viernes, 17 de diciembre de 2010

10 cosas que odio de mi

Este fue un Mail que escribí hace un tiempo para alguien, aun así lo amo, por eso se los comparto, espero que los disfruten

Dicen que lo que no se muestra no se vende, y también son cosas del mercadeo esto de mostrar los lados buenos de las cosas ¿ porque quien en su sano juicio compraría algo defectuoso? creo que ninguno, o bueno quizás si esta de remate; yo podría nombrar las cualidades que poseo, incluso inventar unas cuantas para parecer mejor, pero no es correcto, y nunca ha sido mi juego el mostrar aquello que no soy.

Existe una película que se llama 10 cosas que odio de ti, bueno cambiare la perspectiva, y diré

10 cosas que odio de mi (aunque sobrevivo y sobreviviré con ellas)

1. soy intensa
2. soy celosa
3. estoy loca
4. soy insegura
5. Soy un desastre con mi peso
6. soy neurótica, realmente neurótica
7. soy tremenda mente opaca en ocasiones, y la mayor parte del tiempo nostálgica
8. soy una niña sentimental y llorona
9. soy desordenada, en verdad desordenada
10. y soy torpe de naturaleza, muy torpe

bonus track

11. siempre hablo de más
12. siempre me equivoco al actuar

No se que cualidades podrían compensar esto, quizás no las tenga y quizás las que poseo no sean suficientes, pero al menos aun soy honesta

un abrazo

Carta de Navidad

Querido niño Dios:

Ha pasado casi un año desde mi última carta, no lo sé, supongo que la mayoría no pensamos en escribirte el resto del año, suponemos que con las cartas que recibas en navidad vas a tener mucho que responder, mucho que leer y mucho que pensar.

Supongo que cada vez estas más decepcionado del mundo, y también de mi (te entiendo, yo también me siento decepcionada... de mi) lo lamento, en serio lo lamento, siempre trato de hacerlo bien, créeme que en realidad hago un esfuerzo, pero quizás no el suficiente.

Aunque hubiese deseado escribirte una carta más larga (y créeme que pensé en la infinidad de cosas que te podría pedir) decidí dejarlas todas de lado, por tan solo una que creo es realmente importante para mi, la verdad mi pequeño niño yo solo quiero pedirte Tranquilidad, que el año 2011 sea un año tranquilo, solo eso.

Sin mucho preámbulo te deseo un feliz nuevo año igualmente a ti, que los humanos dejemos de olvidarte y recordemos que con tu llegada cada navidad solo pretendes recordarnos que existe la esperanza, tan verde y tan dulce, y que finalmente de esto se arman nuestros días, de esperar que todo se ponga mejor, un abrazo enorme, y como siempre te lo digo, nunca te olvides de mi, aunque yo me olvidara de ti.

Te quiere, Con Amor

La dueña de este chuzo, Clau

Pd: a todos los blogueros, a todos los twitteros, a todos los que me lean y a los que no; les deseo una feliz navidad, rodeados de las personas que aman, y sobre todo recordando a aquellos que no están por una u otra razón, que nos llenemos de esperanza y que muchos de los días de nuestras vidas estén llenos de carcajadas pero sobre todo de amor...

domingo, 12 de diciembre de 2010

Condena

He tenido una gran idea, y si llamase a cada uno de los que rompieron algo en mi, y como premio por haber ganado la lucha, les diera el pedazo que les pertenece; así finalmente quedaría vacía y que cada uno haga con su pedazo lo que se le plazca, los pongo en una fila india, y a cada uno le entrego un pedazo de corazón, envuelto en una cinta rosa por si existen dudas, y finalmente el último pedazo (si es que aun existe) lo guardo en una caja bajo mi cama, para que el olvido lo acabe de enterrar.

Finalmente que carguen con aquello que ganaron, porque si el amor fuera un campo de batalla ellos fueron los victoriosos, ahora; ya que yo no salí impune y termine rota, pues pagare mi condena, que a parte del olvido fue dejar de ser ....

sábado, 11 de diciembre de 2010

Dejando de existir

Alguna vez alguien me pregunto porque no cambiaba más, le respondí ¨He cambiado mi forma de vestir, mi forma de hablar, la música que escucho, hasta mis modales, si cambiase más dejaría dejaría de ser yo¨ .... creo que no me escuche en aquel instante, y creo que debí hacerle caso, creo que debería dejar de ser yo, y comenzar a ser otra, creo que mi manera de ver la vida, de creer en lo imaginario me lo hace más complicado, creo realmente que es tiempo de dejar de ser yo, y comenzar a ser esa otra que la vida y el universo desean, para que el día que me escupan en la cara, pueda darles una cacheta y decirles ¨acaso no fue lo que pidieron, acá me tienen¨

***

Arráncame el alma
Y el corazón
Y los sentimientos
Y dejame vacía
Quiero estar vacía
Quiero ser vacía
Realmente vacía
Quiero ser en este mundo
Solo una más
Quiero dejar todo lo que haya de especial en mi
Y un día levantarme
Mirarme al espejo y no ver mi reflejo más.....

Ya no quiero dibujar corazones
Ni soñar con nubes de algodón
Ni ser real
Ni ser inexistente
Ya no quiero ser yo
Ya no quiero tener 5 años en cuerpo de mujer
Ya no quiero hacer dramas
Ya no quiero preguntarme los ¿por que?
Solo quiero estar vacía
Realmente vacía

Ya no quiero soñar
Ni creer en el futuro
Tampoco en el pasado
Solo quiero dejar de creer

Arráncame el alma
Y el corazón
Y los sentimientos
Y dejame vacía
Déjame inexistente
Absurda mente invisible para el mundo
Pero sobre todo
Absurda mente invisible para mi...

Realmente deseo dejar de existir tal y como me conozco
Y de repente ser otra
Más fría, mas calculadora, poco sentimental
O definitivamente
Para nada sentimental

Vamos mundo ven por mi
Toca la puerta
Que yo
Yo, ya no estoy para ti.

viernes, 10 de diciembre de 2010

No se preocupe amigo


este cuento corto gano el segundo lugar en el concurso ¨ Cuéntame un cuento¨ Organizado por COHAN, el tema debía ser ¨Perseverancia en el sector salud¨


***

Un hombre se para frente a otro:
¨Amigo nadie le dijo que sería fácil, nadie hablo de conseguir objetivos inmediatos, nadie acepto que se conseguirán; quizás sea difícil de entender, ni usted ni yo lo comprendemos, posiblemente a veces nos toque encontrarnos detractores en el camino, aun así este es el camino ¿o acaso no lo invade la satisfacción cada vez que un paciente sale bien? se que si, a mí me invade una satisfacción aun mayor cada vez que siento que lo estamos logrando, que las metas se aclaran y que los caminos que nos llevan a lograrlas parecen más transparentes; no se preocupe si fue un mal día, mañana será uno mejor, un médico, una enfermera o un auxiliar salvaran de nuevo una vida y le permitirán salir en un mejor estado que en el que entro; Todo va a estar bien, vaya descanse, y recuerde que la perseverancia logra lo que la dicha no alcanza, y en eso estamos, perseverando, para cada día lograr un poco más; descanse, que ya mañana nuevamente lo vamos a intentar¨
Un hombre sonríe al otro cuando termina su discurso, da la espalda mientras el reflejo en el espejo, sonríe también

jueves, 9 de diciembre de 2010

Desde cero otra vez

Creo que en algún momento de este año me perdí de la clasificación que podría haberle dado, no se si meterlo dentro de los buenos años, ni tampoco se si clarificarlo como de los malos, de lo que al menos si estoy segura es que va a ser de los inolvidables, porque independientemente de lo bueno o lo malo, de los sucesos ocurridos a lo largo de el, fueron sucesos que estoy segura van a marcarme por el resto de mi vida, de algunos incluso tengo la certeza que jamas los olvidare.

Por ahora supongo que ando finalizando un ciclo (al menos eso creo) el ciclo de haber estado casi tres años lejos de mi familia, mis amigos, mi ciudad, mi hogar y todo aquello que amaba y aun amo; Durante 2 años y 5 meses estuve fuera de Medellin por cuestiones laborales (al comienzo) luego de eso fueron muchas otras cuestiones enlazadas lo que determinaban el me quedo o el me voy.

Es gracioso porque al irme siempre tenia el mismo pensamiento absurdo de que perdía mi vida, y efectiva mente así fue, luego de un tiempo no necesitas estar muerto para que los otros te olviden, a ellos les basta con tu ausencia; pero de alguna manera en el pueblo conseguí una vida, quizás no la mejor, quizás no la que todos deseaban, pero al menos una vida simple, ahora regreso a mi ciudad y en cierto modo es casi como comenzar de cero, o al menos un 0.5, como sea, no sabría explicar como me siento, porque existen cosas que se ven mejor en la distancia, que al tenerlas cerca, así mismo existen cosas que es mejor tener cerca para que no te condenen al olvido a causa de tu ausencia.

En resumen, me quede sin una vida establecida, y pues eso no es un verdadero problema cuando uno tiene 16 años, pero si parece un problema cuando tenes 26, finalmente creo que hasta yo misma comienzo a olvidarme, mis ausencias mentales aumentan, de seguro un día de estos me quedare en una, y ese día tengan por seguro que en mi mundo todo es al revés el cielo, estará en los pies, el mar estará sobre mi cabeza, y el eterno limbo siempre va a estar un paso más allá .
 

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