domingo, 30 de mayo de 2010

Primera vuelta, yo no soy Santista


En este blog no se habla de Política, nunca ni por asomo me he metido en el tema, no soy ni medianamente experta, la verdad me parece un tema que despierta tantas pasiones que me mantengo a raya, sin embargo hoy y debido al acontecimiento que probablemente Juan Manuel Santos sea mi próximo presidente tengo algo que decir desde mi experiencia personal.

Yo soy una total citadina, para mí la seguridad o inseguridad en la ciudad siempre fue relativamente ¨equilibrada¨, Medellín, mi ciudad no es la más segura del mundo, de hecho cabe resaltar que en los 80´s era realmente peligrosa a causa de la cultura Narco que la manejaba, aun así para cuando yo estaba en una edad en la que podía salir sola a la calle, la ciudad estaba más ¨calmada¨, sin embargo uno siempre escuchaba los rumores y veía en las noticias lo que sucedía en la zona rural, cosas que realmente asustaban, pero ni usted ni yo lo comprendemos y eso se lo aseguro.

Hace dos años por causas laborales me vine a trabajar a una zona rural, un pueblo que queda a 4 horas de Medellín, y a 20 minutos del otro pueblo más cercano, se considera zona roja, debido a los grupos al margen de la ley que se encuentran en la zona, y aunque es una lugar relativamente tranquilo, en los pueblos cercanos han ocurrido incluso masacres, esa es la zona donde me situó.

Al llegar a este lugar uno comienza a escuchar historias ya no a través de una pantalla, ni de un rumor, historias que te cuentan personas que realmente las vivieron, como saber que un día se metieron los guerrillos a este mismo pueblo donde ahora vivo, sacaron a la gente de sus casas, de los trabajos, de la calle los metieron a la iglesia y lista en mano, unos a la izquierda, otro a la derecha y a morir dijeron, escuchar como en otro pueblo había un carro que se llamaba ¨camino al cielo¨ y que aquel que era subido en el, nunca más iba a bajar, o quizás para las mentes más perversas era más simple asesinar a alguien con una moto sierra, y luego si usted pasaba por aquel lugar era el encargado de tirarlo al parque del pueblo ¿usted se hubiera negado, y hubiera corrido la misma suerte? , no, porque simplemente a nosotros no nos toco, para estas personas ¨la seguridad democrática¨ significo no mas asesinatos en las iglesias, no mas furgonetas de la muerte y no más gente mutilada, para mí en la ciudad, la seguridad democratica solo significo subir una cuadra más arriba.

Yo no soy Santista ni por asomo, es más me da terror tenerlo de presidente, Hitler debió ser poco para lo que se nos viene a lo Colombianos, mucho menos fui partidaria de Uribe, pero hoy, me doy cuenta que esas personas en las que no pensamos, aquellas que no tienen una cuenta de twitter, ni de Facebook, que solo viven en medio del monte, y que muy pocas veces los políticos piensan en ellas, tuvieron tanto miedo de volver a lo de antes, que se pegaron a lo que les hace creer que su seguridad va a seguir igual, yo le iba a Vargas Lleras, me parecía el intermedio, no gano y es una verdadera lastima, pero pensemos por un instante que Santos a las personas rurales les significo dejar el miedo atrás por un instante más, quizás en Colombia hoy no gano la democracia, en Colombia hoy gano el miedo, lo cual es realmente triste, pero en lugar de pensar en lo que paso, porque no comenzamos a pensar en que vamos a hacer, sin olvidar a los unos o a los otros, sin olvidar que existen unos que necesitan seguridad, pero que indiscutiblemente todos necesitamos educación.

Lo mío solo es una reflexión, desde el comienzo de esta entrada acepte que no se dé política pero quizás hoy ganaron esos campesinos que todos creen que no importan, y que les aseguro que hoy, nos dieron una sorpresa.

viernes, 28 de mayo de 2010

Los Instantes de mi Vida II

Mi primer beso fue un asco, no tuvo nada que lo hiciera medianamente rescatable en la bahía de los recuerdos, fue un día de semana cualquiera, en una esquina cualquiera y en un juego pendejo, recuerdo que tenia miedo de hacerlo mal, nunca antes había besado a un chico en la boca, era comprensible mi temor, pero al terminar comprendí que peor que él no pude haberlo hecho, fue un beso seco, nada dulce y que se sentía como besar una pared, mejor ni lo describo; pero a veces la vida, toma conciencia y decide recompensarnos, así fue como años después tuve el mejor beso de mis 26 años de vida, y ese si merece ser contado.

Llevábamos varias semanas saliendo como un par de buenos amigos, tomábamos cerveza, comíamos, veíamos tv, pero nunca nos habíamos dado un beso, pero aquella noche, aquella noche (suspiro). Eran mas o menos las 7:30 de la noche, ambos salíamos de trabajar, pero antes de coger cada uno para su casita decidimos tomarnos un ¨fresquito¨, entramos a una cafetería y él, que ya me conocía, me pidió un Mr. Te y para el una Coca-cola, comenzamos a hablar de bobadas y terminamos en una bar tomando cerveza, el bar era un lugar poco conocido, oscuro, ponían rock y el dueño del lugar decidió hacernos la noche a nosotros dos, se acerco y nos pregunto si conocíamos el mejor lugar del bar, a lo cual respondimos obviamente que no, y el tipo ( muy celestino el) nos dijo que lo siguiéramos; el mejor lugar del bar resulto ser un sofá en el punto mas oscuro, ubicado al lado de la barra y que no se porque, al sentarte comenzabas a irte para los lados, el cuento es que nos sentamos y yo quede en un punto en el que me iba resbalando para el lado de él, y cuando menos pensé zaz me resbale, voltee la cabeza y ahí estábamos dándonos el mejor beso de mi vida, un beso lento, con el sabor amargo de la cerveza, pero tan dulce como ningún otro, al fondo sonaba Yellow de Cold Play, y yo tenia una estampida de elefantes en el estomago.... desde ese punto y hasta el final esta se convirtió en una de las mejores noches de mi vida, fue de esas noches donde todo encaja perfectamente, donde por mas que algo quisiera desentonar nunca lo lograría, esa fue una de las noches que guardo en mi cajita de recuerdos, y que fue un instante mas de mi vida, pero un instante que para mi, sera eterno.

martes, 25 de mayo de 2010

Fragmentos II

La desilusión, es el sentimiento que nos sobreviene luego de habernos permitido creer en algo y darnos cuenta que lo único que hicimos fue permitirnos una dulce mentira, para luego ser bajados de la nube a traición, en resumen dejar que alguien nos desilusione es únicamente nuestra culpa, fuimos nosotros y únicamente nosotros quienes les dimos esa oportunidad a los otros, fuimos solo nosotros quienes tumbamos nuestro propio muro de Berlin y dejamos a los otros espiarnos, los dejamos incluso pasarlo y tocarnos, para luego ver solo las ruinas de nuestro propio error.


viernes, 21 de mayo de 2010

Los Instantes de mi Vida

Cuando aun era una adolescente, siempre que subía a un bus o al metro, miraba aquellas personas que me rodeaban, me concentraba en aquellas que para mi eran hermosas, las miraba y creaba un mapa mental de sus vidas, su novio perfecto, sus amigas que sentían esa extraña envidia que nos da la felicidad de otros, sus padres perfectos y hasta sus hermanos protectores etc etc etc.

Trataba de creer, y de tener la fe que quizás algún día todas esas cualidades juntas pertenecieran a mi vida, y paso el tiempo; hice dieta, aprendí a peinarme, maquillarme y vestirme como toda una señorita y un día me mire al espejo y era hermosa; absolutamente hermosa, aun así no era ni tan feliz, ni mi vida era tan completa como lo había supuesto antes.

Y el tiempo volvió a pasar y deje de ser hermosa, me agote de ser casi anorexica, de tener que quemarme los sesos para que mi cabello se viera mejor, de vivir a la moda en punto, y sentir que cada día me tenia que ver mejor, sin embargo y sin ser tan linda como antes, fui feliz, por un instante demasiado corto en toda una vida, pero totalmente feliz.

Ahora no soy ni tan hermosa, ni tan feliz, tengo kilos y lagrimas de más, pero ahora se que en definitiva no siempre las cosas son como uno se las imagina, así como probablemente esas niñas del metro no tenían una vida tan perfecta como yo lo supuse en aquellos instantes de mi vida.

miércoles, 12 de mayo de 2010

Últimas noticias

Querido lector, ayer renuncie a mi trabajo, por motivos personales, no porque no ame o me esfuerce por este hospital, sin embargo, esta fue la carta que le escribí a ese tipo que adoro, y con el que todo se acabo, igual se las comparto, por que quiero que si algún día el pasa por acá la lea y recuerde todo lo que lo quiero.

Como lo dije antes, decir la verdad nunca es fácil, de hecho es bastante complicado y más aun cuando las cosas no andan nada bien.

No sé si soy mejor escribiendo o hablando, quizás simplemente no soy buena con ninguna de las dos opciones, pero al menos al escribirlo se deja una prueba (más de fe que de cualquier otra cosa) que intente decir lo que debo decir.

Quizás no entregue esta carta en el momento adecuado, pero espero realmente que llegue a su destino, y que en el momento que llegue cause al menos una mínima emoción o un simple impacto.

No creas que renuncio por rabia, o incluso por inmadurez, renuncio porque te quiero demasiado y se me hace imposible seguirme partiendo el alma por cuestiones reales o imaginarias, pero que en definitiva no dejan de ser dolorosas, hoy comprendí que tenias razón, que no soy capaz de separar el amor de la amistad, que para mí es imposible ser solo una amiga mas para vos, mientras te amo con toda mi alma, hoy comprendí que fue mi culpa; que el saberte perdido me convirtió en un fracaso, en una persona completamente ajena a la que conocías, tanto que acabe con el amor, o por lo menos logre cansarlo, la intensidad, la impotencia, la rabia eran solo no saber cómo meter el amor en paqueticos y empacarlo en un cajón, es difícil, compréndeme, aun así te pido perdón, hubiese deseado tener un final más glorioso, uno donde ambos siguiéramos queriéndonos, tratándonos pasito y con cariño, donde la amistad fuera más fuerte, pero pensa, pensa en ese espacio entre dos amigos que siempre está lleno de cariño, de un cariño grande y glorioso, pero entre vos y yo no existiría ese cariño, porque simplemente existía amor.

Esta no es una súplica pidiéndote que regreses a mi lado, no, es que hoy por fin recordé que solo en el tiempo y en el espacio existen las curas que ambos necesitamos, que ambos solicitamos, por eso apelo a esos últimos recursos con la esperanza de que un día cualquiera vos y yo realmente seamos amigos, y no cualquier clase de amigos, los mejores, porque para mí continua siendo diabólica la idea de amar tanto alguien y luego un día superarlo de tal manera que ya no te interese, que ya no sea ni tan siquiera una emoción pendeja para vos.

Tal vez suceda, tal vez no, a lo mejor en serio terminamos por olvidarnos, por desinteresarnos en la vida del uno o del otro, pero tal vez luego de un tiempo considerable, podamos sentarnos en la misma mesa, tomarnos un tinto y volver a sonreír, pasito o a carcajadas, a lo mejor después de ese tiempo considerable, nos llamemos y nos contemos los secretos, y recordemos ese tiempo juntos donde de alguna manera se fue feliz, de pronto no suceda y si no sucede por lo menos agote los recursos para proteger ese gran recuerdo que vas a ser para mí.

Quiero que sepas, que aun te creería si me dijeras que el cielo es verde (aunque el resto me crean una completa estúpida) quiero que sepas que si tuviera que apostar mi vida a que sos un gran hombre lo haría, porque tengo la certeza de quien sos, quiero que sepas que te sigo apoyando, que se que lo vas a lograr y que sigo estando orgullosa de vos, quiero que sepas que yo sé que no paso nada con Lina, solo me dio envidia que a mí me sacaras tan fríamente de tu vida y a ella la conserves (tus razones tendrás) y quiero que sepas que te amo con toda mi alma, y que espero el resto de mi vida quererte con todo el corazón.

Espero que algún día estés ahí nuevamente para compartir mis logros, y que me permitas estar ahí para compartir los tuyos.

Finalmente te doy gracias por hacerme sentir amada, por haber logrado hacerme creer, por darme tu luz y lograr que se desdoblara en colores, te doy gracias por haberme hecho tan feliz, pero además te pido perdón por todo lo malo, por todo lo absurdo, por los malos momentos y sobre todo por los últimos tiempos, te quiero demasiado como para no sentirme mal, espero que aceptes mis disculpas.

Si algún día necesitas que alguien baje la luna por vos o simplemente que alguien te escuche, o solo despiertas en medio de la noche y te sentís solo no dudes que ahí estoy con vos, finalmente te sigo amando, ojala algún día lo deje de hacer, para poder seguir con el otro capítulo que nos toca a vos y a mí, porque recordá, amigos y de los mejores (después de que el tiempo tenga su tiempo)

Como último resabio de mi; acordate que las personas se miden por los momentos buenos, no por los malos, gracias y perdón.

Adiós

Con amor

martes, 11 de mayo de 2010

Fragmentos

Dicen por ahí que es más difícil hablar cuando va a decirse toda la verdad, supongo que igualmente aplica para los momentos en que vamos a escribir toda la verdad, sobre todo cuando el contexto del escrito esta tan lleno de certezas que no estampas en el un paulatino aumento de las emociones, tan solo estas dispuesto a desnudar con palabras aquello que esta ocurriendo o que esta por ocurrir.


lunes, 10 de mayo de 2010

Pensé

Ayer pensé mil veces en la montaña de defectos andante que soy, y él tiene razón, de seguro ella es mejor que yo, pero yo soy mas linda.

sábado, 8 de mayo de 2010

Pienso

Busco que decir y no encuentro las palabras adecuadas.
Pienso en aquel muro que deje traspasar, y como me duele ahora.
Pienso en el futuro, y como quisiera no ser o terminar por ser.
Pienso en la certeza de saberme sobreviviente y me duele, me duele saberte relegado a la nada, saberme relegada a la nada.
Pienso en 1 o 5 meses o 1 año, y se que ya no va a importar.
Pienso en los recuerdos que poco a poco dejaran de tener sentimientos para convertirse en tan solo imágenes.
Pienso en el futuro más practico y menos sentimental.
Pienso en las promesas de ser amigos siempre.
Pienso en que ahora ya no somos amigos, ni nada, tan solo un par de desconocidos.
Pienso en tus mentiras.
Pienso en lo injusto de la situación.
Pienso en tantas cosas, a cada instante pienso una nueva.
pienso en mi imagen frente al espejo, en mis ojos hinchados de llorar, en mi nariz roja y que ya no puede respirar, en mi sonrisa desdibujada.
Pienso en mi deseo de solo dormir y dormir y dormir y levantarme solo cuando ya no importe.
Pienso ¿ y si fuera posible drenarse el amor?
Pienso en todo, y vuelvo a llorar.


viernes, 7 de mayo de 2010

Acabo de escuchar como mi corazón estallaba contra mi pecho.



martes, 4 de mayo de 2010

Curando-se



"La idea de que sólo podamos sentirnos completos con otra persona es diabólica ¿no?¨

Hace mucho tiempo, cuando aun era una niña acompañaba a mi abuelita a misa, ella era una mujer realmente creyente y trato de inculcármelo, y aunque creo que fallo, no lo hizo totalmente; la verdad es que para mi ( y respeto completamente lo que cualquier otro crea) la vida sin Dios no seria posible, pero de eso no se trata esta historia, así que retomo; alguna vez en una de esas misas, vi que no era igual a las otras, así que pregunte por la causa y me hicieron la aclaración que era una misa carismática, allí las personas iban para que Dios por medio de milagros las curara, lo cual me hizo realmente feliz, esperaba que el milagro de aquel día ocurriera conmigo y que fuese yo la que me curara, sin embargo el milagro nunca ocurrió.

Al pasar los años comprendí que la cura, que aquel milagro quizás no era algo físico, tal vez era algo espiritual, algo mental, era para todas esas personas que iban motivadas por la fe o la esperanza o incluso la desesperanza, aprender a convivir con su enfermedad, aprender a aceptarla y hacerse cargo de ella y renovar la fe, pensando que si se curaban físicamente iban a estar bien, pero si no lo hacían también. Fue en ese instante de comprensión que decidí que yo no quería la cura, no esa cura, así que simplemente me encerré en mi misma y ya, sobrevivo cada día.

Ahora, en estos momentos cuando mi vida amorosa, y si se puede decir amistosa es un desastre me doy cuenta que al pasar por varios fracasos de alguna manera termine por curar las heridas, las suture, les di antibióticos y cicatrizaron, y fue lo que hizo posible que me volviera a enamorar, afortunadamente no reniego de esa parte, sin embargo esta vez he decidido que ya no quiero curarme, que ya no quiero suturar, dar antibióticos y lograr que cicatrice el corazón, y no lo quiero por que simplemente no estoy dispuesta a volver a ser vulnerable, por que no quiero tener mas nudos en la garganta o saber con anticipación que si funciona bien y si no también, ya no me interesa, demasiados fracasos para una sola vida, y si fuera tan chimba como muchos dicen, no estaría tan putamente sola como muchos no creen.

estoy enojada y la madre, pero yo no me vuelvo a enamorar que jartera, a la mierda las curas, que la herida sangre y se infecte y se necrotize y el corazón termine insano e inservible, a la conchinchina el amor.

domingo, 2 de mayo de 2010

He decidido que mi corazón a comenzado a pesar de sobre manera
que oprime mi pecho y lo hace mas vulnerable

He decidido que sentir tiene alto costo
que es un costo que no deseo pagar
que duele y punza tan fuerte
que mis ojos terminan por encharcarse de lágrimas

He decidido que lo mejor es vender mi corazón
no el que late
ese lo necesito para sobrevivir
al fin y al cabo ya no es vida

He decidido que vendo el corazón que siente
el que palpita al antojo del amor
ya no me interesa
.....
ya no me interesa.

 

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