jueves, 22 de diciembre de 2011

Feliz Navidad

Independiente de que el 2011 haya sido un buen o mal año, de todas las cosas que quisiéramos olvidar de él, de lo Grinch que sean algunos y bueno de todo eso que todos ya nos sabemos de memoria; a los que pasen por acá les deseo una feliz navidad, llena de abrazos y buenos momentos al lado de aquellos a quienes amamos.

Felices Fiestas

martes, 13 de diciembre de 2011

Mi mejor Amiga

A mi mejor amiga a conocí en circunstancias ¨extrañas¨, ella era la chica guapa del barrio (aún lo es), por esa razón, solo por esa razón las otras nenas la destetábamos, odiábamos ver como se robaba la atención de todos nuestros chicos, aún así creo que causaba en mi una curiosidad extraña, verla soportar con la tranquilidad de quien camina por una calle desierta la mirada llena de rabia de las mujeres y la mirada llena de ¨morbo¨ de los hombres me parecía curioso.

La vida hace que todo ocurra, siempre lo he dicho, y llegar a Laura fue de alguna manera cosas de la vida, una tarde en que mi ¨Mejor amiga¨ se encarreto al ¨amor de mi vida¨ y ante la agobiante necesidad de llorar y no tener ante quien hacerlo, toque la puerta de Laura, como en un instante de desesperación, ella me abrió la puerta, me pregunto que paso, y me dejo entrar a su vida para siempre; Desde aquella tarde nunca más nos separamos, y vinieron millones de cosas que sobrellevar juntas, los amores, los desamores, los buenos tiempos, lo malos tiempos y los muy malos tiempos han sido las cosas que ella y yo hemos compartido juntas.

Laura y yo hemos peleado muchas veces, nos hemos dejado de hablar por pereza de hablarnos, por inconvenientes o simplemente por lo que fuera, pero al volver a cruzar una palabra siempre ha sido como si no hubiese pasado un instante desde nuestra última conversación, amo los instantes al lado de ella, porque nunca pudimos definir quien era la que los hacia mágicos, pero yo creo que es la combinación de las dos.

Hace 6 años ella se fue a vivir a NY, luego se caso y entonces cada vez eramos más distantes, ella sabia poco de mi vida y yo sabia poco de la suya, pero siempre sabíamos que el día en que alguna cayera la otra estaría ahí para recogerla, o como siempre lo digo, ella y yo tenemos la certeza de que iríamos al infierno si fuera necesario llevar a la otra al cielo, así es la amistad de Laura y yo, simplesita, sin muchos adornos, llena de tardes simples, de tardes donde veíamos películas y nos engordábamos la panza con cuanta comida encontráramos, cosas simples como leer libros de hadas o que se yo escuchar música.

Mi Lau regreso hace poco más de un mes, esta vez para quedarse para siempre y todo comenzó bien, la vida retomo su color intenso y comenzó a oler a libertad a frescura y a amor, los días se llenaron de sonrisas y el corazón se engordo de cariño, pero hace días por varias circunstancia apareció una grieta, una muy pequeña grieta que amenazo con hacerse grande, monumental, que amenazo con arrasar todo, pero que digo, ninguna grieta podría amenazarlo todo, ninguna grieta por pequeña o grande derrumbaría esta casa que se llama amistad, porque a pesar de todo yo por Lau  seguiría bajando hasta el infierno si fuera necesario, y se que ella bajaría por mi.


domingo, 4 de diciembre de 2011

Una pequeña lista para tomar en cuenta

Es por esta época donde uno comienza a pensar en los balances positivos y negativos de su vida, de su año; los anteriores años los hice y del 2009 saque como conclusión que fue un año Idílico y maravilloso Acá el post definitivamente el 2009 lo ame,  del 2010 no tuve una exacta conclusión, pero creo que fue un pésimo año, uno muy muy malo, y absolutamente inolvidable acá el post porque entre muchas cosas tuve la peor noche de mis 26 años de existencia, eso sin contar las decepciones amorosas y laborales que lo acompañaron. Ahora ¿Que decir del 2011? jummm creo que ha sido un año extraño, he hecho cosas que nunca imagine, comencé una nueva carrera, en realidad comencé a hacer más las cosas que deseo que las que debo, pero llore ríos enteros, que digo ríos, este año llore océanos, nunca en mi vida había estado tan triste como este año y con eso lo podría clasificar como asqueroso, pero hubo otro par de buenas cosas que alcanzan a salvarlo alguito, cosas sencillas pero que para mi tienen valores descomunales;  del 2012 mejor no espero nada, diré como muchos por ahí que espero que me sorprenda, porque siempre que espero algo,  no se cumple.....

Pero la idea de este post no es en realidad ese balance, es comenzar esa lista de propósitos del año siguiente, y creo que al menos esta vez a esa lista le haré una pequeñas modificaciones, porque para que volver a prometer que voy a hacer dieta, que dejare de beber o incluso el cigarrillo, si al final esas cosas no se cumplen y si se cumplen es por una alta dosis de fuerza de voluntad, así que el 2012 espero trabajar en eso, en mi fuerza de voluntad y en mis impulsos, así que  acá una lista de las 10 cosas que considero debo aprender y re-aprender en el 2012

1. Mi propósito más fuerte para el 2012 es reforzar mi relación con Samuel, él es el ser más importante de mi vida y como tal, merece que cada día trabaje por ser una buena madre para él, de hecho este es un propósito que mantendré lo que me quede de vida

2. Definitivamente algo que tengo que mejorar es mi Humor, muchas personas que no me conocen no se percatan de lo grosera y mala clase que puedo llegar a ser en ocasiones y es algo que me molesta bastante, porque  me duele a parte que aleja a mis seres queridos, y aunque suene tonto creo que intentar mejorar mi humor sería algo que mejoraría en cantidades alarmantes mi vida :)

3. Estoy seguro que todos hemos escuchado el dicho ¨Primero lo primero¨  pues mi tercer propósito para el 2012 es algo así, la verdad es que con mi falta de autoestima y de criterio me he pasado la vida dándole relevancia a personas y cosas que no se lo merecen, a veces he peleado con amigos que se merecían mucho de mi por poner primero a otras personas que no aplicaban y esta es una situación con la que finalmente no estoy dispuesta a continuar, espero comenzar a darle a cada cual el sitio que se merece y muchísimo más pagarle a cada cual como se merece, y ojo acá, no digo ser peye o mala con las personas que lo son conmigo, porque para mi esas cosas no aplican, hablo de alejar y desterrar a quien así se lo merezca.

4.Espero aprender de alguna manera a controlar mis impulsos, todos, definitivamente es indispensable que aprenda que en caliente nunca se piensa bien.

5. Muy muy importante, uno de mis propósitos del 2012 es aprender a convivir con mi soledad, porque como lo he dicho en muchas ocasiones soy una persona bastante solitaria, y quiero aprender a disfrutar de esto, aprender a gozarme los días conmigo misma, los días donde no tenga a quien hablarle o a quien saludar espero sentirlos igual de buenos que los días donde este rodeada de mucha gente o incluso de unos cuantos, espero hacer de mi soledad una buena compañía y no hablo de volverme ermitaña ¬¬ porque la verdad amo a mi familia y a mis amigos y muchas veces ellos son las raíces que mantienen mi ser en pie.

6.  Mi Autoestima, y es que es detestable saber como me veo, como me siento la mayor parte del tiempo, porque sentirte fea, sentirte poco interesante, sentirte muy muy poco atractiva es de los peores y más feos sentimientos que uno puede llegar a tener, de alguna manera te hace tener una ruptura con el mundo y con las cosas que el mundo cree de ti, te hace creer que todos están siempre riéndote de ti o pensando cosas como ¨esta como se le ocurre hacer esto o aquello¨ y es que aunque todos pretendamos pensar y digamos ¨es que lo que los otros piensen no importa¨ Si importa y mucho, pero la opinión de los demás muchas veces va a depender en gran medida de la opinión que vos tengas de ti mismo, y la verdad yo espero mejorar esa opinión propia ¿como? va a ser muy difícil, pero creo que me concentrare más en mis aspectos positivos que en los negativos y reforzare aquellos que me hacen sentir bien y tratare de mejorar aquellos que no me gustan, algunos van a seguir sin gustarme, pero al menos serán más soportables, y creo que de alguna manera me quitare un poco del peso que a veces siento del mundo.

7. Definitiva e indiscutiblemente algo que necesito es intentar dejar de lado mis estados negativos tan latentes, no es algo fácil, es muy muy difícil porque yo no controlo lo feliz o triste que este, pero es algo que quiero intentar mejorar, y es que sonreír es más bonito y además produce cosasbacanas, estar triste apesta.

8. Espero retomar mis hábitos de leer, de escribir, de aprender, de dibujar, de sentirme bien conmigo misma etc etc etc y de pronto sembrar flores, reírme un par de veces, incluso llorar un par de veces y cositas así.

No llegue a 10 llegue solo a 8, pero creo que esta es una buena lista, porque es una lista que trabaja en mi, en intentar mejorar como persona, en intentar mejorar la manera como veo las cosas y como actuó frente a ellas, y sobre todo en algún punto se trata de mejorar mi vida y la de aquellos que me quieren y me rodean, no sé si sera un buen año, tampoco se si sera un mal año, pero al menos sigo intentándolo, y eso es lo que cuenta ;)

martes, 22 de noviembre de 2011

Produce cansancio, o no?

Podría llamar al 2011 como el año de las revelaciones sin sentido, o con mucho sentido ya ni sé; Este año entrara a la lista de los que no pasaran desapercibidos en mi vida, lo he clasificado como malo pero a la final uno termina sin saber si fue malo por todas las lágrimas o bueno por todo lo que aprendió.

Ayer ocurrieron dos hechos aislados que me pusieron a pensar en todaaaaaaaas las revelaciones (in)-aportantes de este año, ambos sucesos tuvieron que ver con dos personas que consideraba mis amigos, y creo que en cierta medida fueron la gota que derramo el vaso y que me llevaron a escribir este post, incluso contra mis ganas de no hacerlo, porque a decir verdad hasta yo me canse de quejarme, ni me quiero imaginar los que me leen hacerlo, pero para cerrar este ciclo decidí anotar un par de cosas de esas que me cansaron tanto durante el 2011, porque ha sido un año realmente agotador, hubo momentos donde me encontré al borde de un colapso nervioso y si no lo hice fue porque tengo a Samuel y no tengo un seguro (no me quisieron afiliar por pobre y es en serio) en fin, aprovechando el fin de año y que todos comienzan a hacer listas, acá mi lista de las cosas más tediosas de mi 2011

-Me canse de la ¨amiga¨ que en lugar de sangre le corría veneno por la venas, que se tomo el trabajo de escribir un post completamente venenoso en mi contra porque dije que me gustaba una flor, que creyó que no me iba a dar cuenta ( pero si me di cuenta) y peor aún que tuviera el cinismo de decir que  a mi la vida me ha tocado fácil porque en ese momento me encontraba bien económicamente, me gustaría que tomara en cuenta que siempre he dicho que me gustan las flores (Campanula es una flor) que siempre he querido aprender a sembrar flores y que para ajustar ese bienestar económico que ella me veía era el esfuerzo de 3 años en los que me fui a parir conejos a la PM en medio de la absoluta nada y en completa soledad.

- Me canse de la reunión de twitteros paisas donde decidieron comer como plato principal a la humanidad y en medio de este delicioso plato estaba yo, que si soy muy Emo, pues va uno a ver y sí, pero si les molesta tanto mis estados deprimentes y tristes, simple, no me lean, denme unfollow y en el fb si me tienen me pueden bloquear, y mejor aún me gustaría que tomaran en cuenta y si quieren que indaguen cuantas veces me tome la molestia de hablar de la loca borracha o del man desesperado y si alguien les afirma que me tome la molestia de hablar tan mal de ustedes como ustedes lo hicieron de mi, me tiran una piedra.

- Me canse del man que creyó que no había salido con él porque no me había dado la gana, porque me hice la rogada y porque le sacaba el culo, para la información de todos, yo tengo un hijo de 7 años, hijo del que su papá se olvido de su existencia, hijo del que su papá no le da ni para una paleta Dracula (su favorita) en todo el año, hijo que yo tengo que cuidar, que nadie más en este mundo me ayuda a cuidar, hijo por el que mis Sábados son de películas o de sentarme en un pc o de jugar play con él, porque no tengo con quien dejarlo excepto las contadas ocasiones donde mi mamá me lo cuida porque no vino el novio, así que si no salí las veces que me dijo no fue porque no quisiera tomar aire, diría yo que fueron problemas técnicos.

-Me canse del ¨Amigo¨ que tuvo la osadía de decirme que ser mamá me anula como mujer, y aunque se lo difícil de mi condición, porque créanme que nadie mejor que yo entiende el problema que es ser madre soltera, me jode que sea capaz de decirme que las mujeres con hijos son un encarte, porque me guste o no yo soy una mujer encartadora entonces

- Me canse de la ¨Amiga¨ en la que decidí confiar algo (por grande o mínimo) y que a pesar de las advertencias de por favor que sea entre vos y yo, parece que quiso extenderle la invitación al mundo.

- Me canse de que la gente crea que duermo hasta el medio día porque soy perezosa y no se detengan a pensar por un instante que intento dormir la mayor parte del tiempo para hacer mis días más cortos, para tener menos tiempo para pensar y menos tiempo para perder, porque créanme que sentirse inaportante es realmente decepcionante.

- Me canse del man del colegio que llego un día como si nada a recordarme ¨Mira es que recordé bla bla bla¨ como si no hubiera sido suficiente con los 6 años de tortura que viví allá, como si no hubiera sido suficiente con borrar cualquier rastro de mi paso por allí y pasar al lado de ellos como si fueran desconocidos.

- Me mame, literalmente me mame y me rompió el corazón que el tipo que me gustaba a comienzo de este año me llamara loca, empeliculada, fea entre millones de cosas más, y sobre todo que me hubiera decepcionado tan profundamente con las TONELADAS de mentiras que se molesto en decir.

- Me canse de los hombres mentirosos

- Me dolió darme cuenta del amigo que me va a dejar de lado en su vida, el día que su novia le diga que me deje de hablar, eso habla tanto del significado de la amistad para él.

- Me canse de no elegir los hombres correctos, tomar malas decisiones y haberle hecho daño a la única persona que en realidad se preocupo por mi, el único man que ha valido la pena en mi vida y que yo por pendeja deje ir.

- Me canse de que la gente intente hacerme sentir mal, porque sabe que me duele, solo por el placer de experimentar si aún me importan

- Me canse de la gente conservadora que me cree puta porque a mis 20 años tuve un hijo soltera

En resumidas cuentas me canse de las mentiras y de la hipocresía de la gente, a veces me siento a pensar en que a la humanidad lo que se la comió fue el ser hipócritas, todos siempre tratando de envenenar la vida de los demás, en lugar de mirarse al espejo y verse a si mismo, si nosotros nos juzgáramos con la misma vara que juzgamos a los demás, estaríamos en la olla

y la gota que derramo el vaso fue darme cuenta que para uno de mis mejores amigos soy completamente inaportante, que si algún día le puedo aportar algo va a ser el día que necesite clases de farmacodependencia y peor aún que eso, darme cuenta que mi mejor amiga tiene que mentir para salir conmigo....

Hay tantas cosas que ustedes nunca lograran comprender de mi, así como hay millones que yo nunca lograre comprender de ustedes, pero la próxima vez pregunteme que quizás algo le pueda explicar.

Ahora como dice Edith Piaf 

Non, rien de rien
Non, je ne regrette rien
Ni le bien qu'on m'a fait, ni le mal
Tout ça m'est bien égal
Non, rien de rien
Non, je ne regrette rien
C'est payé, balayé, oublié
Je me fous du passé

o en español ... Feliz y bonita tarde para todos

No, no me arrepiento de nada
Ni el bien que me han hecho, ni el mal
Todo eso me da lo mismo
No, nada de nada
No, no me arrepiento de nada
Está pagado, barrido, olvidado
Me da lo mismo el pasado

sábado, 19 de noviembre de 2011

El olvido

¨Todo sucede en el oleaje de la memoria, Palabras que fueron dichas pierden su esplendor, De las sonrisas desaparece esa boca, El amanecer ocurre todavía pero nadie lo espera ya, Su cuerpo es igual a otro cuerpo, Muere la ausencia, ese in-saciado apetito que acompaña, El teléfono trae su voz poco importa, Se apaga la luz que ilumina la escena y hacía brillar las mesas y los ojos

Es el olvido
Puerta siempre abierta que nadie sabe cuando se atraviesa, ocurre un día y comienza entonces el recuerdo, lenta mirada sobre territorios muertos¨

Maria M Carranza

domingo, 6 de noviembre de 2011

Lo que amo

Siempre estoy diciéndolo ¨Creo que he olvidado como escribir¨; y a veces, siento ganas de llorar por esto (aunque llore por todo), pero siempre tengo claro que a pesar de mi pésima ortografía (que cada día esta peor), de mis frases mal hiladas y hasta de mis post constantemente tristes, de este estilo tan ¨machetero¨, de este no tener grandes hazañas que contar y de la desgana que me ha acompañado el último año, tengo claro que jamas dejare de escribir, es la única cosa con la que nací, escribir es algo que esta en mi, lo he hecho siempre, desde que aprendí las primeras vocales y espero hacerlo incluso el día que me muera, aunque sea para anunciar que mi cuerpo se canso finalmente de respirar.

Las historias, esas que escribía antes con mis millones de alter egos, con mis fantasías inanimadas, aún siguen en mi mente, es solo que las cosas en la mente y en el papel suenan diferentes, aún así mis sentimientos parecen intactos, para mi fortuna o mi desdicha y eso me motiva a continuar; todos los días desearía escribir algo, decirlo y gritárselo al mundo, porque aunque sea personal, el mundo tiene el deber de cargar su parte de la culpa en ello y yo tengo el derecho de sentirme un poco más liviana.

Alguna vez un médico me explico que mi cerebro estaba enfermo, que así como la gente sufría del corazón o tenían diabetes, mi cerebro sufría de tristeza, todo esto para decirme que casi estaba seguro de que yo tenia un TAB o en palabras modernas, tenia un trastorno afectivo bipolar, ese médico era mi amigo, así que no le preste mucha atención, me reí y me fui, porque algún día cuando todos  decidieron declararse locos yo tome la determinación de ser cuerda, y sería imposible mantenerlo de tener un ¨ trastorno mental¨ además en el mundo la mayoría están tristes y aunque yo lo este un poco más y una mayor parte del tiempo, pues creo que aprendí a soportarlo, así existan días (muchos) donde solo quisiera apagar el swiche de mi vida.

Hace días escribí que Dios debió pintar mi alma con el color de la tristeza, o probablemente el mismo se sentía triste cuando la hizo, cada día lo reafirmo más, comienzo a olvidar que se siente ser feliz, incluso he olvidado cuando fue la última vez que me reí a carcajadas de verdad, de esas que se sacan del alma, no del estomago normal, pero bueno, así es la vida, un montón de contradicciones, porque luego, quizás en dos días me vuelvan a leer feliz y asegure que la vida fue el mejor invento del universo (aunque ahora lo dude tanto) pero así soy yo, parezco una montaña rusa sentimental, aunque !!eso sí¡¡ lloro de felicidad, de tristeza y a veces incluso porque llevo demasiado tiempo sin desaguar las ventanas de mi alma, mis ojos, cualquiera que me conozca lo sabe, en mis ojos se ve todo sobre mi; de cualquier manera el resumen de todo esto es simple, hace días en una entrevista me preguntaron ¿Por que crees que tu blog va a seguir ahí? y respondí lo mismo que me digo cada día ¨Por que puedo dejar de hacer cualquier cosa en mi vida, puedo renunciar a todo, pero jamas dejaría de escribir, por que es lo único que amo hacer¨ y es verdad, porque aunque me encerraran en una azotea me quitaran los libros, el papel y la pluma, es probable que siguiera las técnicas del Marqués de Sade y desangrara mi cuerpo para llenar las paredes y mi ropa con las palabras que existen tan dentro de mi.

Todo porque simplemente lo único que realmente amo hacer, es escribir

miércoles, 2 de noviembre de 2011

Así transcurren mis días

Lo único que realmente amo hacer en esta vida, es escribir, y ya ni siquiera lo hago.... olvide como hacerlo, a veces me siento horas enteras esperando inspiración, esperando ese que decir, o más bien ese como decirlo, pero olvide como hacerlo, olvide como se ponen los sentimientos en palabras, a veces últimamente tengo este pensamiento tan continuo, esa sensación de ser otra, de haber dejado de ser yo, siento que dentro de mi existe tanta ira, tanta rabia, tanto dolor, tanta impotencia..... tanta ¿oscuridad?

Mi relación con el mundo parece quebrantarse a pasos agigantados, mi familia, mis amigos incluso mis conocidos pueden ser testigos de esto, siempre encuentro los motivos más simples para iniciar una guerra, siempre siento que todos están ¨atentando¨ contra mi, cuando en realidad la única que se ha esmerado en volverme mierda soy yo, peleo tanto y tan seguido que mis disculpas ya solo se volvieron un disco rayado en sus cabezas, termino agotando tanto mi entorno que todos optan por irse (total yo también lo haría); últimamente soy tan consciente de mi culpa, últimamente soy tan cociente que lo malo no esta en mi vida, ni en lo que tengo o de lo que carezco, ahora se que todo esta dentro de mi, soy yo la que esta tan mal, no mi vida.

Es fácil pelear cuando tus enemigos están fuera, pero ¿como pelear cuando tu peor enemigo sos vos?...
Creo que cuando Dios pinto mi alma, estaba pensando en el color de la tristeza o incluso él mismo estaba sintiendo la tristeza.....

lunes, 24 de octubre de 2011

Azul cielo, azul mar

Es fácil reconocer una campanula alegre, siempre esta sonriendo, o riendo a carcajadas y su color azul se parece al cielo, tan claro, tan simple, tan encantador, sus ojos son claros, su mirada es clara; ese azul cielo, ese azul.

Es fácil reconocer una campanula triste, no sonríe, escribe y no habla, al menos no como todos esperan que hable ni de la manera más directa, tampoco se ilumina su mirada y sus ojos parecen siempre estar idos más allá; sin calcular que su mente a cada instante parece ausentarse.

Es fácil reconocer una campanula cuando esta triste, es azul, del azul del fondo del mar, quizas casi tornandose a colores menos azules y más oscuros, es fácil reconocer una campanula cuando esta triste, es del color del mar....

jueves, 20 de octubre de 2011

Cuando fui Fotógrafa

Siempre he pensado que la vida nos coloca en el lugar que debemos estar, independiente de lo mucho o poco que deseemos estar allí, la vida parece una elaborada telaraña que conecta incluso el punto más externo con el más próximo al centro (suponiendo que en el centro estas vos), últimamente mi vida se ha conectado con puntos que incluso había olvidado que existían, pero que de alguna manera ahora están vibrando tan fuerte que en el centro se siente la gran sacudida.

Hace más o menos 5 meses tome la decisión de comprarme una cámara semipro porque me sobraba tiempo, y antes de gastar el dinero que tenia en rumbas pensé que podría invertirlo en algo que siempre me había llamado la atención ¨La fotografía¨ y así comenzó todo, investigando en la Internet de cámaras, de marcas y mirando que se ajustaba a mi presupuesto; y pues ni hablar luego de varios errores, de apresurarme pendejamente y un par de cosas más termine por adquirir una Canon T1i, y acá viene la mejor parte, cuando te compras una cámara te das cuenta que eso no es ni el 5% del camino, la fotografía es realmente extensa, muuuuucho más de lo que todos suponemos, y entonces te toca pensar como aprender a tomar fotos, porque a pesar de los modos automáticos, de la mayor profundidad de campo o de las velocidades más altas, la cámara no toma las fotos sola y si vos no aprendes minimamente algunas cosas, jamás se van a ver como queres que se vean, o al menos como tu mente lo imagina.

El cuento es que pues con mi tiempo de sobra comencé a leer tutoriales de esto y de aquello, que las reglas de oro de la fotografía, que la edición, que los accesorios, y que lo costosa que es, y yo sin un peso más, a fuerzas de lidias había adquirido mi cámara, pero hice otro esfuerzo y me conseguí otro lente un 50 mm f1.8 (y así aprendí que los lentes son los que hacen las maravillas) pero no tenia para un tele o un flash, en fin, el cuento es que en todos lados leía lo mismo ¨Para aprender a tomar fotos, se tienen que tomar fotos¨ y hice caso y comencé a tomar fotos de todo, hasta de como me pintaban las uñas de los pies o pendejaditas varias y como buena intensa que soy comencé a invadir mis redes sociales de mis fotos, y pues un par de personas no sé porque las miraban y a otro par le gustaban, y otro par me daban consejos y otro par me hacían duras criticas y así fue mi proceso durante estos 5 meses.

Ahora comienza lo más interesante, los hilos de la telaraña, resulta que el mes pasado hubo dos sucesos, el primero una amiga me dijo que si quería ir a Altavoz 2011 acreditada como prensa pero solo de parche, y pues bueno ¿porque no? mandamos los datos a la espera de la acreditación, el segundo suceso fue un picnic que hicimos entre amigos, como cosa rara monte las fotos y bueno las personas de mis redes las vieron; el cuento termino en que no me acreditaron para Altavoz, y puse un estado en mi facebook que decía ¨No me acreditaron para altavoz, total allá estaré ¨ y acá es donde la vida dice ¨Esta escrito....¨ un amigo que trabaja en Telemedellin vio mi estado, él había visto las fotos del picnic, le habían gustado y me contacto para preguntarme si quería tomar las fotos para Telemedellin de Altavoz 2011, y acá fue donde entre en pánico. 

Y pues si, aunque ustedes no lo crean se me enfriaron los pies y me dio un ataque de risa, porque osea, independiente de los terminos y si me pagaron o no, yo JAMAS había tomado fotos para nadie, jamas lo había visto como algo más que un hobbie y jamas me imagine haciendo un cubrimiento fotográfico de un evento de la importancia de Altavoz ( el segundo festival musical más importante de Colombia) peor aún me sentía demasiado igualada tomar fotos en el mismo lugar que grandes fotógrafos, osea grandes y reconocidos de verdad, pero la vida me ha enseñado que todo ocurre por algo, y a pesar de mi falta de un tele, de mi nula experiencia, de mi poco o mejor dicho mínimo conocimientos de Fotografía acepte, porque simplemente era un reto y de la misma manera que podía salir mal, de esa misma manera podía salir bien.

Llego el Sábado y allí estaba, con mi cámara chiquita, mi lente ¨pisapapeles¨ como lo llaman, con mi otro lente de escasos 50 mm y sin nada más, créanme eso asusta, cuando al lado tuyo están personas con cámaras de pares de millones más, lentes que enfocan y tienen distancias increíbles y ni hablar de la experiencia y los estudios, pero bueno ya había dicho que si y comencé a tomar foto tras foto, busque subirme a lugares altos para intentar que se vieran mejor, me retorcí, me aporree, me canse, la sude, aguante penas y aguante sonrisas y finalmente lo hice tome las fotos y aunque se que no son las fotos de los grandes de la fotografía se que son las mejores fotos que pude tomar, y sé que al menos a los que estaban conmigo les gustaron, pero sobre todo aprendí millones de cosas que no les podría enumerar pero dos muy importantes, la primera es que para hacer las cosas solo faltan ganas y un gran golpe de suerte y gracias a la vida yo tuve ambos; la segunda es que ADMIRO con mayúsculas a esos fotógrafos, porque todos creen que es solo tener una cámaratomaríamos fotos increíbles y no lo hacemos, los admiro, admiro su profesión, el cansancio que tienen que aguantar, las esperas, y el desesperarse porque una foto no se ve como tu quieres, el agua, ver llover y pensar en tu cámara, en el par de millones que se pueden echar a perder, pero aún así seguir allí esperando ¨LA¨ foto, todas esas cosas las admiro, porque todos creen que tomar fotos no cansa, y juro sobre fuego que cansa y muuuuucho, luego de 72 horas de tomar casi 2000 fotografías no quería nada más que mi cama, pero para finalizar les diré que lo mejor de todo fue la adrenalina, los instantes congelados y sobre todo que fuí FELIZ, ahora lo entiendo, la fotografía es eso, ser feliz y capturarlo para siempre....

Monkey - The Adicts

Esta fotografía fue tomada para Telemedellin, todos sus derechos están reservados, para observar la galería completa de Altavoz 2011 acá

PD: Gracias Infinitas a @Telemedellin Por la oportunidad ahora ¨Welcome to the real life¨

lunes, 10 de octubre de 2011

Nostalgia

La nostalgia de los días pasados jamas podrá compararse con la espera de un futuro mejor

Futuro que parece que nunca llega..... y sí, te extraño

jueves, 22 de septiembre de 2011

Paradoja

Que hueco tan enorme me hace tu ausencia, que bien le hace a mi vida que no estés

lunes, 19 de septiembre de 2011

Mis pies están fríos,
El aire esta frío,
Mi corazón se congela,
Mi alma tiene frío...

Y mi soledad parece arder cada vez más

viernes, 16 de septiembre de 2011

Mi Blogger Secreto

Cada año en Colombia, en Septiembre se celebra el mes del amor y la amistad, independiente si es o no una fecha comercial, a todos termina por afectarnos y removernos alguna tripa; por ejemplo en los lugares de trabajo o estudio, todos están buscando jugar amigo secreto, y luego dar un presente a quien nos toco; en Twitter por segundo año consecutivo, se convoco a los blogueros que quisieran a jugar #bloggersecreto a unirse, la idea era endulzar a quien nos toco con cosas que creyéramos le podían gustar, y el 16 de Septiembre escribir un post en honor de el, y pues bueno acá va el mio.

Cuando @nagispurious me mando el DM diciendome quien me había tocado, me quede entre o_O y :D porque finalmente escribir de alguien que no conoces es muy difícil, pero escribir de alguien que no conoces, que consideras uno de los mejores blogueros del país, que podrías meter en tu lista de amigos y que a parte de todo admiras es muchísimo más difícil aún, porque simplemente pues no vas a querer escribir un post mediocre y te gustaría escribir algo bonito, pero con mi (no tan reciente) falta de inspiración, esto se me hacía realmente complicado y de las endulzadas ni hablo, tocaba ingeniármelas.

Total, me puse muy contenta por razones especificas, como que el blog que debía conocer es uno de mis favoritos, que lo sigo hace años, que el bloguero que lo escribe es todo lo contrario de mi blog, es un bloguero con una completa dosis de actitud, y además considero que es una persona bien inteligente y con unas formas de ver la vida bien claras y concisas.

El cuento es que yo tendría millones de flores que echarle a mi #bloggersecreto porque como lo dije al comienzo es alguien a quien admiro mucho y a quien considero mi amigo ¿por qué? no lo sé, ni siquiera nos la pasamos hablando o así, ya en twitter una que otra mención y pues creo que hace mucho no se de la vida de él ni él de la mía, aun así, se que es una persona que si lo necesitara me escucharía (creo jajaja) y que en medio de toda la parafernalia que es twitter es honesto ( y yo admiro la honestidad) y un montón de cosas más que pues ni vienen al caso, en fin, debo decir que estas épocas tan comerciales suelen causar más tristeza que felicidad, pero cuando ocurren cosas como que te metes a jugar #bloggersecreto y te pones a escribir un post para alguien que esta a millones de kilometros, pero recordas que de alguna manera ese ¨desconocido¨ forma parte de una lista bacana de tu vida, sonreís, y nunca esta de más sonreír con un buen amigo a la distancia.

Mi bloggersecreto es.... ♫tararara  rara ♫♪


o en una imagen, menos comprensible jajajaa


Y pues como mi inspiración para escribir bonito esta medio #fail queria intentar regalarle algo lindo, pensaba hacer algo más pero me quede sin tiempo, de todas maneras, espero que en el transcurso de la semana, al menos una sola sonrisa le haya sacado :)

Feliz día del amor y la amistad

y recuerden

video

Nunca esta de más sonreír, sobre todo cuando sabemos que escribimos y que al menos una personas en este mundo nos lee.

Pd: a @Turint y @nagispurious  los creadores del juego,  les agradezco a el haberme dejado participar, y sobre todo el hacer que la Internet en medio de todo deje de ser una red tan impersonal y por un instante intentemos tener un bonito acto con los demás :)

lunes, 12 de septiembre de 2011

Todos sabemos a que sabe la ausencia ..... a mierda; y además duele, irse duele, así sea mejor.....

viernes, 9 de septiembre de 2011

Pensamientos aleatorios

Hace tiempo alguien me pregunto por qué siempre escribía cosas tristes, y le dije lo mismo que siempre he pensado ¨De alguna manera, si miras una flor al estar feliz, encuentras el aroma, el color y la belleza, pero cuando estas triste le encuentras el alma¨; desde hace un tiempo, un largoooooo tiempo estoy triste, quizás esta ha sido la época de mi vida donde he contado más días grises, y no creo que se deba a la falta de algo esencial, o al menos así lo pienso, creo más bien que se debe a la falta de banalidades, a la falta de emociones que se pierdan en un instante o que sean realmente vacías, tan vacías que no van a sobrevivir más de un día; bueno no lo se, en realidad a las 3 de la mañana pienso que no valió la pena tanto dolor y tanto esfuerzo por alguien que nunca lo mereció; porque si soy honesta, realmente honesta, ese es mi pensamiento constante en los últimos días.

Pienso que tanto dolor (realmente me ha dolido) a sido un precio que nunca debí pagar por algo que simplemente ¡pues no! ..... a veces, pienso en las cosas que hice, en los momentos que me dañe a mi misma, que fui en contra de mis principios solo por tratar de salir de una situación ¿incomoda mentalmente?, no creo que sea justo, pero la vida no es precisamente un ejemplo de justicia, más bien se parece a los entes que ejercen la justicia en nuestro país.

Pero sobre todo a las tres de la mañana, recuerdo que en los últimos tiempos me he dado cuenta que ya no tengo gran cantidad de amigos, que muchos de los que me quedan, pues ni siquiera alcanzo a confiar en ellos y peor aún, cada vez que miro a los otros tan rodeados y llenos de personas, me pregunto que esta fallando en mi ¿por qué, realmente estoy tan mal?, es a altas horas de la madrugada donde te preguntas el sentido de no tener alguien que tenga un buen pensamiento hacía vos, ese no tener alguien que desee verte, hablar y peor aún no tener alguien con quien compartir los espacios dedicados a la nada en tu vida; hace un tiempo mi mejor amiga (creo que es la única persona que me conoce en realidad) me dijo ¨Vos siempre has estado con los manes que has querido, nunca con los que has debido¨ ella lo dijo como una felicitación, como ese decirle a alguien, ¨tenes las agallas de hacer lo que queres, así te duela, no lo que los otros desean¨ pero a esta hora me pregunto, ¿valio la pena realmente? porque es verdad, jamas me he metido con alguien por conveniencia, siempre me he metido con el que he querido, incluso contra viento y marea, pero que ganancia me da eso, si sigo sola y además inmole parte de mi alma...

La verdad me canse de mi soledad, pero sobre todo de no ser parte importante de la vida de nadie ... lo que sea, a las 3 de la mañana nunca se piensa muy bien....

Pd: mi hijo no entra en este cuento, así que no se vale decir que lo tengo a él, porque no es de esa clase de afecto de la que hablo, al menos no por ahora

lunes, 15 de agosto de 2011

Colecciones

Hace mucho tiempo, cuando aún era muy chica solía coleccionar calendarios de esos que son en miniatura, de esos que se cargan en el bolsillo, y creo que tenia tres motivos específicos (aunque según Freud tiene que ver con no haber pasado cualquier etapa de pequeños yo creo que esa si la pase, en fin) el primero era mirar las imágenes hermosas que se imprimían en ellos, la segunda era leer las frases celebres que algunos tenían y la tercera era ver cuantos años podía regresar en el tiempo y conseguir una ¨antigüedad¨ para mi colección, el más viejo que conseguí fue de 1984 (el año en que nací)

Entre todos habían de esos que tenían imágenes muy tiernas y otros tenían imágenes muy ¨lobas¨ y otros pues nada interesante o demasiado interesante, pero entre todos había uno con una frase que nunca se me olvida, decía ¨Doy Gracias a los que dijeron que no, Gracias a ellos pude lograrlo¨ y pues a los 10 años esa frase no tenia gran sentido y a decir verdad uno se puede pasar una vida entera sin que esa frase tenga sentido, pero luego un día lo adquirió, y fue en mi primer trabajo donde siempre mucho decían ¨No va a poder¨ y me canse tanto de que se lo creyeran que no se si por rabia, por impulso o porque simplemente me convertí en la mejor y fue fantástico lograrlo a pesar de todos esos ¡no!

Últimamente muchos siempre me dicen tantas veces y en tantos aspectos ¨Es que no puedes o no vas a poder¨ o no se que o si se cuantas, por qué ¿que chica de 27 en su sano juicio emprende un nuevo pregrado en lugar de estudiar un postgrado? ¿por qué, que chica de 27 años parece ir de para atrás en lugar de avanzar igual que el resto? y a veces yo misma lo pienso, me digo ¨Osea nena, 27 años y no tenes un peso en el bolsillo, no tenes un trabajo estable, ni una casa ni un carro ni etc etc etc¨ y la verdad me siento tan mal, pero después recuerdo el rostro de todos esos que me dicen ¨No vas a poder¨ y siento un enorme placer, si ¡PLACER! al pensar en sus rostros en el instante que les diga ¨Como la ves, si pude y soy la mejor¨ ... ahora lo sé, es esto lo que me mueve, el impulso de demostrarme a mi misma y a los demás que a pesar de todas esas cosas que no debería, de esas cosas que no son las ¨correctas¨, de todas esas cosas de las que mi vida carece (ya saben: una linda casa, una linda cuenta bancaria, un lindo carro, un lindo novio, etc etc etc) si voy a poder, y de eso la mayoría de veces estoy casi segura, porque a veces carecemos de tantos recursos, pero tenemos que tomar los que tenemos a nuestro alrededor... o no?

jueves, 4 de agosto de 2011

El canto de las lagartijas


Hace tiempo, cuando me fui a vivir a aquel pueblo del que tanto les he hablado, lloré muchisímo, luego reí muchísimo y luego simplemente me acostumbré.

Al comienzo viví en un hotel (es patético, créanme) luego viví en mi primera casa de soltera, fue emocionante incluso pagar mi primera cuenta, y luego me quede allí; aunque al comienzo solo tenia un colchón viejo, una estufa, un ventilador (que era de enorme ayuda, compañía y hasta parecía musicalizar mis días) un escoba y una trapera, y como valor agregado una canastita en el baño y un par de sabanas que compré, esas eran absolutamente todas mis pertenencias, ni una más ni una menos; luego con el tiempo pues compre un televisor, una cama, una nevera y cosas de ese estilo, de esas que son tan necesarias para vivir, pero hubo algo que no compré, que tampoco sabia que existía, que venia incluido en mi apartamento de soltera y que hoy en día pagaría por volver a escuchar, ese algo era ¨el canto de las lagartijas¨.


Y pues si, ante sus caras de sorpresa les diré, las lagartijas cantan, lo hacen de noche, a veces un poquito de día y yo pensaba que era un pájaro exótico que nunca había visto y del cuál guardaba la esperanza que se escondiera en mi techo de madera, con sus tres goteras y quizás un par de tejas, pero no era ningún pájaro de fantasía, eran tan solo las muchas lagartijas que se escondían en mi techo y que a través de los años aprendí a amar; no se explicarles como es su canto, tampoco creo que nadie lo haya grabado, pero si les aseguro que cada noche me dormía escuchándolo, y que ahora que ya regrese a la ciudad, ahora que ya no las escucho en las noches, y que no suelo ver muy seguido una lagartija (en mi casa no hay, maldita sea) las extraño como si no supiera vivir sin ellas, extraño montones escuchar cantar esos lagartos diminutos, pero sobre todo ahora encontrarme una largartija para mi, podría considerarse como todo un augurio de buena suerte.

Daría mucho por dormir una noche más allí y grabar por un instante más el canto de mis lagartijas

miércoles, 20 de julio de 2011

Reto musical

Bueno, en fb y en twitter salió esto de un reto musical por 30 días, puede ser una buena excusa para postear, así que acá voy

Día 01 - Tu canción favorita



Don´t speak


You and me
We used to be together
Every day together always
I really feel
I'm losing my best friend
I can't believe
This could be the end
It looks as though you're letting go
And if it's real
Well I don't want to know

Don't speak
I know just what you're saying
So please stop explaining
Don't tell me 'cause it hurts
Don't speak
I know what you're thinking
I don't need your reasons
Don't tell me 'cause it hurts

Our memories
They can be inviting
But some are altogether
Mighty frightening
As we die, both you and I
With my head in my hands
I sit and cry

Don't speak
I know just what you're saying
So please stop explaining
Don't tell me 'cause it hurts
Don't speak
I know what you're thinking
I don't need your reasons
Don't tell me 'cause it hurts

It's all ending
I gotta stop pretending who we are

You and me
I can see us dying ... are we?

Don't speak
I know just what you're saying
So please stop explaining
Don't tell me 'cause it hurts
Don't speak
I know what you're thinking
I don't need your reasons
Don't tell me 'cause it hurts
Don't tell me 'cause it hurts
I know just what you're saying
So please stop explaining
Don't speak
Don't speak
Don't speak
I know what you're thinking
I don't need your reasons
I know you're good
I know you're good
I know your real good

Hush, hush, darling

Creo es la mejor definición de lo que se siente al perder un verdadero amor, por eso creo que la amo, porque nada duele más que perder a tu mejor amigo

martes, 19 de julio de 2011

Cumpleaños Número 4

Y bueno estos fueron los otros Post que llegaron para la celebración de los 4 años de este humilde blog, un blog que comenzó por estar desempleada y tener mucho tiempo para gastar (curioso), de cualquier manera gracias a todos, me encanto cada una de las visiones rosas, grises y coloridas que cada uno de ustedes tuvo de la vida, un abrazo enorme y ojala este blog reviva :)

Creo que necesitaba una experiencia como la de hoy para animarme y concentrarme lo suficiente para escribir en La Vie En Rose. No porque no tenga razones para ver mi vida rosa, sino porque muy pocos momentos me satisfacen tanto como para escribirlos y contarlos.
Después de largas semanas sin verle reír, fruncir el seño por mis torpezas, o bostezar con ese letargo que siempre vi como un arte, esta tarde nos vimos…

Hoy hice un mercado que no era para mí, compre ropa que nunca me pondré e hice parte de un almuerzo que no me termine –que al parecer estaba sazonado con algún somnífero porque el sueño que medio no fue normal -, el clima fue fiero y evasivo a mis intereses de verle la cara bajo rayos de sol, no sentí comodidad al hablarle porque no me sentía a gusto, el tiempo, sin saberlo, apremiaba mientras el segundero a mi percepción iba en carreras… todo fue en realidad un plan sin premeditación que como resultado trajo un: “debí coordinar de otra manera”. Cuando por fin me sentí cómoda, luego de una gustosa charla, de varios contactos visuales (mudos de palabras pero exagerados en expresiones), llego una tercera persona a amenizar la tarde oscura con relatos de un velorio. Mi decencia me permitió continuar con esa conversación disimulando mi frustración por no llevar a un tranquilo término una tarde que hasta ese entonces, no era lo que yo esperaba ni lo que necesitaba, y no, por ningún lado vi mi vida rosa. En par ocasiones me asome por la ventana a ver el cielo, y las nubes tenían el mismo color de mi infortunio, ya no quedaba nada más que un “hasta luego, muchas gracias”.

Es increíble cómo un detalle tan sencillo le dio un giro de 180° a ese día desechable. Sentir su rostro degustando el aroma de mi perfume en mi cuello por un par de segundos, me saco por primera vez en el día una sonrisa que no fue disimulada, más bien fue nerviosa y casi frenética que me empujaron a robarle un beso, pero no, estaba todo tan perfecto con ese mínimo contacto, que no podía arruinarlo con un impertinente y prolijo gesto mío, al fin y al cabo aun no se ha agotado mi paciencia y ese sutil roce de la punta de su nariz con mi cuello fue tan rosa que borro de inmediato lo que había sucedió un par de horas antes.

Mi versión de La Vie En Rose no es una tarde espectacular, tampoco es tenerlo todo sin sacrificar nada, es más bien el instante en que el mundo cambia de matiz, la gravedad es nula y siento que puedo volar… volar a su lado, volar de su mano.

Escrito por @_Alekos

Caminando tu mirada

Estuve todo el día escribiendo un post que nunca leerán, estuve todo el día pensado en un color rosa que no encontré pero que quizás exista en la mente de alguien que no sabe besar, estuve todo el día centrando mis ideas tratando de acomodarlas en el camino recto de la cordura pero solo encontré a mi locura amiga fiel que acompaña mis días multicolor y de su suave mano me dejé llevar disparando mis dedos sobre el teclado pensando en besos y arañazos que se ocultan entre la ropa, juegos de miradas que nunca terminan en palabras por que todo está dicho, amantes que se esconden bajo el manto de la amistad, besos ocultos que quitan el aliento, la soledad escondida dentro del clóset tímida y pulcramente vestida en rosa.

La mentira hecha verdad, los sueños húmedos hechos realidad por algún sortilegio divino, las puertas del amor de par en par sin condiciones ni tabúes la ausencia amordazada y atada mientras la compañía corre libre por el corredor, la luz encendida el corazón caliente, una copa de vino enfrentado al fuego de una chimenea y tu mano en mi entrepierna la vida en rojo puro, a fuego vivo, el placer que invade el alma, todo al tiempo, todo junto, todo envuelto en tu mirada.
Una mirada que no tengo una mirada que no veo pero que espero sin sentarme, la espero mientras camino enfrentando a diario mi destino con la esperanza de que sea positivo, de que tanto caminar me lleve a algún lugar y mis pasos no se agoten en la búsqueda.

Y si mis actos merecen tu encuentro sonreiré orgulloso porque el camino a veces con sol y otras con lluvia habrá valido la pena y ese día cuando mis brazos abracen tu cintura me perderé enredado en tus besos sin solución ni salida .

Feliz cumpleaños La Vie En Rose? Muchas gracias por esta oportunidad

Escrito por Diego Mauricio Pineda
@Tuitere_sinjeta


Me pidieron que escribiera sobre el amor y aún no he podido empezar.
Porque es que escribir sobre el amor rosa es un acto de fe para mí, porque decir que aquellas mariposas en el estómago son algo más que un montón de glándulas y hormonas corriendo por la sangre tal vez no sea nada romántico, porque decir que las ganas que le tengo a la fulana de la esquina es amor, tal vez sea un poco exagerado.
Entonces me puse a pensar en las veces que he amado, me puse a pensar en las veces que he escrito acerca del amor y quede más confundido. Porque no me alcanza la memoria para saber cuántas veces fueron, porque creo que siempre he amado y que todas las veces que se me ha parado el pene, todas las veces que he besado, todas las veces que he tirado hasta que me duela, y hasta todas las veces que me he quedado con las ganas he amado.
He amado tantas veces que aun si tuviera dos vidas no podría terminar de escribir sobre ello, podría hacerlo sobre las veces que me han roto el corazón que ya no me importa una más, podría hacerlo sobre lo mucho que aún me duele romperlo, podría hacerlos sobre las veces que he tocado la mano del diablo y de ángeles en muchos orgasmos incontenibles que me han mostrado la pureza y lo sucio de ese revoltijo de hormonas, podría hacerlo por las veces que he jurado no llorar o que he limpiado lágrimas y hasta podría escribir que nunca he dejado de amar a ninguna de las que han pasado, ni siquiera de las que no me acuerdo el nombre.
Podría escribir que desde ya amo a las que vendrán.
Me pidieron que hablara del amor rosa y no lo pude colorear, porque yo creo que ese sentimiento lo tengo en los testículos y lo expreso de mejor manera en una eyaculación, porque en esos segundos efímeros, cuando vuelco mis fluidos sobre otra persona es que de verdad mi amor es puro, es sincero y hasta rosa.
Me pidieron que hablara del amor y me di cuenta que nunca he podido dejar de hablar de él.
Me pidieron que hablara del amor y tal vez sea mejor leer a Claudia, porque tal vez ella sabe algo que yo no sé.

Escrito por @Turint


Yo me inclino a pensar que la vida no es rosa. Y menos el amor.
También creo que sinónimo de amor, es la necesidad, la incoherencia, los recuerdos y el dolor.
Quien niegue que haya amado sin sufrir no está en nada, así como quien ha intentado entenderlo sin resultado alguno. Pero ahí estas, tambaleándote a golpes, entre los “no creo en el amor” y “es el amor de mi vida”, es en medio de esas palabras donde la vida se nos ha estancado a muchos.
Se nos estancó descifrando besos, decisiones, personas, gestos y miradas. En historias sacadas de los más solemnes libros de amor. Se nos estancó la vida a muchos en la primera mirada, el primer vino o la primera discusión.
Y cuando puedes ver sobre el torbellino de sentimientos, te das cuenta que al final extrañas la persona que eras cuando estabas junto a él o ella, lo que estuviste dispuesto a sacrificar y porqué no, lo que hoy algunos estamos dispuestos a dar, mas mis argumentos y subjetividades son de una joven experiencia, tan únicos como la forma que tiene cada uno de ver el amor.
Hace mucho perdí la línea para hablar del amor, soy malo escribiendo y en este tema preferí dedicarme a sentir, sea dolor o sea afecto. Porque darle color al amor es encasillarlo en algo demasiado pequeño, y basta con ver atreves de las ventanas que La Vie En Rose nos brinda para entenderlo perfectamente.
Yo no sé y tampoco me interesa conocer la lógica del amor, si es que la tiene, pero a veces, cuando trato de descifrar algunos besos y miradas, tengo por un instante la impresión de que mi vida es rosa.
Y puede que al final tenga algo de verdad, la vida es un arcoíris que incluye el negro.
Ya son 4 años de ver por la ventana ese arcoíris, de rosas y negros. Que nos roba tantas noches. Gracias

Escrito por @Harold_vargas

El 30 de mayo en la tarde la conocí en las afueras del parque biblioteca, mi mirada apuntaba hacia el metro, yo estaba sentada ahí, en las escalas donde he compartido ratos con amigos que ya no frecuentan ese espacio.

Sentía la mirada nublada, no importaba, sentía ese vértigo que se siente cuando te caes del mundo, cuando de repente las cosas se derrumban de nuevo a tu alrededor y no puedes hacer nada para evitarlo: a una persona libre no se le puede obligar a sentir amor, ni a permanecer al lado de uno.

Miraba hacia el metro, pero en realidad no miraba, algunas lágrimas caían de los ojos, él ya no estaba. Puto existencialismo, pensé de repente.

Justo en ese lugar, lleno de tantos recuerdos, escuchaba de nuevo un adiós de sus labios, maldije mi forma de ver el mundo, maldije mi forma de pensar, maldije esa libertad en que creía, que no me dejaba hacer nada para evitarlo, que me lanzaba a la impotencia absoluta.

De repente me sentí observada, era una sensación agradable, lo más extraño… “Señora…” Escuché que decía una voz un poco insegura. ¿Señora? ¿Yo? ¿Será a mi? Y bueno, dejé de mirar al vacío, definitivamente no era a la pareja que estaba justo debajo comiéndose a besos, el llamado era para mí.

A mi izquierda estaba ella, me miraba con indesición, una mujer realmente hermosa, la cual se decidió hablarme:

-Disculpe, ¿de casualidad ha visto a un muchacho de camiseta negra pasar por el puente?

-No. En realidad no estaba mirando para allá…

-Ah, yo la ví llorando, pero pensé que depronto había visto algo…

-Lamento decirle que no

-…Es que el muchacho por el que le pregunté es mi marido y quería saber si si se iba por ahí

-Que vaina, pero no ví nada, tengo la cabeza en otro lado

-Por qué?

-Mi novio, bueno, ahora mi ex-novio me acaba de terminar

-Ah, pero eso no es tan grave, usted todavía esta soltera, dígame yo que tengo marido y estoy embarazada

-Tiene razón, yo soy consciente de eso, pero aún así duele. ¿Y quería saber si lo había visto con otra?

-Pues sí, eso duele mucho.. Otra? Quien sabe, es que el es policía, y usted sabe que ellos son muy perros, y él de un momento a otro resultó que tenía que salir, se fue hasta sin comer.

-Que mal, jeje, es verdad que tienen fama, y por qué no le pregunta y sale de la duda?

-Ja! Si la vez pasada que le pregunté se enojó mucho, el dice que yo soy muy celosa, y una vez lo seguí y él se dió cuenta, y se enojó.

-Auch, bueno, si lo que quiere es seguirlo, debe aprender a hacerlo bien, también debe estar pendiente de comportamientos extraños que el tenga…

-pero venga, esta haciendo mucho sol, si quiere vamos a mi casa un rato (…)

-bueno, no hay problema, por cierto, mucho gusto, Catalina

-Ay, verdad, mucho gusto, Selene**

Y fuimos, ahí descubrí que ella había abandonado sus estudios en el extranjero y había regresado a Colombia a casarse con el mencionado individuo, siente el temor de que el la deje por otra y la abandone a ella y a lo que lleva en su vientre.

En verdad su situación era mucho más grave, no es lo mismo depender económicamente de un hombre que además es futuro padre (en un país donde las madres solteras abundan cualquier cosa puede ocurrir) que simplemente tener un vínculo afectivo sin economía de por medio… ¡Simplemente! ¡ja! ¡como si fuera tan simple!

En su casa ella mostró su carencia de dotes para la cocina, tal vez el afecto que sentía no la había hecho considerar si se sentía preparada para ese tipo de vida, es decir, ser ama de casa, una labor bien complicada.

Me mostró sus fotos, en todas las posiciones y variedades se veía realmente hermosa, quedé muda por un momento, hasta que no evité hacer la pregunta, tal vez un poco idiota: ¿Y nunca pensaste en ser modelo?

No, que tal, y ahora en embarazo menos, dijo ella, yo esperaba un sí como respuesta y me sorprendí gratamente, ella se acostó dejando ver gran parte de sus senos, yo seguía sentada al lado de la mesita de noche, pensando en que estaba en la casa de una chica que acababa de conocer, ya no llorando, pero si intentándo darle un consejo, un buen consejo.

Respiré profundo, y reflexionando en voz alta le dije:

“La confianza es de lo más importante, si usted ama, es importante que ame a un ser en el que pueda confiar. El amor es una cosa efímera, es cierto, pero no por ello deja de ser hermosa, y a ratos duele, y es normal que duela ¿Quién dijo que la vida era solo cosas buenas?¿Acaso valoraríamos la felicidad si no conocieramos el dolor y el sufrimiento?…

…Pero a ratos le permite a uno sentirse el ser más pleno del planeta, entonces todo ha valido la pena.

Y bueno, cuando todo eso termina, uno siente dolor, es verdad, pero es importante conservar los buenos recuerdos, aprender de los errores cometidos, de las dificultades que se vivieron, y si, yo soy consciente de todo eso.

Vos, mujer, todavía estas muy jóven, tenés salud y podés hacer miles de cosas: ¿Que querés estudiar?, hay miles de cursos gratis, ¿que querés salir? hay espacios bien chéveres para hacerlo… Mejor dicho, aprovecha la vida”.

Por un momento me sonrojé al sentirme como un libro de auyoayuda, me dí cuenta también que el consejo no era solo para ella, que iba también para mi misma, ella me miraba con atención y también lo había comprendido, asintió, seguimos hablando.

A Selene la he vuelto a ver después de aquel día, pero no he vuelto a entrar a su casa, tal vez me intimidó un poco su imagen, no lo se. La vida ha seguido después de eso, valió la pena hacer caso del auto-consejo, a ella la recuerdo con cariño, dicen que cuando se cierra una puerta se abre una ventana, ese día, al lado de Selene, aprendí a quitarle el seguro para poder abrirla.

*Pocas veces en mi vida he usado esta palabra, en 10 años de ateismo había dejado de creer en la existencia de tal cosa, dadas las nuevas circunstancias puedo usarla.

**Nombre cambiado, el de ella es mucho más hermoso.

Escrito por @BlueAndTanit

Eso de andar saltando entre nubes rosadas y azucaradas, estar sonriente todo el tiempo y no solo dibujar esa pequeña línea en su rostro, sino sentir felicidad desde lo más profundo de su ser y regalarla con sus ojos saltones y expresivos a todo el que la veía y la conocía. Eso de vivir entre fuentes de miel y chocolate, ver todo desde las ópticas mas optimistas, de no sentir que caminaba sino de que flotaba... Eso de ver que cada error era solo un empujón más para seguir avanzando, eso de nunca mirar hacia atrás por el arrepentimiento de haber dado un no, un tal vez o un sí, no era sencillamente lo suyo.



Era mas bien una mujer calmada, vivía en las nubes eso sí, pero era parca y seca. Para ella casi todo era o blanco o negro y tal vez gris, pero eso no era necesariamente malo, miraba a los demás con ojos sombríos, hablaba lo necesario, su interés no era llamar la atención de nadie y menos de que alguien completara su corazón, pues se sentía bien así, sola por el mundo...

Su frase era "a lo que vinimos"... Si había que trabajar, trabajaba, si había que estudiar, estudiaba, si había que sonreir, sonreía displicente, si se trataba de pelear, lo hacía y así siempre llevaba su vida como un alma que el aire simplemente iba arrastrando por la vida.

Hasta que un día, se topó con un chico de ojos claros y mirada perdida, rizos rojos, delgado y aunque vestido de todos los colores tenía la misma actitud que ella, se le notaba a kilómetros. Era un chico poco común, por lo que ella se alegró internamente, no quería pensar que en algún momento él la viera dibujar líneas expresivas hacia él. En cambio, él le regaló una sonrisa deseando que se percatara de su existencia pues quería que juntos completaran ese mundo blanco, negro y a veces gris que habían construido solos hasta ese momento. Y ella finalmente, le sonrió.

Escrito por @CuteMarieClaire

domingo, 17 de julio de 2011

4 años

El 19 de Julio La vie en rose? cumple 4 años, y este año quise hacer algo diferente para celebrarlo, le pedí a las personas de twitter que desearan, que participaran acá, con un post, una imagen, una ilustración, lo que fuera con su ¨visión rosa¨ de la vida, y bueno, no fueron muchos pero acá les traigo

Están en el orden que fueron recibidos, y bueno si alguien más se anima a unirse a la celebración, pues los post estan abiertos hasta el 19, y bienvenidos todos :)

a los que se animaron a participar muchas, muchas gracias, este no sera un gran espacio, pero al menos es mi espacio ;)


Cuando camino por ahí, procuro centrar mi mirada en el suelo, o en mis pies. Quizá para no pisar algún recuerdo, o para huir de esa realidad con que me encuentro al levantar la cabeza: la vida, desafortunadamente, es color de rosa.
Ese color nunca me gustó. Jeloquiti, ese gato genéticamente modificado, es rosa. La moda es rosa, como la vida, y por eso tantos confunden una con la otra. Son los artilugios del color. Los dólares son rosados, también; mírenlos de cerca.

El rosado es esa perversa y comercial degradación del rojo, que antes representaba el liberalismo; ese que con el tiempo ha perdido la vida y el color, para llegar a un tono más neoliberal. La sangre es rosada también, y por eso está a la  vanguardia en todas las pasarelas del mundo.
Rosado. El color de las blusitas de las quinceañeras, con el cual, desde niñas, se les impone a la mujeres las tradiciones de su género.

La vida es rosa, repito, y eso es lamentable.
Desde este blog, Campanula ha hablado ya por cuatro años de las tonalidades de su vida; y no termino de caer si es un sarcasmo el nombre de este espacio, porque en sus páginas virtuales lo que menos he encontrado es aquél color rosado que tanto desprecio, sino una paleta donde también la ausencia de color sirve para pintar el sentido de algunos días.
Concluyo enviando desde este Mundo desgrafiado, a Campa y  a Le vie en rose, un grisáseo Japi berdi tu yú.

 Escrito por @TomazGarzia


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Una bonita historia

A veces lo pienso y podría ser una bonita historia. Él vivió su adolescencia y su temprana juventud enamorándose de imposibles llegando a creer que el concepto del amor y de la pareja no eran para él. Entonces, la conoció a ella: su primer y verdadero amor y un amor correspondido.

Él y ella crecieron como pareja, se juraron amor eterno frente al altar y de su unión brotaron dos hermosos hijos.

Es bonito pensar que él se guardó para ella. Que ella ha sido la única mujer en su vida y que juró y renovó su compromiso de que así fuera.

Pero todo cuento de hadas tiene un lobo o una bruja y en este cuento el lobo siempre estuvo dentro de él.

Podría culpar a los cuentos de la infancia. Las canciones de balada romántica, las telenovelas, los cuentos de hadas, las películas de adolecentes que mostraban siempre el amor como algo mágico y predestinado y que siempre aquella chica que le gustaba al protagonista sería su gran amor; y vendrían los golpes de la vida a enseñar que esos enamoramientos no eran como en los cuentos y que la vida está llena de desencantos.

La vida le enseñó que él no merecía el amor. Le enseñó que las fantasías son fantasías y no realidades y que por lo mismo no había que luchar por los sueños.

Le enseñó que él no la merecía a ella y por lo tanto nunca se dio cuenta que todo eso tan bonito era verdad. Así que siguió fantaseando imposibles: imposibles que dejaron de tener sentido porque estaba ella: ella a quien había que cuidar, a quien había que proteger, a quien había que regresar.

Pero por muy bonita que una historia sea una pareja son dos personas y dos personas piensan distinto, ven la vida distinto. Él tuvo problemas laborales y con ello una crisis existencial. Ella sólo vio como él se consumía en no hacer nada, en no querer nada. En su desespero ella lo amenazó con perderse ella, perder su familia. Que se perdiera el ellos.

Y él no luchó.

Él simplemente rescató una de sus fantasías y sin saber realmente qué sentía o qué quería se dejó llevar. Sin expectativas. Sin cordura. Sin perspectiva.

Y nada pasó. Nada más que perder a quien pudo ser una buena amiga y recibir una nueva decepción. Él adquirió un nuevo dolor en su alma. Un dolor ahogado porque no lo podía compartir con ella, su esposa aun no perdida.

Él y ella vivían una vida tensa. Ella decepcionada del desinterés de él por la vida, por el trabajo, por la familia. Él añorando el reciente golpe de realidad. Pero en esa tensión él descubre algo: descubre que ella todavía es importante. Importante no sólo para continuar a su lado sino importante también para no mentirle.

Tal vez sí sea una bonita historia de amor. Él aún fantasea, pero sabe que la fantasía es fantasía y no realidad aunque aún no ha aprendido a que ciertos sueños si deben lucharse para hacerse realidad. Ella lo perdonó. Él se dio cuenta de la importancia de ella y de la importancia de comprometerse.

La historia no termina, pero tal vez sí sea una bonita historia de amor.
Escrita por Gabriel Sandoval 

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"When you kiss me heaven sighs
and though I close my eyes
I see la vie en rose."
-Louis Armstrong-
MiUp.jpg


Cada tarde ella se hacía  en el mismo lugar
solo para verle pasar
su cabello negro, su andar suelto
siempre en tenis,
con sus camisas a cuadros y sus jeans rotos.

Ella siempre con un pretexto
salía pronto a su encuentro.
Él cruzaba a su lado sin percibirla si quiera.
Sin notar
Cada sonrisa
Cada mirada
usada por Ella solo para Él.

Ella aun se resistía a que no la vieran,
le caminaba a su lado
Él seguía igual sin mirarla,
sin mostrarle el mínimo interés,
sin notar siquiera que ella estaba ahí
caminando tan cerca que casi
rozaba su mano

Pero esta tarde sería diferente,
Ella se haría sentir,
no pasaría desapercibida.
Consiguió cientos de globos de colores
y en el instante mismo que el cruzó
los soltó.
Él se detuvo,
al fin la vio.
En ese instante supo que nunca volvería a estar solo y
Ella supo que Él le cambiaría la vida.

Y fue así como empezaron su vida en rosa....

Escrito por : @Mary_magnum - http://rishigo.blogspot.com

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La imagen fue tomada por @misia_carolaina y editada por @Lopongoaca :) una linda visión Rosa de la vida

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NADIE SE MUERE DE AMOR.... SOLO DE HAMBRE

“Me voy a conseguir un sicólogo”, dijo agarrándose la cabeza mi amigo Efraín. Estaba en esos estados en los que halarse el pelo ya no es suficiente para que la tusa se pase. Estaba acabado, ojeroso, mechudo. Era como un muerto en vida, solo que sin la podredumbre.

Su historia es triste, pero es su culpa, por no hacerme caso. Tenía una novia. De esas idealizadas que al final son buenas, pero no tanto; bonitas, pero no tanto, inteligentes; pero no tanto; sensatas, pero no tanto. Pero bueno, así es el amor y hay que respetarlo. Duró una eternidad, casi 8 años, con ella, desde el colegio. Eran felices, la pareja perfecta. Hasta que ella decidió irse a otra ciudad a cumplir sus sueños… ese es un objetivo loable, incluso de admirar. Pero para las relaciones eso implica desastre.

Terminaron, como dos personas racionales. Obvio, amor de lejos, felices los cuatro, y eso del celibato no funciona ni a los curas. Pero es en este momento preciso cuando llega el error de Efra. Él creyó, como una hueva, que ellos en la distancia, podían ser amigos. Mal… y se le dijo.

Si uno está enamorado y tiene a la contraparte idealizada, NO puede ser amigo. Nunca, bajo ninguna circunstancia… ese es el imperativo categórico. Pero él, la hueva de mi amigo, comenzó a escucharle sus historias –las de ella- en su nueva ciudad.

Ella, en su espíritu medio ingenuo-medio mierda, le contaba los detalles. Es más fácil asumir las cosas para el que se va, que para el que se queda… otra norma que hay que saber por pura supervivencia. “Así se desenamora”, pensamos las mujeres cuando nos encontramos en estas circunstancias.

Las situaciones eran del calibre de: me “comí a un man entre un baño”; “tengo un polvo embolatao por una borrachera”; “ya he pasado a 5 al papayo”… Hablaban como dos amigos hombres o como dos amigas mujeres que se cuentan sus intimidades. Y mientras, Efraín, en su pueblo natal sufría. Sufría por desconocer a esa mujer de la que se había enamorado, sufría porque sentía que la había perdido, sufría porque se dio cuenta de que tenía que seguir con su vida.

Restablecer todo, tenía que ser la premisa. Pero no. Él seguía pegado al correo, esperando noticias de la personaja, para seguir dándose cuchillo, bebiendo trago como un loco y llorándome por teléfono.

Me provocaba ahogarlo entre la taza, matarlo a pellizcos. “Así o más bruto?”, le preguntaba siempre. “Deja de hablar con ella”, “ten dignidad”, “ustedes no son amigos”. Y aun así, le tomó 10 meses. D – I – E – Z … y una amenaza de suicidio y casi el pago del siquiatra.

Hasta que entendió. Entendió que nadie se muere de amor, que las relaciones duran hasta que se acaban y que las tusas se curan solas.

Un día, cuando casi pierde su trabajo, cuando se dio cuenta que estaba solo y que no quería seguir viviendo por ella. Se paró de la cama, se fue a peluquear, levantó la cabeza y sacó las manos del bolsillo, ya van 2 años desde que entendió por fin que no vale la pena sufrir por alguien que no se lo merece.

Hoy se ríe de sí mismo y yo me río de él. Ella por su parte, nunca entendió porque él le dejo de hablar –ya debió darse cuenta de que la borro del mapa-. Incluso pensando en que lo extraña.

Él por su parte, aun habla de ella, dizque con nostalgia. Pero en fondo yo sé que le da rabia, por eso hago fuerzas para que se consiga otra, para que ese clavo le saque el anterior.
Escrito por @State_of_Mind

sábado, 16 de julio de 2011

Ángel



El 18 de Julio se cumple un año desde la partida de una gran amiga, una amiga que no recuerdo haberle dicho cuanto la quería, pero yo supongo que ella lo sabia, aun no supero la enorme tristeza que esto me causa, me duele saber que cada día olvido alguna parte de su rostro o incluso olvido alguna cosa que pudimos vivir juntas, quisiera hacer un homenaje a su nombre, pero no se como, por eso solo me pongo la cinta oscura que representa la muerte; yo se que todos hemos tenido perdidas, que a todos nos ha tocado y hemos sufrido de igual manera, aun así, para mi perder a alguien del inventario de personas que amo es algo insuperable, cada año el 18 recordare esa noche, mi grito en aquel hospital silencioso y las llamadas posteriores a personas que no me creían de ver mi desesperación....

Quisiera comprender porque ocurrió todo aquello, quisiera superar el pedirle con desesperación que abriera sus ojos, el tratar de darle calor a sus manos que poco a poco perdían la tibieza, son tantos recuerdos en ráfagas de tristeza que no sabría cual desechar, lo que mas me duele es recordar su mirada, sus ojos perdidos en la tristeza de ver a quien amaba morir a su lado, y ustedes me dirán que tal vez este no es el lugar para hablar de esto, pero si no es este, cual es? este es mi espacio, el único donde me siento a ser tan honesta como me lo permito, la verdad, recuerdo aquella semana, recuerdo como estuvo conmigo todos los días, y más au no recuerdo como solo la vi triste una noche, a pesar de los millones de problemas que tenia... son tantas cosas ...

*Suspiro

Sueños de gloria

Creo que en la vida todos hemos deseado algo que no pudimos obtener, llámese amor, llámese dinero, llámese belleza etc. etc. ; todas esas cosas, todo aquello que buscamos incesantemente hasta el cansancio, sin lograrlo en algunas ocasiones fueron nuestros sueños de Gloria.

Mis sueños de gloria se repartieron en cada una de las cosas que veía hacer felices a los demás, porque quizás desde muy pequeña ya sentía que no era feliz, absurdamente así era, para los médicos se define como un TAB, para mi es solo tristeza y a ratos ¨felicidad¨, y ver felices a los demás me hacía sentir que necesitaba ¨eso¨ y que si lo conseguía iba a sonreír hasta que me doliera la panza,y yo quería sonreír hasta que me doliera la panza (no recuerdo la última vez que lo hice de verdad)

Mi salida, la salida de toda mi vida a sido escribir, bien o mal, pero al menos lo hago, al menos tengo la capacidad de hilar más de dos palabras y a veces parecen tener sentido, pero de escribir no podría vivir, porque no soy tan buena en ello, porque no escribí nada tan interesante como para ser leído por millones y muchas cosas más, así que busque una carrera y estudie una carrera cualquiera que me ha dado para vivir, incluso en ocasiones me dio para más, pero por ahora no lo hace y los salarios que me ofrecen son realmente malos y acá es donde me doy cuenta que mi sueño de gloria monetario no se va a realizar, porque me toca conformarme con un mínimo, pero ¿ quien vive con un mínimo? y esto me hace sentir tan pobre, tan carente de posibilidades ante las cosas que me gustan, y entonces trato de decirme a mi misma ¨El dinero no lo es  todo¨ y tal vez sea cierto, pero las personas que lo tienen parecen ser más felices que yo, y pueden realizar más sueños de los que yo realizaría con un mínimo, y acá se cae mi primer sueño, porque no podre adquirir las cosas que deseo, porque no podre ir a lugares que deseo, porque no podre gastar todo cuanto deseo, porque simplemente y por mal que suene, soy una más que se une a la lista de pobres de este país.

Luego pienso en la belleza, y regreso en el tiempo a mis 10 ó 12 años y recuerdo como ya era una tortura mirarme al espejo, como me veía tan gorda, tan sosa, tan falta de algo en mi que me hiciera sobresalir ante las demás nenas, y simplemente a los 15 comencé a maquillarme para tratar de verme más ¨linda¨ pero no funciono, y luego algún día fui linda, pero nunca lo suficiente, y era horrible tener que hacer dieta a diario, siempre peinada y etc. etc. y al tiempo quede embarazada, así que mi otro sueño de gloria se fue a la basura, porque ahora cada mañana es una tortura mirarme al espejo y ver cada parte que no me gusta de mi, peor aun es no encontrar ninguna que me guste, porque quisiera ser hermosa, estirar mis brazos, desnudarme lo que fuera y simplemente por un instante parecer feliz, porque la belleza no lo es todo, pero las personas bellas parecen ser más felices que yo, y definitivamente todos parecen quererlas más de lo que me quieren a mi.

Ahora el amor, ni para que lo menciono, en mi vida es un desastre, es simple, tengo una larga lista de defectos que ni siquiera se si pongan en balanza mis cualidades, así que este sueño de gloria se va para la basura, porque el amor no lo es todo, pero las personas que tienen a quienes aman en sus vidas parecen ser más felices, y yo, no tengo a nadie.

y así podría quedarme llenando esto de sueños en los que he fracasado, por ejemplo la soledad que nadie creería que me acompaña, pero ahora mi único amigo es un computador, siempre estoy acá sentada buscando alguien con quien hablar, porque en la vida real no tengo con quien hacerlo y eso me hace sentir tan frustrada, tan impotente, me hace sentir lastima de mi misma y simplemente por esto vuelvo a llorar.

Y los médicos le dicen TAB, algún amigo un día me explico de manera más tierna que encontró, ¨es que así como uno se enferma de gripa, tu cerebro esta enfermo de tristeza¨ pero yo no creo que este enferma, es solo tristeza y yo (confesión) se él motivo de todas mis tristezas, lo conozco desde que tuve consciencia, pero ese no pienso ni siquiera tocarlo, porque yo prefiero llamarle simplemente tristeza, y recordar que los sueños de gloria no se hicieron para mi, y que simplemente seria mas fácil resignarse.
 

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