viernes, 17 de diciembre de 2010

10 cosas que odio de mi

Este fue un Mail que escribí hace un tiempo para alguien, aun así lo amo, por eso se los comparto, espero que los disfruten

Dicen que lo que no se muestra no se vende, y también son cosas del mercadeo esto de mostrar los lados buenos de las cosas ¿ porque quien en su sano juicio compraría algo defectuoso? creo que ninguno, o bueno quizás si esta de remate; yo podría nombrar las cualidades que poseo, incluso inventar unas cuantas para parecer mejor, pero no es correcto, y nunca ha sido mi juego el mostrar aquello que no soy.

Existe una película que se llama 10 cosas que odio de ti, bueno cambiare la perspectiva, y diré

10 cosas que odio de mi (aunque sobrevivo y sobreviviré con ellas)

1. soy intensa
2. soy celosa
3. estoy loca
4. soy insegura
5. Soy un desastre con mi peso
6. soy neurótica, realmente neurótica
7. soy tremenda mente opaca en ocasiones, y la mayor parte del tiempo nostálgica
8. soy una niña sentimental y llorona
9. soy desordenada, en verdad desordenada
10. y soy torpe de naturaleza, muy torpe

bonus track

11. siempre hablo de más
12. siempre me equivoco al actuar

No se que cualidades podrían compensar esto, quizás no las tenga y quizás las que poseo no sean suficientes, pero al menos aun soy honesta

un abrazo

Carta de Navidad

Querido niño Dios:

Ha pasado casi un año desde mi última carta, no lo sé, supongo que la mayoría no pensamos en escribirte el resto del año, suponemos que con las cartas que recibas en navidad vas a tener mucho que responder, mucho que leer y mucho que pensar.

Supongo que cada vez estas más decepcionado del mundo, y también de mi (te entiendo, yo también me siento decepcionada... de mi) lo lamento, en serio lo lamento, siempre trato de hacerlo bien, créeme que en realidad hago un esfuerzo, pero quizás no el suficiente.

Aunque hubiese deseado escribirte una carta más larga (y créeme que pensé en la infinidad de cosas que te podría pedir) decidí dejarlas todas de lado, por tan solo una que creo es realmente importante para mi, la verdad mi pequeño niño yo solo quiero pedirte Tranquilidad, que el año 2011 sea un año tranquilo, solo eso.

Sin mucho preámbulo te deseo un feliz nuevo año igualmente a ti, que los humanos dejemos de olvidarte y recordemos que con tu llegada cada navidad solo pretendes recordarnos que existe la esperanza, tan verde y tan dulce, y que finalmente de esto se arman nuestros días, de esperar que todo se ponga mejor, un abrazo enorme, y como siempre te lo digo, nunca te olvides de mi, aunque yo me olvidara de ti.

Te quiere, Con Amor

La dueña de este chuzo, Clau

Pd: a todos los blogueros, a todos los twitteros, a todos los que me lean y a los que no; les deseo una feliz navidad, rodeados de las personas que aman, y sobre todo recordando a aquellos que no están por una u otra razón, que nos llenemos de esperanza y que muchos de los días de nuestras vidas estén llenos de carcajadas pero sobre todo de amor...

domingo, 12 de diciembre de 2010

Condena

He tenido una gran idea, y si llamase a cada uno de los que rompieron algo en mi, y como premio por haber ganado la lucha, les diera el pedazo que les pertenece; así finalmente quedaría vacía y que cada uno haga con su pedazo lo que se le plazca, los pongo en una fila india, y a cada uno le entrego un pedazo de corazón, envuelto en una cinta rosa por si existen dudas, y finalmente el último pedazo (si es que aun existe) lo guardo en una caja bajo mi cama, para que el olvido lo acabe de enterrar.

Finalmente que carguen con aquello que ganaron, porque si el amor fuera un campo de batalla ellos fueron los victoriosos, ahora; ya que yo no salí impune y termine rota, pues pagare mi condena, que a parte del olvido fue dejar de ser ....

sábado, 11 de diciembre de 2010

Dejando de existir

Alguna vez alguien me pregunto porque no cambiaba más, le respondí ¨He cambiado mi forma de vestir, mi forma de hablar, la música que escucho, hasta mis modales, si cambiase más dejaría dejaría de ser yo¨ .... creo que no me escuche en aquel instante, y creo que debí hacerle caso, creo que debería dejar de ser yo, y comenzar a ser otra, creo que mi manera de ver la vida, de creer en lo imaginario me lo hace más complicado, creo realmente que es tiempo de dejar de ser yo, y comenzar a ser esa otra que la vida y el universo desean, para que el día que me escupan en la cara, pueda darles una cacheta y decirles ¨acaso no fue lo que pidieron, acá me tienen¨

***

Arráncame el alma
Y el corazón
Y los sentimientos
Y dejame vacía
Quiero estar vacía
Quiero ser vacía
Realmente vacía
Quiero ser en este mundo
Solo una más
Quiero dejar todo lo que haya de especial en mi
Y un día levantarme
Mirarme al espejo y no ver mi reflejo más.....

Ya no quiero dibujar corazones
Ni soñar con nubes de algodón
Ni ser real
Ni ser inexistente
Ya no quiero ser yo
Ya no quiero tener 5 años en cuerpo de mujer
Ya no quiero hacer dramas
Ya no quiero preguntarme los ¿por que?
Solo quiero estar vacía
Realmente vacía

Ya no quiero soñar
Ni creer en el futuro
Tampoco en el pasado
Solo quiero dejar de creer

Arráncame el alma
Y el corazón
Y los sentimientos
Y dejame vacía
Déjame inexistente
Absurda mente invisible para el mundo
Pero sobre todo
Absurda mente invisible para mi...

Realmente deseo dejar de existir tal y como me conozco
Y de repente ser otra
Más fría, mas calculadora, poco sentimental
O definitivamente
Para nada sentimental

Vamos mundo ven por mi
Toca la puerta
Que yo
Yo, ya no estoy para ti.

viernes, 10 de diciembre de 2010

No se preocupe amigo


este cuento corto gano el segundo lugar en el concurso ¨ Cuéntame un cuento¨ Organizado por COHAN, el tema debía ser ¨Perseverancia en el sector salud¨


***

Un hombre se para frente a otro:
¨Amigo nadie le dijo que sería fácil, nadie hablo de conseguir objetivos inmediatos, nadie acepto que se conseguirán; quizás sea difícil de entender, ni usted ni yo lo comprendemos, posiblemente a veces nos toque encontrarnos detractores en el camino, aun así este es el camino ¿o acaso no lo invade la satisfacción cada vez que un paciente sale bien? se que si, a mí me invade una satisfacción aun mayor cada vez que siento que lo estamos logrando, que las metas se aclaran y que los caminos que nos llevan a lograrlas parecen más transparentes; no se preocupe si fue un mal día, mañana será uno mejor, un médico, una enfermera o un auxiliar salvaran de nuevo una vida y le permitirán salir en un mejor estado que en el que entro; Todo va a estar bien, vaya descanse, y recuerde que la perseverancia logra lo que la dicha no alcanza, y en eso estamos, perseverando, para cada día lograr un poco más; descanse, que ya mañana nuevamente lo vamos a intentar¨
Un hombre sonríe al otro cuando termina su discurso, da la espalda mientras el reflejo en el espejo, sonríe también

jueves, 9 de diciembre de 2010

Desde cero otra vez

Creo que en algún momento de este año me perdí de la clasificación que podría haberle dado, no se si meterlo dentro de los buenos años, ni tampoco se si clarificarlo como de los malos, de lo que al menos si estoy segura es que va a ser de los inolvidables, porque independientemente de lo bueno o lo malo, de los sucesos ocurridos a lo largo de el, fueron sucesos que estoy segura van a marcarme por el resto de mi vida, de algunos incluso tengo la certeza que jamas los olvidare.

Por ahora supongo que ando finalizando un ciclo (al menos eso creo) el ciclo de haber estado casi tres años lejos de mi familia, mis amigos, mi ciudad, mi hogar y todo aquello que amaba y aun amo; Durante 2 años y 5 meses estuve fuera de Medellin por cuestiones laborales (al comienzo) luego de eso fueron muchas otras cuestiones enlazadas lo que determinaban el me quedo o el me voy.

Es gracioso porque al irme siempre tenia el mismo pensamiento absurdo de que perdía mi vida, y efectiva mente así fue, luego de un tiempo no necesitas estar muerto para que los otros te olviden, a ellos les basta con tu ausencia; pero de alguna manera en el pueblo conseguí una vida, quizás no la mejor, quizás no la que todos deseaban, pero al menos una vida simple, ahora regreso a mi ciudad y en cierto modo es casi como comenzar de cero, o al menos un 0.5, como sea, no sabría explicar como me siento, porque existen cosas que se ven mejor en la distancia, que al tenerlas cerca, así mismo existen cosas que es mejor tener cerca para que no te condenen al olvido a causa de tu ausencia.

En resumen, me quede sin una vida establecida, y pues eso no es un verdadero problema cuando uno tiene 16 años, pero si parece un problema cuando tenes 26, finalmente creo que hasta yo misma comienzo a olvidarme, mis ausencias mentales aumentan, de seguro un día de estos me quedare en una, y ese día tengan por seguro que en mi mundo todo es al revés el cielo, estará en los pies, el mar estará sobre mi cabeza, y el eterno limbo siempre va a estar un paso más allá .

martes, 30 de noviembre de 2010

El titulo viene adentro

Esta fue una entrada realizada por @OKimXD para La vie en Rose? espero que la disfruten, la comenten y vean los hermosa que es.
Campa

Nosotros siempre nos mostramos ante las personas de formas distintas, por lo general nunca es nuestra realidad, ante cada ser mostramos lo que queremos dar a conocer, pero no siempre eso refleja nuestro vivir.

¿Por qué lo hacemos? ¿Será que nos aterra la idea de no ser aceptados? Son preguntas que solo nosotros tenemos la respuesta. Siendo sinceros, muchas veces ocurre esto por nuestros estados de ánimo, no siempre son lo mejor pero los demás no tienen la culpa directamente, y lo hacemos para no reflejar los temores que nos agobian.
Es difícil ver que esto sea realidad, pero si nos ponemos a pensar en nuestro alrededor, las personas y los entornos en los que vivimos, podemos ver que existen muchas personas con caras sonrientes, pero no sabemos si en verdad eso sea el reflejo de sus interiores, si su alma realmente se encuentre en la paz y armonía que muestran sus rostros.

¿Por qué nos queda tan difícil en algunos casos mostrarnos tan cual nos sentimos?

Igual, son cosas de nuestra personalidad, se encuentran plasmadas en nuestro ser, si podemos cambiar esto, tal vez llegue el momento en nuestras vidas en los que realmente podamos decir que somos uno mismo con nuestro interior, y hasta de pronto esto nos ayude a sobrellevar el vivir diario, y ser felices.

Por: Alejandro Còrtes O.

domingo, 28 de noviembre de 2010

Isabel y sus castillos

Dicen que no hace mucho tiempo y en un lugar no muy lejano existió una mujer, porque para ese entonces ya no existían las princesas, la mujer se llamaba Isabel, tenía el cabello negro y olía a manzanas, y su piel era casi parecida a las porcelanas, sus labios eran rosas y daban la impresión de ser dulces; cuenta la historia que Isabel cuando era adolescente comenzó a conocer Hombres y comenzó a sentir la necesidad de besar con sus labios dulces, y abrazar con sus brazos color porcelana y mirar con sus ojos de un intenso marrón, y luego de besar se percato que los hombres comenzaban a hacerse importantes para ella, que luego de un tiempo parecía que su corazón latía al ritmo del andar de ellos, pero no todo era perfecto, de alguna manera los hombres comenzaron a cometer torpezas, a decir mentiras, a actuar de formas ilógicas y Isabel comenzó a sentir estas cosas como piedras, así que para no cargar con ellas comenzó a enterrarlas.

Después de un tiempo y muchas personas Isabel se percato que había delimitado un circulo con las piedras que le había tirado, y que ya no tenía donde enterrarlas, entonces comenzó a ponerlas unas sobre otras, y comenzaron a construirse muros a su alrededor.

Isabel noto que con los muros ya no muchos cruzaban su perímetro, que eran menos y que los q lograban cruzar ya no hacían tanto daño, pero aun así siempre traían piedras para lanzarle, así que los muros fueron creciendo cada vez más y más, al final solo quedaban ventanas, ventanas por donde observaba el mundo y su transcurso, donde veía los hombres pasar y algunos le pedían quitar piedras y construir una puerta, pero Isabel había comenzado a tener miedo, sentía que los muros de su perímetro la protegían, y que si salía y los derrumbaba iba a ser igual que al comienzo, tendría que enterrar piedras o cargarlas, y no era eso lo que deseaba.

Pero un día llego un hombre y Isabel decidió confiar y de alguna manera libero piedras, las boto lejos y le construyo una puerta, el entro y se quedo con ella, pero una mañana Isabel despertó y no lo vio allí, se había ido y había dejado la puerta abierta como si le permitiese a cualquiera entrar, Isabel lo vio a través de la ventana y le pregunto qué había pasado, el no supo que responder, no supo como decirle que ella parecía más hermosa a través de la ventana que dentro de la torre, así que Isabel lloro desconsolada y trato de tirar los muros para que las personas la vieran como era en realidad, y los tiro, quedo desnuda ante el viento, sintió el viento en su cara y sonrío; sonrío tanto que le dolía la panza y se sintió renovada, entonces comenzó a construir un jardín, y un día mientras lo construía se acerco alguien y se sentó con ella a hablar, y ella sintió una extraña confianza y se sintió bien, pero un día se dio cuenta que dudaba de cualquier palabra, que los muros se habían instalado dentro de ella, y aunque deseara confiar sentía ganas de meterse a su torre, pero ya no existía, así que miro su jardín y sonrío con ese alguien, pero comenzó a adentrarse paso a paso en el bosque, comenzó a huir antes de que le lanzaran una nueva piedra, porque ya no deseaba llorar, ni construir torres, ni ventanas ni puertas, y aunque había descubierto que también podía construir jardines, dentro de ella existía un castillo, que al más mínimo detalle parecía construirse una torre más.

jueves, 25 de noviembre de 2010

Pequeño resumen de mis temores actuales II

Soy de las personas que suelen recordar sus sueños, y que más que como algo premonitorio los toma como la intensión de su subconsciente por comunicarse con el exterior; ayer tuve un sueño que se podría tachar de irónico o de peculiar, el sueño comenzaba en un centro comercial, entraba casi que por inercia mientras iba hablando por celular, luego de entrar en el centro comercial pasaban cosas extrañas, cosas que de alguna manera me causaban temor, entonces trate de buscar unas escaleras para salir del lugar, pero en lugar de esto encontré unos lizaderos que me producían pánico, creo que me daba pánico a donde me iban a llevar y las risas que escuchaba abajo, así que trate de buscar otra salida, y luego de mucho intentarlo lo logre, así que voltee a ver el nombre de aquel lugar, para obviamente no volver, el centro comercial se llamaba ¨Happy¨…

Hoy me levante pensando en este sueño, en si es una manera exacerbada de mi inconsciente por hacerme ver el temor que me produce ser feliz, y debo reconocer que creo que es verdad.

Ahora voy a esto, estoy pasando por una época que puedo considerar muy buena en mi vida, las cosas en mi trabajo están relativamente tranquilas, con mi familia todo marcha bien, mis amigos, aunque no son muchos me ayudan en el proceso de hacer soportable la soledad y mis días, pero viene el GRAN GRAN dilema; el amor…. No estoy enamorada, pero de alguna manera existe alguien que me llama la atención más que los otros, creo que este tipo se ha portado bien, ha llenado más de las expectativas que pudiese haber creado y como sea llena y alegra mis días, y se debate (para mí) entre lo real y lo lejano, esa es la parte buena, pero; citare una de las frases de una de mis películas favoritas ¨la idea de solo sentirse completo con otro es diabólica, creo que me han roto tantas veces el corazón y de alguna manera luego de un tiempo todo volvía a estar bien, así que ahora me pregunto, para que me esfuerzo, si ya sé que va a terminar, y que doloroso o no voy a terminar por estar bien, sabes? Desde el comienzo ya no me esfuerzo, porque sé que va a pasar¨ Before Sunset – creo que he llegado a sentirme así, creo que esto es comenzar a ser adulto o practico o a aprender a no salir herido, creo que mis relaciones pasadas, las buenas y las malas terminaron, y llore y patalee y maldije, pero luego seguí con mi vida, tocaba ¿no?, pero ahora no quiero salir herida, no quiero sentirme vacía otra vez, no quiero pensar en sentirme rota una vez más, y ver que ya no quedan pedazos para enmendar, pero es allí donde me sobrecoge este sentimiento extraño y me pregunto ¿acaso no es esta una visión fatalista?

No creo que sienta temor de ser feliz, creo más bien que mi temor es ser feliz y un día darme cuenta que ya no lo soy, aun así hay felicidades por las que vale la pena arriesgarse, y sea cierto o no, creo que esta es una de ellas.

Odio este miedo absurdo que le he tomado al amor, al punto de que he llegado a creer que no me gusta, pero, la verdad es que todos hacemos lo mejor para intentar ser queridos al menos por alguien, así que llego a la conclusión que mi vida sin amor no vale, pero tengo miedo ¿alguien puede decirme como me ahorro los miedos, y comienzo a llenarme de valor? Quizás solo quizás dependa de la suerte de encontrar un comprador (para mi corazón) que sepa de restauración.

Así que he tomado una determinación, no futuro, no mañana, solo hoy, solo sueños que pueden o no hacerse realidad, pero por hoy, al menos por hoy soy feliz y no dejo que el miedo me congele.

lunes, 22 de noviembre de 2010

Algún día

En una tarde lenta, apacible y con el cielo azul
acércate
y tocame como un músico tocaria un instrumento
Como si hicieras música para ti; para mi
Escúchame, como un niño oiría el mar
Besame, como si tuvieras sed de mi
Observame, como si fuera una obra de arte
Y acariciame, como si fuera un objeto precioso.

Entonces cuando llegara la noche
Permiteme sentirme tuya
y al amanecer déjame volver a creer...

Déjame creer por un instante más
y sentir por toda la eternidad que entonces algo valió la pena

sábado, 20 de noviembre de 2010

Fotografía

Las Fotografías son la capacidad que tenemos de inmortalizar los instantes, las sonrisas, las lagrimas, los sentimientos y toda nuestra humanidad y des-humanidad; y es gracioso porque hay quienes dicen que una imagen vale más que mil palabras, y es verdad, yo puedo decir ¨amor¨ y a ustedes solo se les van a venir imágenes a la mente no la palabra ni su contexto; Pero si alguien publica una imagen X es muy probable que ustedes piensen en mil palabras para intentar describirla, o al menos lo que causo en usted.

Los amigos son para infinidad de cosas, entre esas apoyar; y bueno uno de mis parceritos, uno que ha hecho mucho por mi en el último mes y al que le debo muchísimas cosas necesita la ayuda mía y la de todos los que se la quieran ofrecer, por eso los invito a pasar por acá http://tinyurl.com/2futew3 y darle su voto, seguro usted y yo estamos de acuerdo en que merece un enorme 10, ademas le puede ayudar promocionando en su blog, twitter, facebook o donde pueda este link http://fotodecesar.info y si desea saber más sobre el concurso o sobre mi parcerito acá les dejo http://bit.ly/c5cmJA .

De antemano pues gracias y perdon por todas las ayudas que he pedido últimamente pero que seria de mis palabras escritas sin que nadie las leyera, o que seria de mi sin aquellos que me regalan un minuto de su tiempo; no seria nada.

viernes, 19 de noviembre de 2010

Fragmentos

Ven, siéntate a mi lado

Bésame un instante

Abrázame un segundo

Deséame un momento

Aguántame un relámpago

Sonríeme un minuto…

Y entonces regresa a ser tú, a tu rutina, a tu vida

Pero dejarme guardarte en los fragmentos de mi eternidad.

miércoles, 17 de noviembre de 2010

Recordando

- Carolina que haces? bájate de ahí, vas a caer
- Quiero volar, quiero abrir mis brazos y volver a volar
- Caro por favor baja - Imploraba Andres mientras sentía como sus pulsaciones aumentaban por la adrenalina que recorría su cuerpo.

Carolina bajo sus pies de la cornisa del balcón del 7 piso, y abrazo a Andres, ella sonreía, en medio de su locura no alcanzaba a medir la condición de sus actos.

- Necesito otra Linea - susurro mientras Andres la llevaba cargada hacía la habitación
- Olvídalo Caro, ya no más Lineas, ya me canse de esta situación, intenta dormir cuando despiertes arreglamos esto de una buena vez ....

Desde el Octavo piso Camila habia observado la escena mientras tocaba su vientre ahora cálido, esperaba no volver a estar en aquella posición, mucho menos poner a Roberto en aquella parafernalia.

martes, 16 de noviembre de 2010

Premios a lo mejor de Twitter

Hace unos días en Twitter se vienen realizando los Premios a lo mejor de twitter, varios twitteros se unieron con algunas empresas para premiar lo que la comunidad twittera colombiana cree puede estar dentro de los mejores.

Desde hace unas semanas se comenzó a votar por las siguientes categorías, dentro de todas estas, Resulte siendo nominada en la categoría Bloguero del año, y la verdad me siento muy feliz, y no porque se trate de ganar premios, si no porque supongo que entrar en esta nominación se debe a que las personas leen este blog, el cual conservo y creo que conservare siempre, con su esencia meramente personal, y es que todos los que me lean saben que siempre escribo aquello que pienso o siento, independiente de lo que pueda ganar, aun así pues gracias a los que me nominaron, y no niego que en verdad me gustaría ganar, por que de todas las categorías es la única en la que encuadro, bueno quizás la de twittera sexy jajaja (mentiras), pero bueno como sea pueden votar en http://www.entretengo.com/premiostwt Recuerden que mi nick en twitter es @Campanula13, ahí les dejo.

Y pues si gano gracias y si no pues también, pero de cualquier manera a continuación les dejo los otros nominados que por cierto me parecen muy buenos, y la verdad cualquiera sea el que gane, bien merecido lo tiene.

Los nominados a bloguero del año son:

@turint (Barranquilla)
Carnaval toda la vida : Uno de los mejores blogs que he leído y que leo, siempre he pensado que el merecedor de este premio es precisamente este blog, y lo digo por la constancia en sus post, por los diferentes temas que trata y porque me parece que Turint tiene una forma de escribir bastante amena, es definitivamente ácido con su toque de dulzura a ratos y esto para mi lo hace uno de los infaltables en mi Reader, debo decir que si no votara por mi, mi voto sería indudablemente por este blog.

@princesasamaria (Cartagena) Princesasamaria´s blogs : A la princesa la leo hace poco, aun así este blog ha entrado dentro de mi lista de favoritos, por una razón en particular, y es que de la misma forma que la Vie en rose? es un blog bastante personal, lo mismo percibo de la princesa, me gustan sus entradas tiernas y románticas, y esa mezcla que hace de la realidad con la ficción


@State_Of_mind (Entre Barranquilla y Bogota) No es cuestión de Hormonas: Un blog lleno de diferentes historias, con tonos sarcásticos y dulces, y con finales casi siempre inesperados, también lo leo hace poco, pero Natalia tiene todo el estilo del mundo en sus post, además de tratar de actualizar constantemente.

@n0ta_mental: (Bogota) Mil Para Siempres Debo confesar que no he leído todas las entradas de este blog, aun así las que he leído me han parecido bien elaboradas, además me he dado cuenta que muchos los siguen y lo leen constantemente, y eso debe ser por algo.

@julianhdez (Cali) El hijo de yaneth : Un blog bastante entretenido, con historias picaras y tonos personales, Julian es constante en sus posteos y la verdad sus historias me han sacado una par de carcajadas.

@ampanula13 ( Medellin) La vie en rose? : Bueno acá estoy yo, con mi blog, meramente personal y lleno de alter egos, con historias entre reales y ficticias y lleno de una gama infinita de colores, que según los días varían de fríos a cálidos.

@vladdo : http://www.unpasquin.com/ Vladdo tiene una polarización totalmente política, más allá de mi gusto, solo eso puedo decir.

@catalba: (Bogota) Lo que se cocina en esta casa La verdad nunca he leído el blog, pero si he visto las twitcam de Catalba, es una excelente cocinera y una mujer bien dulce, supongo que su blog debe ser igualmente muy bueno


domingo, 14 de noviembre de 2010

Opciones

Le habían dicho que con un tiro en el corazón bastaría, que entonces dejaría de doler, que ya no importaría y que todo parecería estar bien; así que tomo el arma, la cargo y metió la mano en su pecho para buscar su corazón, pero encontró que se había partido tantas veces que había dejado de existir, ahora solo estaban las esquirlas que corrían por su sangre, ahora la única opción seria desangrar la vida, porque era insoportable con el dolor.
Es gracioso esto de la vida, del amor, del desamor...... porque bueno, uno tiene 6 años y tiene entendido que todo es bueno, que no nos falta nada y que el amor es eso, simplemente amor, pero luego uno empieza a crecer, y resulta que el amor se convierte en cualquier cosa menos en amor, porque duele porque punza, porque causa rabia etc etc etc

Y hablo de amor, desde el mas mínimo hasta el mas grande, porque que importa el tamaño, si mil gotas pueden llenar un balde, y el mismo balde no se quedara vació hasta que se derrame la ultima gota; así que uno supondría que si habla de una gota ya es suficiente para comenzar a llenar, o en su defecto a vaciar el balde.

ESTOY MAMADA, JARTA, CANSADA de las putas mentiras y el amor (de una gota o de mil) tan relativo a las mentiras..... y saben? tengo 26 años y mentalidad de 15, tengo millones de defectos, físicos, mentales y lo emocionales que son lo peores, pero no creo que sea justo (y si es necesario lo grito) que la vida se tome la molestia de que TODOSSSSSSSSS los hombres jueguen estúpidamente conmigo.

He dicho, y a veces preguntan uno a que horas termina siendo como Camila, finalmente es mejor ser una perra despiadada, al menos el daño se lo hace uno mismo.

miércoles, 10 de noviembre de 2010

El 2010 de Campanula

Es 10 de Noviembre de 2010 faltan más o menos 51 días para que termine este año, y supongo que de acá al 31 de Diciembre o al 1 de enero pueden pasar muchísimas cosas; buenas o malas pero cosas.

Escribo esta entrada por una simple razón; siempre he pensado que uno debería morir feliz en un orgasmo de la vida o en un ataque de risa, mejor aun en un ataque de felicidad y supongo que así mismo debería terminar mi año, debería morir bien, y como ha sido un real ASCO, lo pondré en balanza en la única semana rescatable que ha tenido, la única época que recuerdo de los días que lleva recorridos que recuerdo haber sonreído hasta la perdición; si no le parece una buena razón, no lo lea, para usted puede no ser buena, pero para mi lo es.

Los primeros 2 meses de este año creo que pasaron desapercibidos, solo recuerdo 1 noche, y fue la noche donde todo comenzó su fin, mi ex y yo comenzamos mal en marzo, y el único hombre que creo que me ha amado con todo el corazón y yo terminamos 2 días después de mi cumpleaños, sin un ultimo beso, sin un ultimo abrazo y con la sentencia definitiva de nunca más, mi cumpleaños fue un asco, el más asqueroso de mi vida, trabaje todo el día y después fui a mi casa sola a llorar, hasta que me dormí, creo que no muchos lo recordaron y los que lo hicieron, no se si fue mas bien una obligación...

Los meses posteriores ni se en que se convirtieron ¨en dolores de cabeza¨ podría decir, hasta el punto de que en Junio renuncie, y aunque luego me quede, la verdad es que no se que tan sano fue.... y Julio, Oh julio das ASCO, y en un fin de semana, en solo dos días me di cuenta como la vida se modifica sin que uno lo espere, resumiendo ¨inundación, final de algo, y la muerte de una gran amiga¨.... jajaja que mas puedo decir? solo se que nunca, absolutamente nunca lo olvidare, después de eso todo ha sido confuso, días tranquilos, días tristes, días al fin y al cabo, regresar, terminar y finalizar, llorar, llorar, llorar ....

Pero bueno, a veces la vida, nos da un respiro, un alegre respiro, y hace dos semanas a mi me dio uno, y tengo que agradecerle a Dios y a muchas personas, sobre todo a un gran amigo, que se ha tomado la molestia de intentar hacerme sonreír, y lo ha logrado y mejor que nunca, he reído hasta que me han dolido los músculos del estomago, he vibrado he soñado y he vuelto a despertar bien, tanto que quizás incluso siento terror de despertar de nuevo a la pesadilla, aun así, hoy al menos hoy, y ayer y antes de ayer y 8 días antes también fui Feliz y OJALA mañana también.

Hago el balance hoy, porque si pudiera desear algo, eso seria que los 51 días que faltan de mi año terminen bien, pero ya no tengo ninguna certeza, aun así supongo que pase lo que pase mañana y pasado, al menos hubo 10 días en los que dormí feliz.... esos también cuentan, no?

Amigas

Camila y Claire Mcallister se han conocido por azar de la vida, ambas son frías, coherentes y mas fuertes de lo que incluso ellas mismas podrían desear; a veces son despiadadas, incluso amargas, pero entre ambas se entienden, se han sentado a tomar un café en alguna ocasión, se han dicho lo admirables que son y han sonreído por haber sobrevivido, quizás serian grandes amigas si fueran más comúnmente habitadas, pero no lo son, porque al final inclusive dentro de ellas mismas, están Sofia y Paulie Mcallister, porque al final siempre es el lado que siente el que sale a la luz....

Pero Camila y Claire siempre estarán allí, para cuando sean solicitadas, para cuando el mundo se caiga de nuevo y para el día que en definitiva sea mayor la necesidad de ser fuerte, la necesidad de sobrevivir, la necesidad de soportar y de hacerse insoportable o al menos inalcanzable; seguirán allí esperando el día en que sean ellas las únicas habitadas.




martes, 9 de noviembre de 2010

Días

Para vos

Hay días en los cuales usted y yo nos levantamos sin prevía preparación para el mundo, para el transcurso de los días; sin preparación para aquello que ocurrirá, y de repente como una tormenta que llega a arrasar con todo, el cielo de la vida se torna gris; y usted y yo lloramos bajo el cielo inclemente, y lo maldecimos y lo insultamos y lloramos como niños despavoridos que han perdido a su mamá, y regresamos en el tiempo y solo somos pequeños asustados jugando a ser grandes.

Pero hay otros días (después de la tormenta) donde nos levantamos sin preparación para el transcurrir de los días, sin preparación para la vida y sin manual de instrucciones para lo que pudiera ocurrir, y sin que uno lo esperara, sin que el cielo que un día maldecíamos nos avisara, llega la tan ansiada tranquilidad y de repente la ansiada y tan escasa felicidad..... (al menos por hoy)

jueves, 4 de noviembre de 2010

Saludando ando

Bueno perdón he tenido dos semanas caóticas, completamente bipolares, vi un premio que le dieron al blog y se los estaré contando, pero por ahora solo pasaba a decirles que acá sigo y seguiré.


Pronto regreso, abrazos y besos

viernes, 29 de octubre de 2010

Buena suerte

Trébol de cuatro Hojas

Según leyenda, cada foliolo representa algo:

  • El primero es para la esperanza
  • El segundo es para la fe
  • El tercero es para el amor
  • El cuarto para la suerte.


Siempre he repetido que los amigos se conocen en las malas epocas, en las buenas generalmente siempre tenemos gente de sobra, esta fue una mala semana, aun así siempre parece que en medio de todo va a existir algo bueno, y en esta ocacion muchos trataron de sacarme sonrisas y esta fue una de las mejores sonrisas de mi semana, una foto que me regalo el caballero Cesar Augusto Serna un gran fotografo, y un excelente amigo.... entonces como el dijo, a todos aquellos que la vean, lo cito ¨Para ti, no porq la pediste, porq mereces mucho en la vida, esperanza, fe, amor, suerte y FELICIDAD¨ .... Que puedo decir, Muchas Gracias

Pd: Son dos fotografías la otra la pueden ver en el enlace del flickr de Cesar Serna , muchas gracias a muchos otros por estar ahí y acompañarme en mis delirios :)

miércoles, 27 de octubre de 2010

Bitácora 27-10-2010

En el circo de lo absurdo en que se ha convertido mi vida

Debo decir que hoy es un asco levantarme y decirme frente al espejo ¨es que no debió ser¨ y que al final termine sin vos.

martes, 26 de octubre de 2010

Destino...

Es gracioso eso del destino, porque si le preguntara a mi hijo de 6 años que significa, probablemente me respondería que no sabe su significado; si le dijera ¿Samuel, tú crees que tu destino es ser medico? Me respondería ¨pues mami, yo quiero ser médico¨ pero no me respondería ¨si mami, ese es mi destino¨ entonces supongo que a lo que estamos destinados, o a lo que nuestra vida está destinada se crea después de adultos, y definitivamente Dios o los dioses debieron decidir que después de los 10 años nuestro destino seria X o Y …. Sin tomar en cuenta nuestro deseos.

Antes de las palabras malas o buenas, de las decisiones pésimas o acordes, Es indispensable decir que para mí nunca dependió del destino; que dependió del querer, fuera muy grande o muy poco, y que a veces cuando las dudas me invadían, siempre estaba la misma conclusión… la conclusión de que lo bueno estaba sobre lo malo, que el amor era más grande, aunque sonara a cliché; y que definitivamente aquello que yo deseaba era más importante que aquello que le universo completo pudiera desear….

Y me siento (tan sentimental) frente al PC y escribo aquello que pasa por mi mente, y solo puedo pensar en que todo aquello termino; y es gracioso porque uno sabe y tiene la certeza que en unos meses, que en unos días o quizás en unos años ( el tiempo tan relativo) todo va a estar bien, pero y entonces ¿de que valió el esfuerzo, de que valieron las emociones? Supongo que no de mucho, porque incluso con la conciencia acabada, con el alma en pedazos y con la certeza de un futuro más ¨destinado a ser¨ te sigo amando, y la puta tristeza me sigue invadiendo cada molécula y es entonces que te preguntas ¿y por que los dioses pensaron que esto no debió ser? Porque la vida es así, porque no se termina con quien más se ama, si no con quien más nos conviene y porque en definitiva, yo no estoy a tu lado que es lugar donde debería estar.

Es gracioso y absurdamente doloroso saber que todo está a punto de terminar y que aunque tengo horas para remediarlo no lo puedo hacer… y el inevitable destino que dice ¨como todos los finales felices, termino siendo una tragedia¨

sábado, 16 de octubre de 2010

La ciudad de la Eterna Primavera

con este cuento participe en un concurso en http://www.elgrifo.co/sitio/ (sin exito) jajaja, las palabras subrayadas debían ser incluidas en la historia.

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John había escuchado hablar de ¨la ciudad de la eterna primavera¨ muchas veces, había escuchado cosas buenas y también había escuchado cosas no muy buenas; aún así había algo en esta ciudad que ejercía un atractivo sobrenatural sobre él, era definitivo que antes de morir ese sería uno de los lugares por recorrer.


Al comienzo fue gracioso haber conocido a Mónica por Internet. “La paisita¨, como todos le decían, era una mujer agradable. Al comienzo fueron charlas tontas y después una gran amistad les sobrevino; luego de un año estaba subido en un Avión rumbo a la ciudad de Medellín en busca de ¨la paisita¨. Mónica lo iba a esperar en el aeropuerto José María Córdoba y luego lo llevaría en su carro hasta el hotel. La idea era que ella sería algo así como su guía turística además de su amiga, claro, lo cual seguro incluiría sonrisas y momentos inolvidables.


Curiosamente por la época se celebraban varios eventos en la ciudad, entre los que estaban las Pasarelas de Colombiamoda y la Feria de las Flores. Una de las cosas que creía interesantes era el Metro y su Metrocable, seguro que sería bien bonito. Además era el mes de los vientos, y seguro entre Mónica y él alguna Cometa tendrían que elevar. Era algo que siempre le había gustado hacer, y el estar en otro país no lo haría desistir de su tradición.


Bajo del avión con la emoción de llegar a nuevas tierras, paso por los papeleos y luego, al salir, la vio; allí estaba Mónica esperándolo con su nombre escrito en una hoja. “Ja, ja, ja, qué gracioso¨, pensó. Ella corrió a abrazarlo y lo primero que le dijo fue ¨bienvenido¨. Ambos sonrieron, cruzaron un par de palabras y comenzaron el recorrido hacia el auto. Mónica no pudo evitar comentarle: ¨Bueno, mi auto se dañó; lo lamento pero sólo pude conseguir el de mi abuela. Mínimo nunca en la vida has visto uno de estos¨.


John hizo un gesto entre curioso y gracioso y prosiguieron el camino. Al llegar al auto él no pudo evitar soltar una carcajada: ¨Ja, ja, ja. ¿Y eso funciona?¨. A lo que ella respondió que “sí, mi abuela se niega a cambiar de auto, dice que le recuerda su época de joven. Pero bueno, míralo como algo nuevo, como todo acá¨. El auto, un Renault 4 azul, parecía sacado de un museo antiguo. Aún así, a John no le molestaba, finalmente había venido a divertirse y parecía que todo formaba parte de la diversión.


Comenzaron a conducir hacia la ciudad y mientras tanto el paisaje cada vez parecía más alentador. Luego de un rato entraron a la ciudad en sí y comenzó a ver lugares. Mónica le indicaba cada lugar y le contaba qué significaba. Su hotel quedaba en Laureles, según le había dicho ella, cerca de su casa. Uno de los lugares que vio en el recorrido fue la Plaza de toros la Macarena, lo recordaba por el comentario de ella: ¨bueno esta es la plaza de toros, pero vos sabés que por lo menos yo no estoy de acuerdo con la violencia, no me parece justo, creo que sólo he venido en dos ocasiones y en ambas fue a conciertos. Espero nunca en mi vida presenciar una corrida de toros¨.


Lo que le parecía curioso a John era lo personal y cercano del trato de Mónica. Le hablaba como si hubiesen sido amigos toda la vida y esta calidez le agradaba realmente.


Mónica lo llevo al Hotel y le dijo que descansara. Al día siguiente la idea era ir al Centro y pasar por varios lugares, como la Plaza Botero y el Museo de Antioquia. Jhon era fanático del artista y le parecía ilógico pasar por aquella ciudad sin ver sus obras, al menos una Escultura de Botero debía tocar, sentir y admirar.


Efectivamente, al día siguiente el teléfono sonó temprano, era Mónica avisándole que ya pasaba a recogerlo. Ella llegó una hora después. Decidieron ir en Metro, puesto que el Museo y el Parque quedaban cerca de una estación. Al subir al Metro John no pudo evitar notar lo pulcro y bien cuidado que estaba. Eso le agradaba, además el viaje fue cómodo. Luego anunciaron la llegada a la estación Parque Berrío, allí bajaron. Era un lugar bastante transitado. ¨Bueno este es el Centro, es algo caótico, pero como dice mi papá: tiene un no sé qué, no sé dónde¨, contó ella.


Caminaron y entraron al Museo de Antioquia. Había cuadros realmente hermosos; en sí mismo el lugar era hermoso. Según le dijo Mónica, había sido remodelado recientemente. Luego fueron a dar una vuelta por la Plaza Botero y se tomaron fotos al lado de varias esculturas. Mientras estaban allí, Mónica recibió una llamada a su celular. Él sólo escuchó ¨Ok nena, ya vamos. Nos recoges en la Torre de Argos en más o menos 20 minutos¨. Luego de colgar le contó que “una amiga consiguió boletas para Colombiamoda, seguro te va a gustar, nos recoge cerca de acá, vamos¨.


Caminaron varias cuadras. Realmente era un lugar caótico, pero había algo en el sitio que lo hacía gracioso; de alguna manera dulce. Juliana, la amiga de Mónica, los recogió frente a un edificio lleno de espejos: la Torre de Argos. Luego emprendieron camino hacia Colombiamoda. Mónica seguía mostrándole lugares de la ciudad, diciéndole qué significado tenían para las personas de allí. Le mostró un edificio al cual llamaban Inteligente y luego llegaron a la Plaza Mayor, lugar del evento.


Juliana era estudiante de diseño de modas y tenía su primera pasarela aquella noche; ellos estarían tras bastidores y luego se sentarían en las primeras filas del evento. Para John que nunca había pertenecido a este mundo, todo le parecía algo singular. Era gracioso estar tras los bastidores, rodeado de modelos hermosas y maniquíes que en ocasiones parecían mejor vestidos que él mismo.


A John lo invadió un pensamiento: “esta ciudad es bipolar¨ y sonrío. En realidad no lo pensaba como algo malo; más bien le parecía algo bueno. Los lugares parecían cambiar de color en cada esquina, el aire parecía oler diferente a cada instante y todo el mundo se mezclaba. Era una ciudad cambiante y, en definitiva, de todos. Parecía un lugar mágico y, en realidad, lo era.


La pasarela fue magnífica. Luego decidieron ir a celebrar, pasaron por el Parque del Poblado, por el Lleras y así poco a poco iban saltando de lugar en lugar; de la misma manera prosiguieron los días. Siempre había algo para hacer, un lugar nuevo que ver, una sonrisa nueva para dar, una sonrisa nueva que obtener. Sin darse cuenta pasó un mes, estaba a tan solo dos días de que él se fuera. La noche antes del viaje subió al Pueblito Paisa con Juliana y Mónica. Habían decidido elevar globos de papel. ¨Finalmente, alguno debería llegar al cielo¨, se decían entre sí mientras trataban de no dejarse invadir por la nostalgia.


John ¿y ahora qué piensas de Medellín?”, preguntó Mónica. Después de pensarlo por un instante, respondió: “Pues pienso que es la Ciudad de la eterna Primavera, supongo que al comienzo creía que tenía que ver con el clima, pero ahora lo veo más como si fuera un vivero. Tus pupilas se dilatan para creerse algo tan bello, tu corazón palpita y tu alma respira. Medellín es como sentirte por un instante en el lugar adecuado”.


John sonrío mientras el globo alzaba el vuelo para perderse en el infinito.

viernes, 15 de octubre de 2010

Presente

Estoy muy contenta porque mi amiga Mexicana @Eu_gen pues me ilustro, cosa que para mi es todo un honor y más viniendo de alguien con tanto talento, lo comparto con ustedes, y pues acá les dejo la dirección de las paginas de ella, para que vean su excelente trabajo, y pues obvio a los del Twitter les recomiendo seguirla, es una excelente ilustradora y amiga.

@Eu_gen http://flavors.me/eugen para que recreen los ojos :)

martes, 5 de octubre de 2010

Pequeño resumen De mis soledades actuales I



Es gracioso comenzar a pensar en el éxito y en el gran significado que se supone debe conllevar este en nuestras vidas; desde que nacimos somos criados de la manera que aquellos que nos rodean suponen es la correcta para labrarnos un camino hacia el tan ansiado ¨ éxito personal¨, nuestros padres, tíos, abuelos y hasta hermanos se dedican a enseñarnos aquellas cosas que se suponen debemos tener presentes por el resto de nuestras vidas, para lograr llegar a ese lugar que la verdad (creo yo) muy pocos conocen.

Pero me pregunto ¿que nos define exitosos? acaso es la cantidad de ceros a la derecha que contenga nuestra cuenta bancaria? ¿o es estar rodeados de tantas personas dispuestas a lamer la suela de nuestros zapatos, como cantidad de hormigas hay en el mundo? ¿ o es mas exitoso aquel que tiene 3 amigos reales, contra aquel que tiene 1 solo amigo leal? ¿o simplemente es mas exitosa aquella mujer que se casa tiene 3 hijos, una tarjeta de crédito gold y se sienta en la tarde a coser y tomar el te? ¿ o son la cantidad de diplomas, de pretendientes, de ....?; supongo yo, que debe ser una extraña combinación de Salud (indispensable) Dinero (necesario) y Amor ( ???).

Aun así a quien se le hizo fácil, cual de nosotros no sintió que debió estudiar otra carrera, que su vida debió tomar otro rumbo, que debió amar a personas diferentes, que debió confiar mas o menos en determinadas personas... quien de nosotros siente que lo hizo de la manera correcta?

Últimamente me invade esta sensación de ser un desastre, de tener una vida que es un desastre, y me llegan las imágenes mentales que me enseñaron que debía tener, y pienso ¨pero si tengo un buen trabajo, comida, techo, tengo incluso buenos amigos (cosa que si es difícil poseer), no me puedo quejar etc etc etc ¨ pero saben? al final de cada noche, mientras finaliza el día sigo estando igual de sola, a pesar del diploma colgado en la pared, del pretendiente (que termina siendo un fiasco), de los amigos reales y de los ¨imaginarios¨, y de la familia (que agradezco) cada noche termina mientras me siento igual de perdedora que al iniciar el día.

Y entonces pienso, sera el lugar en el que estoy? pero no, incluso en Medellin a veces solía sucederme, digo a veces por que supongo que estaba tan ocupada en otras cosas que no me detenía a pensar en mi vida, incluso así, luego de las rumbas de Viernes, Sábados y el cine de los Domingos, al llegar la noche estaba igual de sola y allí era más tedioso aun mantener el ¨estatus¨que de alguna manera me había podido ganar, sin embargo se montan a cualquier red social las fotos llenas de sonrisas, de brindis, de coqueterías y de instantes felices que en si, no terminan por encerrar una vida.

En definitiva no soy alguien exitoso, tengo carencias emocionales más hondas de lo que me gusta, tengo carencias físicas (que a veces parecen mas mentales) y en resumidas cuentas me siento excesiva mente sola, tanto, como si me parara en medio de una multitud, pero absolutamente ninguno se detuviera a observarme; pero bueno, al final así somos todos ¿ o en eso también estoy sola?

sábado, 2 de octubre de 2010

Sorpresa II

Camila despertó desubicada, no recordaba muy bien que había sucedido, allí a su lado en un sofá estaba sentado y adormilado Roberto.

- Roberto, que paso?
El se incorporo Rápidamente - Cami, como te sientes?, no recuerdas lo que sucedió? yo llegue y estabas tirada en el suelo sangrando .... pero dime como te sientes?
- me siento mareada, no recuerdo muy bien que sucedió, pero que tengo? que me paso?
- Camila pues que tuviste una amenaza de aborto...
- Una amenaza de aborto? que? como así? estoy embarazada?
- Es que en verdad no lo sabias?
- Saberlo? ... estoy embarazada? - pregunto Camila mientras tocaba su vientre - vamos a ser padres?
- Cami, pensé que lo sabias y no me habías querido contar
Camila lo observo, se sentía angustiada, en realidad no sabia que sentir, iban a ser padres.

jueves, 23 de septiembre de 2010

Recuerdos

  • Recuerdo mi primer beso y la sensación de desasosiego, de decepción
  • Recuerdo sus ojos verdes esmeralda, su cabello negro, el anillo entrando en el dedo anular y el juego de niños ¨ahora estaremos juntos para siempre¨, el beso, las mariposas
  • Recuerdo la primera ¨otra¨, esa misma que era ¨menos, muchas cosas¨ pero que estaba sentada al lado de él
  • Recuerdo su voz pidiendo mi número de teléfono, el tener que elegir entre la amistad y el ¨amor¨ y como siempre se tomo la decisión incorrecta.
  • Recuerdo mi primera vez, las ganas de correr, el no poder hacerlo... la sensación de ser adulta (pobre niña tonta)
  • Recuerdo mis 15 años, las lágrimas rodar por mi mejilla, y mi amor platónico siempre un piso mas arriba
  • Recuerdo su voz en el teléfono, y su yo no te quiero más
  • Recuerdo Ese Diciembre, el primero de muchos más, el primer beso, la primera pelea.... la primera de muchas más
  • Recuerdo el primer beso en aquella esquina, los mundos opuestos, las personalidades opuestas, el amor latente.
  • Recuerdo la prueba positiva, las lágrimas, las lágrimas, las lágrimas
  • Recuerdo la tristeza, luego la felicidad, luego la nada
  • Recuerdo esa mañana en que el sol por fin ilumino
  • Recuerdo aquella cafetería, aquel bar, aquellos meses (perfectos)
  • Recuerdo la soledad, las despedidas, las idas, los regresos, mi huida
  • recuerdo mi llegada, el temor, la noche el ruido, la adrenalina, el placer
  • Recuerdo las malas compañías
  • Recuerdo las buenas compañías, los perfumes, las flores, las palabras, el cielo
  • Recuerdo tocar el cielo con mis manos
  • Recuerdo la despedida, el vacío, la sensación de caída
  • Recuerdo su compañía, el comienzo
  • Recuerdo el frío de sus ojos, el vació tan triste, la vida escapandosele, la muerte frente a mi rostro, la tristeza, el no tener lágrimas, la tristeza infinita
  • Recuerdo su amistad, su compañía, el escuchar....
  • Recuerdo el frió, los errores y aun así las sonrisas
  • Recuerdo las lágrimas, el haberte fallado, el haberme fallado...
  • Recuerdo el amor
  • ......
  • Recordare el instante en que decidimos amarnos para siempre
Hay muchos recuerdos que no me dieron para anotar, otros que dejaron de ser recuerdos y se convirtieron en olvido, porque la condena de todos es y sera siempre, el olvido.

viernes, 17 de septiembre de 2010

Descubriendo mi #bloggersecreto

La imagen fue tomada de acá

La vida según Quino

… Pienso que la forma en que la vida fluye está mal. Debería ser al revés: Uno debería morir primero para salir de eso de una vez.
Luego, vivir en un asilo de ancianos hasta que te saquen cuando ya no eres tan viejo para estar ahí.
Entonces empiezas a trabajar, trabajar por cuarenta años hasta que eres lo suficientemente joven para disfrutar de tu jubilación.
Luego fiestas, parrandas, alcohol. Diversión, amantes, novios, novias, todo, hasta que estés listo para entrar a la secundaria…
Después pasas a la primaria y eres un niñ@ que se la pasa jugando sin responsabiliddes de ningún tipo…
Luego pasas a ser un bebé, y vas de nuevo al vientre materno, y ahí pasas los mejores y últimos 9 meses de tu vida flotando en un líquido tibio, hasta que tu vida se apaga en un tremendo orgasmo…

Pues sí, a mi me fue encomendado el señor @Pendiolo , y debo confesar que cuando me dijeron que el me había tocado, lo primero que pensé fue en las preguntas que dejaba en el formspring, pero me tome la tarea de leer casi por completo su blog, y que creen? suele suceder que a veces en twitter no somos tan parecidos a lo que escribimos o tratamos de plasmar en una entrada del blog.

Debo decir que al comienzo el señor Fabian (ese es su verdadero nombre) solía escribir entradas algo más personales, por esas supe que es ingeniero electrónico, que es perfeccionista, que le gusta la poesía, el teatro, el cine, los cuenteros, creo yo que suele leer bastante y que definitivamente es un hombre muy inteligente, contrario a lo que uno podría pensar por su nick..... y es que uno piensa, pues un pendiolo debe ser un completo pendejo, y aunque la razón de este Nick tiene más que ver con su relación con las mujeres, estoy segura la verdad, por lo mucho que leí y trate de conocerlo que no es así; de hecho Fabian me parece un hombre con puntos de vistas interesantes, con buenos gustos y con el cual seguro usted va a poder tener una buena conversación, aunque él dice que es muy tímido, pero supongo yo que eso va fluyendo.

Al final se me hizo complicado echar de ver más allá, pues desde muchas entradas atrás dejo de postear acerca de si mismo y comenzó a postear videos o frases de otros, de estas últimas entradas me di cuenta que le gusta mafalda, que definitivamente le gusta el humor, y que cada miércoles podemos tener un video en su blog; Aun así creo que hubo muchos puntos donde me identifique con el, me di cuenta que los humanos no estamos tan lejos los unos de los otros, que tenemos más en común de lo que creemos y que definitivamente detrás de cada blog existe una persona que al igual que todos nosotros se toma el trabajo de darse a conocer mucho o muy poco a la otra parte parte del mundo.

Fabian, puede ser un hombre tímido, pero estoy segura que nunca un pendiolo.

Feliz día del #bloggersecreto



sábado, 11 de septiembre de 2010

Tendencias

A veces creo que comienzo a parecerme más a Campanula y dejar de ser mucho de Clau....
lo completamente absurdo de ser cualquiera de las dos, es que ambas tenemos una marcada tendencia al amor.

Mierda, además he comenzado a odiar las campanulas......

lunes, 6 de septiembre de 2010

Sorpresa

- Cami ya llegue... Camila donde estas?
Roberto la vio alli tirada en suelo de la habitación casi inmóvil en posición fetal y tomado su vientre, corrió hacia ella
- Cami que tienes, dime que tienes
ella lloraba desesperada - no lo sé, me duele, me duele mucho... -
- Camila estas sangrando, que te sucede, vamos, te llevo al hospital

Roberto la tomo cargada y la llevo hasta el auto, la sala de Urgencias no estaba tan llena, a ella la entraron de inmediato por un largo pasillo; pasaban los minutos y Roberto no sabia que hacer, parecía que iba a hacer surcos en el piso de la sala de espera de tanto caminar, deseaba un cigarrillo, necesitaba un cigarrillo, pero el letrero era claro ¨Prohibido Fumar¨, hubiera salido, pero ¿y si lo llamaban para decirle algo? se quedo allí, un par de horas después apareció una enfermera por la puerta del corredor donde la habían entrado a ella.

- Usted es el acompañante de Camila ..... Verdad?
- si soy yo, ella como esta?
- pues pudimos detener el sangrado, ella y el bebe están bien, solo tendrá que tener mayores precauciones en el futuro, ya el doctor hablara con ustedes......ella esta inconsciente, ya la vamos a pasar a una habitación y allí podrá quedarse con ella....usted es el papá?
Roberto se había quedado en el bebe
- espere, no la entiendo, Camila esta embarazada?
- no lo sabia? tiene un par de meses, pero ella si lo sabia cierto?
Mareo, un gran mareo, esa fue la sensación que sintió Roberto.

martes, 31 de agosto de 2010

Inicio

Andres caminaba por el centro comercial, mientras buscaba un regalo para su mamá que estaba de cumpleaños, no pensaba en nada en particular, se paro frente a una gran vitrina que exponía un collar de perlas (parecía el regalo perfecto) de pronto se percato del reflejo de una mujer que estaba detrás de el, a unos cuantos metros, hablaba entretenida por el celular, Inmediatamente volteo, tenia que percatarse de lo que creía, su cabello negro, su gran sonrisa, era ella, hace muchos años no la traía a su mente y allí estaba, parada a unos cuantos metros de él; se acerco:

- Victoria?
ella volteo hacia el, su rostro cambio de expresión, se sorprendió, y sin pensarlo dos veces lo abrazo - Andres..... que bien hueles

Sueños

últimamente me aterran mis sueños, creo que todo comenzó el 17 de Julio cuando todo acabo con él, era determinante que estar despierta significaba estar muy triste, pero luego al dormir soñaba con él, tenia sueños felices y al despertar no podía evitar llorar al saber que eran solo eso, sueños; todo comenzó aquel día, y empeoro al siguiente.....

He soñado muchas veces que estoy buscando una casa para mudarme, pero siempre entre todas encuentro una llena de fantasmas en la que no puedo evitar sentir miedo, sin embargo en una de esas ocasiones soñé que mientras buscaba una casa me encontraba a Karla y me invitaba a tomar café, recuerdo que me decía que se sentía feliz, que todo estaba bien, que no estaba triste y al despertar no pude evitar pensar en el cielo y sentirme feliz por ella.

Sin embargo todo empeoro luego cuando soñé que la veía y le preguntaba que hacia acá, le decía que ella había muerto, y ella me decía que no, que estaba viva, que me iba a tocar para que me diera cuenta, y cuando lo iba a hacer me desperté.... la pesadilla se sigue presentando recurrente mente, y aun así supongo que es solo mi inconsciente y su deseo de que no se fuera, pero tengo que dejarla ir, además es algo que ya me había pasado antes con algún amigo que murió hace años, ¿pero como puede mi inconsciente creerla viva, cuando yo misma sentí el calor irse de su cuerpo?....

Anoche fue una pesadilla como de cuento de hadas,y sin entrar en detalles, él, mi él, estaba en la habitación de al lado, pero yo bailaba con un desconocido y sonreía (tenia que sonreír, tenia que parecer feliz) porque en el fondo mientras bailaba, esperaba que llegara mi él, pero mi él, no iba a llegar.

Hoy me levante llena de realidad, llena de......tristeza y definitivamente sin ganas de soñar.

Invitado (ayuda)

Buena la cosa es esta, necesito un invitado para www.delamoryotrosdesastres.com para dentro de 3 semanas, el único requisito es que no sea Colombiano, el que desee participar, escríbame a campanula19@gmail.com, por ahí les cuento el resto.

un abrazo

miércoles, 25 de agosto de 2010

La vie en rose


Ojala fuera cierto; con todo mi amor solo me queda llorar; este fue y sera el mejor regalo que alguna vez alguien me haya hecho en la vida, y por si acaso quedan dudas, el destino es la única mierda que no nos permitió ser felices, porque de haber sido de otra forma, hubiéramos causado envidia a toda la humanidad.

Tuya siempre

con algo mejor y más grande que el amor

La mejor parte de mi

miércoles, 18 de agosto de 2010

Cayendo

A veces estiro mis brazos y trato de tocarte,

De acariciar tu rostro, tu cabello,

De dejar enredado en las puntas de mis distales falanges la sensación de tu ser

La sensación de saber cómo se siente tu piel en mi piel.


Es entonces que cierro los ojos nuevamente

Y al abrirlos,

Observo el infinito cielo azul

Y veo como caigo

Y siento como caigo

Y trato de estirar mis brazos nuevamente hacia ti.


Pero me doy cuenta

Que solo es el enorme

Y gran vacío que me ha dejado tu ausencia

Y el cielo que ya mis brazos no alcanzan a tocar.

 

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