martes, 27 de julio de 2010

acá sigo

Tengo mucho que decir, muchas ganas de decirlo, muchos medíos para decirlo, pero no se como decirlo, aun así no abandono mi blog

viernes, 23 de julio de 2010

Película

Mientras Camila caminaba hacia la cocina, Roberto la observo, era tan dulce últimamente, que casi causaba diabetes, pero le gustaba así, alegre, tranquila, radiante. Camila sirvió un vaso de coca-cola para volver al sofá donde estaba Roberto, esperándola para continuar con la película, lo observo y soltó una carcajada.

- que piensas? tienes cara de zopenco jajaja
- jajaja pensaba cuanto te Amo, zopenca.

Cami sonrío, últimamente era tan común sonreír.


lunes, 19 de julio de 2010

Dos años

Hoy la vie en rose ? (con signo de interrogación) cumple dos años, y en resumen, nada más obvio que la vida no es nada rosa, a veces es mucho más gris.

Supongo que hoy hubiese deseado escribir un post que pareciera con bombos y platillos, pero no, ni siquiera tengo ganas de escribir, tuve 3 días terribles, que no acabaron con mi vida, pero que si acabaron con cosas tan importantes como esperar por un segundo más, como creer por un instante más, acá es donde dirá usted ¿y que paso? pasaron cosas en 26 años, que se acumularon en dos noches, y entraron con tanta fuerza que se tiraron el piso de la casa y con ella el resto.

Se trata de despecho, de desamor, de desesperanza y de muerte, el viernes un tipo X me partio el alma por última vez (por simple cobardia) y el sabado mientras en la tarde lloraba por el y decia que no podia estar peor, la vida me enseño que sí, que todo se puede poner peor, en la noche mientras estaba bebiendo en cualquier bar, paso un carro con un par de heridos, luego nos dijeron que era el esposo de una amiga, y al llegar al hospital (esa cosa de tener acceso donde me de la gana) estaba alli, en una camilla, y mientras yo la tocaba con todo el cariño del mundo, mientras acariciaba su cabello, mientras la creía inconciente y le hablaba y le pedia que despertara, una enfermera me dijo que estaba muerta, yo fui la primera persona que toco su rostros con amor después de que se le agotara el alma, me mataron la parcera, y a mi entre un asesino y un tipo X me mataron la ilusión, las ganas, el amor.

A mi parcera le dieron un tiro por estar enamorada del tipo equivocado, la misma parcera que siempre me decía que enamorarse era para los bobos, que no valía la pena y que aun así estaba enamorada; los pirobos iban a matarle el marido y a ella solo la hirieron y se fueron, pero cuando vieron que se trato de levantar a auxiliar el hombre que amaba, le metieron 4 tiros más, a mi parcera, la que le gustaba Julieta Venegas, la que era transparente, la que siempre salia a fumar conmigo me la mataron el Sábado y mientras carolina y yo la cubríamos con una sabana solo pude darle un beso en la frente y pedirle que se fuera feliz.

La semana pasada tenia 2 cosas, un amor X y una parcera loca, hoy los dos están muertos, la vie en rose? no, no es rosa, es una mierda casi siempre gris, aun así dos años que me han servido de Diván, dos años y acá sigo, aun respiro no? mi blog aun respira, usted aun respira

Feliz cumpleaños y un par de tequilas...................... para mi


Pd: perdón si no es el post feliz que esperaba, pero celebración buena o mala es celebración

jueves, 15 de julio de 2010

Jueves de mi inauguración

Hablar de la primera vez puede ser gracioso, traumatico, doloroso, agradable o puede producir millones de sensaciones mas, yo de la mía preferiría no hablar, pero si les voy a contar la de Juliana, con ustedes mi inauguración de jueves en el www.delamoryotrosdesastres.com .

Espero sus comentarios, buenos o malos, pero no me abandonen en mi inauguración.

Un abrazo

lunes, 12 de julio de 2010

Sorpresa Grata

Si usted sigue este blog, de seguro esta sorpresa le va a gustar.....

sonido de tambores tarararara


Hemos creado un blog Colectivo, bloggers de diferentes países, edades y culturas, todos hablando de un mismo tema, amor,sexo y despecho, espero sus visitas, sus comentarios, y por supuesto.... su seguimiento, abrazo a todos y espero que les guste.

jueves, 8 de julio de 2010

Pequeño resumen de mis temores actuales

Tengo 26 años, y debo confesarlo, me siento vieja, mi vida no es nada parecida a aquello que supuse seria cuando tenía 15, muchas cosas aun no las he logrado y cada vez pienso que es poco factible que termine por lograrlas; cada vez que veo fotos de cualquier persona o los mensajes que cualquier otro ha decidido dejarles, creo realmente que son felices, aunque por instantes soy consciente que todos cargamos con ese gran hoyo que se siente en el centro del alma, solo que algunos lo sentimos más a menudo.

Recuerdo ser una adolescente y ansiar a toda costa ser una adulta, así como de niña ansié ser adolescente, sin embargo la realidad tiene un color diferente al de los sueños, la realidad es más opaca y menos agradable.

Puedo sacar a colación que vivo sola, y así mismo puedo decir que es una mierda; a lo mejor pueda caminar desnuda por mi casa cuantas veces se me antoje, puedo salir y regresar a la hora que se me pegue la gana, puedo morir de hambre o de comer como una vaca, y aun así puedo asegurarles, que cambiaria todo esto, por un abrazo antes de dormir, o incluso un regaño de fin de semana de mi mamá.

Hace tiempo que olvide lo que se siente reír como enana, lo que se siente llenarte de mugre, y ser feliz con un simple bombón, soy una persona nostálgica, a menudo demasiado gris, y tan concentrada en su pasado, que le tiene demasiado temor a su futuro; aun disfruto las lucecitas de bengala que encendía cada 7 de Diciembre (por el día de la virgen, o de las velitas, como usted lo quiera llamar) aun me late el corazón, decidí cualquier día (y mantengo mi decisión) deshacerme de los amortiguadores, porque lo único que aun disfruto como si tuviera 12 es el amor.

Me gustan las películas dramáticas, pero adoro las comedias románticas, me creo tonta la mayoría del tiempo, y esa misma mayoría de tiempo, tengo la extraña certeza de que los otros también lo creen así; me da pavor la oscuridad, me da tanto temor pensar que sentiré el aliento frio de un fantasma detrás mío, que me meto bajo las cobijas y respiro despacio, sin mucho impulso para que no note mi presencia (y sí, tengo 26 y creo en fantasmas), a veces incluso yo misma dejo de notar mi presencia; mas temor aun, me causan los fantasmas del pasado, los míos y los de aquellos a quien quiero o amo, porque esos sí que pueden destruir; de la misma manera me dan miedo las calles vacías, creo que podría llegar a ser una agorafobia en potencia, quizás se deba al temor tan antiguo, ese que vino de fabrica, a la soledad.

Mi mente contiene demasiados vacios, y mi corazón de ese mejor ni hablo, tantas derrotas, y creo yo, ninguna victoria (aunque supongo que algunos no lo considerarían así); pero como lo dije al principio, comienzo a sentirme vieja, tanto que a veces duermo solo para olvidarme de mi propia existencia, y otras me emborracho, para olvidarme quien soy, pero aun así siempre tengo la certeza de quien soy, incluso en mis peores pesadillas; puedo asegurarle que tengo mis bases morales firmes (así a usted no le importe) que hay cosas de los antepasados que extraño, que quizás hubiese deseado ser de otra época , pero eso hoy no importa, lo que importa es que hoy siento demasiado miedo de saber que mi vida tan solo se compone de hueso, musculo y piel, por que algún día soñé que mi vida también gozara de un alma, y como se lo dije al comienzo, a cada instante que pasa lo creo menos factible, simplemente comienzo a dejar de creer que los sueños podrían llegar a hacerse realidad.

Naranjas

A veces me gusta mirar el árbol de naranjas de mi vecino, me siento en mi terraza, enciendo un cigarrillo y lo observo, casi puedo sentir el olor entre ácido y dulce de estos amarillos frutos, me gusta imaginar las sonrisas de una pequeña subida en un árbol y con todo un futuro por delante, casi las saboreo (las naranjas) sonrío y doy otra bocanada de humo a mi cigarrillo, me siento en la realidad, aunque pienso que me gustaría seguir siendo la chiquilla que se subía al árbol, esperando alcanzar la naranja más grande.
 

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