo y eso me hace sentir tan frustrada, tan impotente, me hace sentir lastima de mi misma y simplemente por esto vuelvo a llorar.

Y los médicos le dicen TAB, algún amigo un día me explico de manera más tierna que encontró, ¨es que así como uno se enferma de gripa, tu cerebro esta enfermo de tristeza¨ pero yo no creo que este enferma, es solo tristeza y yo (confesión) se él motivo de todas mis tristezas, lo conozco desde que tuve consciencia, pero ese no pienso ni siquiera tocarlo, porque yo prefiero llamarle simplemente tristeza, y recordar que los sueños de gloria no se hicieron para mi, y que simplemente seria mas fácil resignarse.

viernes, 15 de julio de 2011

Madurar

Bernarda y Camila veían como Sofia derramaba lágrimas a cargo de una nueva derrota sentimental, Bernarda sin saber que hacer le dijo con toda la seguridad que manejaba

- ¿Y si comienzas por madurar?
Sofia la miro con los ojos cristalizados por las lágrimas - ¿ como así? - dijo.
- Si Sofi, no conozco a nadie que le haya costado tanto madurar, y no es que dejes todo atrás, es simplemente que aprendas de una vez por todas a cargar con tus derrotas y finalmente aprendas a protegerte, eso de dejar que todos te hagan daño como si aun tuvieras 16 no es lo correcto
- Pero .... - Comenzó a decir Sofia
- Pero nada - Dijo Camila - es hora de aprender, y de vez en cuando comienza a ganar

 Bernarda y Sofia la miraron, mientras ella solo bebía otro sorbo de cerveza y alejaba su mirada hacía la ciudad, siempre amaría aquel octavo piso que le permitía ver las luces titilantes

domingo, 10 de julio de 2011

Busco un confidente

Alguna vez hace mucho tiempo, escribí un cuento que narraba como una chica extrañaba el solo roce de la piel de otro humano sobre la de ella, tanto, que al sentarse en la banca de un parque y ser tocada por equivocación por la mano de un extraño la hacia sentir viva; Esta semana subí al metro, por alguna razón estaba lleno de personas, pero yo quede delante de un hombre, y de alguna manera el parecía abrazarme, por un instante sentí que estaba a salvo de cualquier cosa que pudiera ocurrir (que se yo, que se volteara el vagón), y al percatarme de lo bien que me hacia sentir ser rozada por equivocación por un extraño, tuve ganas de sentarme a llorar, me sentí absolutamente sola en este mundo; Muchos dirán que están los amigos, y sí ellos esta allí, pero ninguno de ellos me tomaría entre sus brazos para intentar salvarme cuando se volteé el vagón, porque ellos ya tienen a quien salvar... y también me dirán, que no todo en la vida es amor, al menos no esa clase de amor, y pues si, es verdad; pero es que hasta el ADN viene en una doble Hélice, no se queda sólito como una papa.

La otra cosa es que bueno mis amigos están allí y confió en ellos, y los amo tanto, pero hay cosas que no están hechas para decírselas a un amigo, ni siquiera a un amante, existen cosas, chistes, que están hechos para decírselos a alguien que signifique algo más para vos, porque no es lo mismo decirle buenas noches a tu mejor amiga, que decírselo a la persona con la que soñarías toda la noche, pueden ser la mismas dos palabras y tener el mismo significado, pero no el mismo contexto, quizás es eso, el contexto de la situación.... 

La verdad extraño tener un confidente, saberme tan importante como para intentar abrazarme cuando el vagón del metro decida volcarse, tener con quien hablar de las cosas nada importantes de mis días en un contexto diferente, y sobre todo tener a quien desearle una buena noche, mientras espero estar a su lado cada segundo de lo que dure la oscuridad.... porque lo que importan no son las palabras, si no el contexto con el que la se puedan aplicar.

Extraño sentirme importante para alguien, pero aun más, saber que ese alguien también es importante para mi; porque el amor puede ser lo que cada uno desee, pero finalmente coincidir en el espacio tiempo, es haberse ganado la lotería, triunfar en el amor es más que todo cuestión de mucha suerte.

Busco un confidente...

domingo, 3 de julio de 2011

Y me quedo a esperar

Navegando por la red encontré esto ..... como dije en twitter ... ni mandada a hacer



Letra de Y Me Quedo A Esperar :

No me lo merezco, no me puede pasar.
Todo lo que tengo son minutos de más.
Si no tengo a nadie .. ¿quién me va a consolar?
Hoy la vida es sorda y no me quiere escuchar .
No me quiere escuchar .. no me oye la gente,
hoy la calle se duerme y nadie quiere verme.

Y me quedo a esperar ..
sola en mi habitación.
Y me quedo a esperar ..
un milagro en mi corazón.
Voy quemando los segundos,
limando asperezas.
Me enfrento a los domingos ..
vestida de tristeza.
Y me quedo a esperar ..
sola en mi habitación.
La, la, la, la, la ..

¿Dónde están los niños de mi oscura ciudad?
¿Dónde están las flores que dejé de plantar?
Todo lo que tengo son minutos de más.
Esta droga es tonta y no me ayuda a pensar.
No me ayuda a pensar .. no me aclara la mente,
no me deja entender que ahora toca ser fuerte.

Y me quedo a esperar ..
sola en mi habitación.
Y me quedo a esperar ..
un milagro en mi corazón.
Voy quemando los segundos,
limando asperezas.
Me enfrento a los domingos ..
vestida de tristeza.
Y me quedo a esperar ..
sola en mi habitación.

Sola en esta vida de cristal.
Tratando de escapar ..
Contando los minutos que se van ..
Jugando a la soledad ..
Y me quedo a esperar.

Y me quedo a esperar ..
sola en mi habitación.
Y me quedo a esperar ..
un milagro en mi corazón.
Voy quemando los segundos,
limando asperezas.
Me enfrento a los domingos ..
vestida de tristeza.
Y me quedo a esperar ..
sola en mi habitación.


viernes, 1 de julio de 2011

Rutinas

Hace un año, cuando termine con mi ex pensaba q lo que más iba a extrañar era hablar con él, no me imaginaba mis días sin tener a quien narrarle mis desventuras o mis aventuras gloriosas, efectivamente mis tardes se volvieron más opacas de los normal, no tenia que hacer más que pensar en lo mucho que la extrañaba, así que volqué mi atención a twitter, me volví adicta a una red tratando de opacar la ausencia de alguien que ya no estaba.... funciono, supongo, en algun momento lo extrañaba pero sobrevivía... la peor parte del olvido es restablecer rutinas cambiándolas por otras.....

Creo que busco una rutina que me raspe hasta el último sentimiento, la verdad no quiero ser mala, no quiero decir que no vuelvo a querer a nadie, no quiero todos eso cliches que me se de memoria, no quiero ni pensar en culpas, o en lo nada interesante que soy, la verdad  solo quiero estar lo suficientemente tranquila, tanto que en algún momento extrañe volver a sentir, pero para eso primero tengo que vaciar el inodoro de sentimientos que me invaden; quiero una rutina libre de sensaciones, sentimientos o cualquier cosa que se les parezca. 

Julio

Se buscan causantes de inspiración .....

En mi lista de las 100 cosas que tengo que hacer antes de morir, entro una nueva .... ganarme una matricula de honor en ingeniería.

¿y si todos los días escribo aunque sea una sola linea?
 

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