viernes, 28 de enero de 2011

Cuando decía ¨te quiero¨

Recuerdo que solía decirle a cada instante que lo quería, siempre lo hago, siempre digo ¨te quiero¨...

Un día Diego me dijo que le cansaba escuchar mis te quiero, así que nunca más los pronuncie; luego paso el tiempo y un día me dijo: ¨Extraño escuchar que me quieres¨ pero yo ya no tenia ganas de decirlo.

jueves, 27 de enero de 2011

Perfección

Juan nació perfecto, en una familia perfecta y se crío a la perfección, siempre fue bueno en el kinder, fue un estudiante sobresaliente en la escuela, luego fue el mejor en el bachillerato, siempre dijo las palabras adecuadas en el momento adecuado, cuando fue un adolescente se vistió de acuerdo a los estándares de alguien decente, no fumo, no bebió, no llego a altas horas de la noche, no tuvo novias malas, no fue infiel, no cometió actos impuros, no robo ni un confite, no mintió y siguió siendo perfecto.

Al entrar en la universidad fue un perfecto buen estudiante, siempre obtuvo buenas notas, no desfogo sus pasiones, no hizo uso indebido de sus horas de clase, no se escapo y no hizo algarabía, luego fue adulto y siguió siendo perfecto, se caso, tuvo hijos y los educo igualmente perfectos a él...

Sin embargo un día Juan despertó en medio de su perfecta habitación, y pensó que había perdido su vida, lo que no se daba cuenta aun, es que también había perdido su alma.

lunes, 24 de enero de 2011

Frases aleatorias

Si me tomara un tequila por cada derrota de mi vida, entraría en un coma etílico....

viernes, 14 de enero de 2011

Distancia

Tus silencios son cada vez más prolongados
Tus ausencias cada vez más absolutas
Tus palabras cada vez menos dulces
Tus recuerdos cada vez más lejanos
Tu distancia cada vez más cercana...

Aun así entre el cielo y el olvido,
Te extraño
Sobre todo porque alguna vez estuviste
Y ahora solo queda tu lejano aroma....

lunes, 10 de enero de 2011

Naturaleza

La vida había actuado de acuerdo con lo que se suponía debía ocurrir, Camila había perdido su hijo, Sofía había descubierto la verdadera naturaleza de Manuel, todo parecía corregirse sin necesidad de los actos de ellas, solo el transcurrir del tiempo parecía poner todo en la posición adecuada.

Ambas seguían en el Octavo piso, La Rue de l´amour no había cambiado tanto, los guayacanes seguían en la calle dejando caer sus hojas y sus flores como tendidos sobre la acera; Camila sería siempre la misma nostálgica y sofía sin duda alguna la misma dulce, pero cuando ambas estaban juntas se complementaban en proporción, si hubiesen sido la misma probablemente hubieran sido una mujer perfecta, pero este mundo no se hizo para mujeres perfectas, al menos no el mundo de ellas.

Camila se sentó frente al ventanal enorme a observar el mundo, con su taza de café en la mano derecha y un cigarrillo en la izquierda, Sofia la observo desde atrás en la cocina, a veces deseaba tanto parecerse a Camila, pero otras veces comprendía lo infeliz que ella era, había cambiado ser feliz por ser fuerte, y aunque siempre parecía funcionar sabia que dentro de ella todo era una tormenta que en cualquier instante arrasaría con todo.

- Porque no le das el puesto que se merece Sofía? tu sabes que no es el tipo para ti, que ni siquiera te ve y aun así continuas allí, acaso que parte de ser invisible para él es la que te agrada? si al menos tuvieras la certeza de ser observada, de ser deseada, pero tienes la completa certeza de que no es así, amo lo dulce que hay en ti, esa necesidad por creer en el mundo, por creer en todos, pero porque no comienzas a creer en algo diferente? por que no comienzas por ejemplo a creer en ti?

Sofía guardo silencio, no sabia muy bien que decir, tenia consciencia de la verdad de Camila, pero no tenia la facilidad de ella para huir

- Amaría huir Camila, sobre todo amaría ser vista por Manuel, pero no se como hacerlo
- Entonces mereces tu condena, y mereces ser invisible, sobre todo porque tu permites que ocurra, pero el día que aprendas a vengarte y que seas tu la que los hagas invisibles, vas a saber tu verdadera naturaleza ....

Camila se paro y se fue caminado hacía su cuarto, mientras Sofía se preguntaba en que momento iba a determinar quien era en realidad.

jueves, 6 de enero de 2011

Lo perverso del amor

En mi vida han existido dos hombres a los que he amado inmensamente, el primero de ellos fue el papá de mi hijo, el segundo de ellos mi ex, ambos fueron lo suficientemente diferentes en mi vida, aunque con algo en común, con ambos termine, a ambos los perdí (parece que perder es el mínimo común denominador de mi vida); como sea, el primero de ellos, Diego, marco el resto de mi vida por muchas razones, la primera es que tenemos un hijo, la segunda es que me modifico para siempre.

Él nunca me pego, jamas me insulto con palabras soeces, pero si me maltrato al punto de volver mi autoestima mierda, aun recuerdo como siempre me estaba diciendo todo lo que no le gustaba de mi, y cuando digo todo, créanme, era todo, siempre intento hacerme comprender como cualquier otra mujer era más interesante o atractiva o poseía mejores cualidades que yo, creo que a veces incluso me llego a decir que no sabia ni dar picos y un sin fin de cosas más que hoy en día a veces me hacen sentirme profundamente insegura, creo que a veces hasta como su muñeca inflable me trataba ...

Lo que sea, mientras escribo esto me pregunto porque putas quería un tipo así, mucho más como me aguante esta situación durante 7 años, y la verdad no lo comprendo, peor aun es que cuando me lo encuentro de frente me congelo y vuelvo a ser la misma niña que tenia miedo de quedarse sin ¨el amor de su vida¨.

Pasaron muchas cosas para que Diego y yo llegáramos al punto de no cruzar ni media palabra, tantas que no se muy bien cuantas recuerde aun, lo que si recuerdo a la perfección es la tristeza, todo lo que me dolió, las noches enteras de llorar, los días enteros de llorar, la soberbia y puta tristeza que no me dejaba; pero como todo en la vida, termino por pasar, termine por sobrevivir, vuelta mierda, pero sobreviví.

De toda esta asquerosa relación aprendí varias cosas, ya antes lo había mencionado acá pero hubo algo que siempre recuerdo, y fue que si sobreviví a él, a la tristeza de haberlo perdido a él, iba a sobrevivir a cualquier perdida sentimental; esto lo comprobé con mi ex, mi segundo gran amor (este si fue bueno) al terminar con él, pensaba en la soledad de mis días, en muchas cosas, pero pensaba que ya había sobrevivido una vez, que tanto era hacerlo dos veces o tres o cuatro...

El cuento es que a medida que pasa la vida, uno sobrevive mejor, ya las caídas son menos prolongadas, duelen igual pero se soportan mejor, uno se mira la sangre en el ¨raspon¨ se limpia la tierrita y sigue caminando hasta que se le olvida que le esta ardiendo la herida, y finalmente se olvida que tiene una herida; esto para mi, es la peor parte del cariño, del amor o como lo quiera llamar, porque tener esta certeza de que el corazón va a terminar con una cicatriz, pero que la cicatriz no va a doler, me parece perverso; es que es tan perverso saber que vas a olvidar a alguien importante, que te va a dejar de importar y peor aun, que la condena del olvido va a ser de parte y parte.

No lo digo por mis circunstancias actuales, pero la semana pasada, cuando me pare frente a mi ex, y me di cuenta que lo había superado sentí lo perverso del amor, porque el tipo que en verdad pensé que iba a amar hasta el último de mis días, ahora ya no existe en mi corazón... como pude olvidar algo tan importante? como demonios pude; por la simple necesidad de sobrevivir, pero el cuento es que no se que me cansa más, si perder siempre las partidas o si saber que en la vida son más las personas que he olvidado, que las que he intentado mantener...

sábado, 1 de enero de 2011

2010 - 2011

No sabría muy bien que decir del 2010, creo que el balance se quedaría en ¨tablas¨ porque aunque hubo momentos realmente malos, hubo otros por los que pagaría una vida entera por volver a vivir, personas que espero nunca perder e indiscutiblemente enseñanzas que me llevare hasta el último de mis días; el 2010 fue un año duro desde el comienzo pero cumplió con su pretensión de dejar algo, de enseñarme muchas cosas y de hacer que mirar con nuevos ojos muchas otras.

En medio de todo su revoltijo, tuve el peor cumpleaños de mi vida, vi morir a una de mis mejores amigas, termine con el amor de mi vida, conocí apoyos emocionales que se fueron, conocí apoyos emocionales que se quedaron, me reí hasta que me dolía la panza, conocí grandes amigas, conocí grandes amigos, bese tres hombres, tuve menos sexo del que hubiera deseado, renuncie a mi trabajo, regrese a mi ciudad, volví a estar una navidad con mi mejor amiga, regresaron amigos que se habían ido, se fueron muchos otros que hubiera deseado que se quedaran, ame, deje de amar, viví una inundación en el pueblo, cambie mi perspectiva del amor, me dieron regalos inigualables e invaluables, deje odios, conseguí nuevos odios, escribí menos de lo que quería, sonreí más de lo que creía y etc etc etc.

No se si el 2011 sea mejor, tampoco se si sea peor, y no quiero crear expectativas absurdas, solo espero estar tranquila sea lo que sea de lo que dependa esta situación, además de esto espero nuevamente sobrevivir y sobretodo nuevamente sonreír hasta que me duelan los músculos del cuerpo.

feliz año para todos, que nos traiga lo que necesitamos para estar bien.

Y como extra, ayer lo dije, hoy lo repito:

Aun no estoy segura de lo que quiero, pero al menos estoy casi segura de lo que NO quiero
 

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