jueves, 30 de abril de 2009

Amigo

Para vos, con todo mi corazón

Mi amigo,

Ya no recordaba lo mal que se siente estar impotente frente a alguien,
Ya no recordaba lo mal que se siente sentir miedo y pánico a la vez ,
Ya no recordaba, por que a veces creemos que no vale la pena,
Ya no recordaba lo triste que se siente ver el desconsuelo de quien esta a tu lado
y no poder hacer nada,
Había olvidado que el tiempo transcurría
Que las palabras eran solo eso, palabras,
Que los momentos terminaban por convertirse en instantes,
Y que en ocasiones la magia terminaba por acabar.

También había olvidado los elefantes en el estomago,
Las sonrisas completas e incompletas,
Las lágrimas completas e incompletas
Y los abrazos que hacen que el mundo parezca nada al lado de algo más.

Olvide tantas cosas en tantos años y el transcurrir del tiempo,
Pero a tu lado recordé
Para que necesitamos los amigos,
Los sentimientos
Y la verdad.

Mi amigo,
Te llamo mió,
Por que estas en mi lista de personas a no olvidar,
Por que estas en mi lista de personas a seguir y a apreciar,
Aunque no te comprenda,
Aunque la caguemos,
Aunque existan días en donde las sonrisas no existan más,
Aunque existan días en que las palabras no funcionen,
Aunque existan días buenos,
Días malos, días mejores y peores
De acá en adelante estamos los dos para nunca mas olvidar.

Ya no recuerdo con que intención pretendía escribirte,
Cual era mi intención inicial al conocerte,
Al tratar de verte,
Y al lograr ver, lo que quizás muchos no lograron ver
Ya no recuerdo las intenciones iniciales,
Pero si recuerdo las intenciones de hoy
Mi intención de hoy, es solo recordarte que existimos personas que te queremos mas allá,
Y que vamos a seguir acá,
Por que aunque solo fuera un manera romántica de ver el mundo
La amistad siempre esta mas allá,
Y escribirte es solo mi manera de decirte que nos tratemos con calmita,
Bien pasito,
Que de dolores lejanos y bien cagados
Ya tuvimos suficiente

Mi amigo,
Como siempre lo he dicho
Ni con todas las letras del mundo lograría hacerte entender lo que quiero decir,
Ni con todas las letras del mundo lograría hacerte comprender lo mucho que te admiro,
Lo mucho que te sigo
Y lo mucho que te quiero sin necesidad de hablar de amor,
Ni con todas las letras del mundo,
Lograría explicarte que no se trata de puestos,
Que no estoy a tu lado por lo mucho que me podrías ofrecer,
Que estoy a tu lado, por lo mucho que yo te puedo ofrecer,
Que no se trata de aprender diplomacia,
Que no se trata de estar mas allá,
Que se trata de amistad,
De las mas sincera,
De la mas simple,
De la mas leal.

Es demasiado temprano y demasiado pronto para hablar,
Para saber que sucede, o que sucederá,
Pero no es demasiado temprano para decirte esto,

Mi amigo,
No soy nadie en tu vida,
No soy ni la más importante
Ni la más indispensable
Pero si soy la que te va a apreciar siempre,
La que va a mirar tus ojos y se va a dar cuenta que ahí estas,
La que va a escuchar tu vos y va a saber si estas bien o estas mal,
La que te va a apoyar incondicionalmente,
La que va a estar en las malas,
Por que en las buenas ya tienes compañía suficiente,
Soy yo la que el día que me leas te va a decir
Que existen cosas y circunstancias
Para las que nunca va a estar de mas
ni va a ser tarde
para ser logradas
que siempre tratare de verte mas allá,
que siempre mirare mas allá de lo que muestras,
que siempre mirare mas allá de lo que los otros ven,
que tus emociones ocultas se reflejaran en mis sonrisas,
esas mismas sonrisas que solo guardo para ocaciones especiales,
que te quiero,
y que no pretendo ser especial con vos,
que solo me nace serlo,
que no pretendo etiquetarte,
ni manejarte,
ni controlarte,
que solo pretendo cuidar de vos y verte cada día mejor,
que siempre que te digo que todo va a salir bien,
es casi una promesa,
es casi una realidad tangible,
por que creo con mi alma que sos una persona buena,
y las personas buenas merecen cosas buenas,
por eso mi amigo,
pondría en venta mi corazón,
solo para que me creas que todo va a estar bien,
que un día te levantaras y estarás sonriendo,
y que ese mismo día recordaras que también los malos instantes son parte de la vida,
pero que los bueno instantes son mas.

Mi amigo hoy solo quería recordarte que vos y yo formamos parte de este mismo mundo,
Que me quedo con tus tristezas y te regalo mis alegrías, con tal de verte sonreír,
Esta mañana solo quería recordarte que vos y yo vamos a conquistar el mundo,
Muy juntos o muy lejanos,
Pero al final, siempre existirá alguien más allá que se alegrara por vos,
Que se alegrara por mí,
Al final después de todas las habladurías, de todas las circunstancias incomodas, del desamor, del amor, de la amistad, del rencor, de la envidia, del odio y de la pasión,
Siempre estaremos vos y yo
Por que finalmente
Con lo bueno y lo malo
Sos mi amigo
Y siempre
Estaré aquí para vos.

Pd: cito a julibelula
¨Gracias a Dios por apagar el ipod a la hora de mis oraciones.¨

martes, 21 de abril de 2009

Juliana


Desde que tenia memoria, recordaba amar las rutinas, le gustaba levantarse cada día con el sonido del despertador y a la misma hora, le gustaba saber que los jueves en su casa cocinaban espaguetis con pollo, y sus otras pequeñas rutinas las amaba por igual, sin embargo había una rutina que amaba mas que las otras, una que adoraba realizar, juliana amaba cada día sentarse en su escritorio a escribir; hacia mucho tiempo había organizado un pequeño lugar que la hacia sentir fuera de este mundo, era su cuarto de estudios, no era en realidad un cuarto, era mas bien un pedazo de su cuarto, había puesto un escritorio que había comprado a punta de ahorrar todas sus mesadas en frente de la ventana, la vista no era la mejor, tampoco la peor, daba a un parque sin muchas entretenciones, pero por lo menos con muchos arboles.

Juliana cada día después de almorzar y tomar una pequeña siesta, se sentaba en su escritorio, miraba hacia el horizonte y esperaba que las ideas se acercaran a ella, tuvo épocas brillantes donde cada tarde escribió un cuento, épocas sin inspiración, donde no logro escribir ni tres lineas, pero igual seguía siendo su rutina favorita, y dentro de esta rutina existía una subclase de rutina, y era nombrar, siempre, su personaje principal de una misma manera, la protagonista de sus cuentos casi siempre, por que hubo contadas excepciones, se llamo Laura, fue así como un día, sin que juliana se percatara, Laura comenzo a tomar de alguna extraña manera vida, ella comienzo a apoderarse de las historias que narraba juliana, ahora juliana siempre pensaba, cada vez que quería poner una linea, si estaba en pro del papel que ahora actuaba para ella Laura, hasta que un día juliana comenzo a confundirse, ya no sabia que tan real era Laura, o que tan real era ella, ya no sabia quien era la que escribía, quien era la del papel, fue así como una noche se despertó a mitad de la misma, estaba llorando, estaba confundida, así que abrazo sus piernas y sollozo, y lloró hasta que se quedo dormida, hasta que se sintió tranquila, hasta que por fin aclaro su mente.

Despertó el día siguiente, a la misma hora, con el mismo sonido del despertador, almorzó a la misma hora durmió una pequeña siesta y se sentó a escribir finalmente sobre un personaje llamado juliana.

jueves, 16 de abril de 2009

Felicidad

No entendía muy bien porque había elegido sabanas blancas, así seria mas difícil que se mantuvieran limpias, sin embargo por un instante supo que quería mantener la pureza, no sabía cual, al a fin y al cabo ella no había sido una santa, su vida no había sido nada ejemplar y el momento lo era menos, pero habría algo muy en el fondo, o por lo menos eso pensó, tampoco quería incursionar profundamente en ningún tema, este era algo así como su momento, solo eso, su momento, nada más, así que respiro profundo, se paró de la cama, quería observar el mundo desde su ventana con un cigarrillo y un suspiro; miro los niños jugar, los adolescentes enamorarse y algunos otros sonreír, le pareció una pantalla de cine que ponía antes sus ojos una película muy bien hecha y particularmente hermosa, sin embargo tuvo una intensión de pensamiento-sentimiento de cómo aquello de ver las cosas hermosas simplemente se trataba de su pico mental maniaco, así que Camila solo atino a interpretarlo como un dejo de tristeza, por lo cual supo que era hora de ponerse manos a la obra, es que estaba realmente enamorada de su felicidad, o era acaso su felicidad de ella? ¿O era simplemente que últimamente todo había salido bien? No importaba lo que fuera, solo importaba que era feliz y desde aquel instante nunca más iba a dejar de serlo, se vistió, no quería que la vieran desnuda, su desnudes era suya y ya y comenzó a inmortalizar su felicidad.

Camila pensó en que sería algo lento, algo nada seguro, pero tenía toda la noche, eso sí, tiempo era lo que tenia y ganas de arrepentirse pocas, así que tomo la hoja de bisturí con su mano derecha, y poco a poco corto en sentido vertical (según había escuchado así tenía que ser) sus delgadas venas de la mano izquierda, luego las de la derecha y cuando finalmente la sangre corrió por fuera de ellas, se recostó en su cama, tomo algunos calmantes (quizás podría dormir antes de morir) trato de no ensuciar sus sabanas, es que no quería que nadie tuviera que limpiar algo mas que el suelo, y comenzó a morir, a morir feliz, sabía que nadie la iba a entender, por eso no escribió una carta, una nota de suicidio, simplemente sabia que aquella noche ella se moría por que quería ser feliz, porque era feliz, era tan feliz como muy pocas veces lo había sido en su vida, pero sabía que algún día se terminaría, y se negaba a que se terminara, se negaba a no sentirse bien, así que Camila luego de pensarlo mucho tomo la decisión más importante de su vida, decidió morir porque quería dormirse feliz y despertar acá o en cualquier lugar sabiendo, teniendo la certeza de que era feliz y que había perdido hasta su último aliento intentando serlo para siempre, Camila murió, Camila dio su último aliento por su felicidad, no sintió remordimientos, no se sintió ni medianamente triste, no se sintió sentir, no pensó en nada, solo sonrió y cerro sus ojos y regalo su último aliento a esa felicidad tan escasa, que ahora según creía era suya para siempre.

Al día siguiente su madre la encontró, sucedió todo lo que tenia que suceder, entre todas las cosas que llamaran a su psiquiatra, quien como siempre, siendo toda una eminencia, diagnostico como Camila debió entrar en su fase depresiva y se suicido, el pobrecito les dijo a todos y trato de que entendieran como ella había estado tan triste, como para desear morir, eso sí, nunca logro explicar cómo a pesar de ella haber estado tan triste murió con una sonrisa en su rostro.

miércoles, 8 de abril de 2009

Cuando era fea

Aun recuerdo la sensación de tener 15 años y toda una vida por delante, pero como cualquier adolescente, recuerdo la sensación de carecer de todos los elementos necesarios para ser feliz.
No puedo hablar mucho de mi niñez, solo me puedo remitir a decir que fui realmente feliz, monte en patines, jugué fútbol, muñecas, escondidijo, boy, stop y cuantas pendejadas se hacen de pequeños, dibuje, escribí, tuve moretones, me revente la boca, y me dolió el estomago de tanto sonreír; tuve una gran familia, siempre tuve lo que necesite y creo que mis problemas mentales comenzaron por estudiar en un colegio solo de niñas, jajaja, la verdad la primaria estudie en un colegio femenino, para el bachillerato gane mi primer pelea con mi mamá y me fui a estudiar a un colegio mixto, donde por fin podía estar cerca de los tan apreciados (para mi) hombres, pero con el cambio de colegio, la pubertad convertida después en adolescencia, vino la enorme necesidad de buscarme un ¨lugar¨ en el mundo, y obvio como cualquier adolescente pensar en imitar al que tenia el lugar que yo tanto anhelaba para mi.

Siempre obtuve buenas notas, afortunadamente Dios me cargo a la cuenta de la vida tener unas cuantas neuronas funcionales y listas para cualquier momento, pero a diferencia de lo bien que me iba en matemáticas, español y química (adoro la química) en mi vida personal era un completo fracaso, simplemente era tímida, introvertida y por cierto nada divertida, motivo por el cual termine siendo la rocker, rallada y un tanto asociable del salón, debo decir que tampoco estaba en el mejor sitio para alguien como yo, estaba rodeada simple y llanamente de muchos chucurrumbanberos (entiéndase personas que no gustan nada del rock), que se parecían muy poco a mi en lo que pensaba o hacia, pero como todas las cosas de la vida, nada es completamente negro, ni completamente blanco, por razones del destino termine teniendo varias amigas que también gustaban del rock, y que a diferencia mía, eran totalmente populares, esas nenas terminaron convirtiéndose en mis ¨modelos ¨ a seguir, debo confesar que aquellas mujeres eran realmente hermosas, razón por la que yo termine mirándome en el espejo y sintiéndome cual patito feo de la historia; termine por atribuirle a mi poco agraciado físico el ser impopular y no tener el ¨lugar¨ que deseaba en el mundo; recuerdo como los profesores nos ponían dinámicas en las cuales teníamos que decir una cualidad de los compañeros, y mi cualidad siempre fue ¨Inteligente¨, llego un momento en que odie tener cerebro; cada vez que veía una mujer bonita, pensaba en lo feliz que ella debía ser, me creaba un mapa mental de la susodicha, donde tenia un novio perfecto, amigos, amigas, y hasta la familia feliz, pensaba en como debía sonreír cada día al despertar y como cada noche debía sonreír mas, ver una mujer guapa en cualquier lugar, era para mi toda una tortura, sentia envidia y ganas de ser ella en lugar de ser yo.

Les confieso esto por que recordarlo ahora me hace casi orinar de la risa, pensar en lo tonta que era y como era de poquita para ver la vida real, 10 años después sonrió cada vez que un hombre me dice lo guapa que me puedo ver (que conste que no me creo linda), pero sobretodo, sonrió cada vez que recuerdo como odiaba tener neuronas y mas neuronas, cada vez que miro hacia atrás me doy cuenta que aquellas amigas no eran tan hermosas, eran mas bien interesantes, que yo no estaba tan gorda, no era tan fea, y que solo se trataba de que en medio de mi extrema timidez, parecía mal geniada, el año pasado abrí el facebook, reencontré a montones de personas de mi colegio, y es gracioso confesar que varios tipos me contaron como en el colegio no se me acercaban por que era muy ¨seria¨, también me llegaron a decir que les gustaba mi boca y cosas así, hoy me rió a carcajadas, en esa época llore a cantaros, pero así es la vida ¿ o no? Las cosas van pasando, la manera de verlas se modifica, finalmente a mis 25 años me doy cuenta, que la belleza no compra la felicidad, que ser popular es un trabajo mas agotador que agradable, y que si soy fea poco me importa, eso si, aprendí de sobremanera que solo siendo inteligente se sobrevive en mi mundo, es que solo siendo inteligente voy a llegar a donde aspiro, y que solo siendo tan inteligente como para manejar tu vida de la manera adecuada se logra ser feliz.

sábado, 4 de abril de 2009

Mi 1/4 de siglo

El 5 de abril es el día 95º del año en el calendario gregoriano y el 96º en los años bisiestos. Quedan 270 días para finalizar el año. Y el 5 de abril de hace 25 años, nací yo, osea que en resumidas cuentas desde el 5 de abril (mañana) tendré 1/4 de siglo. Desde hace una semana tengo un precrisis, hoy me emborrachare en la crisis, y despues de mañana por 5 años mas tendre la post crisis, de cualquier manera, es imposible no sentir que el tiempo se agota, es que pensandolo mucho ¿que hace que tenia 15?

viernes, 3 de abril de 2009

Cuentos

- Lo bueno de las nenas como yo es que le creemos las mentiras a hombres como usted
El la miro entre sorprendido y entretenido
- Si sabes que es una mentira ¿ entonces por que te la crees y por que sigues acá?
Camila sonrió, como solo ella sabia hacerlo
- Por que lo bueno de los hombres como usted es que creen que las nenas como yo nos comemos el cuento.
Lo beso en la frente y continuo con su cigarrillo segura de que ahora la mente de el, era completamente suya - de ella- finalmente, ahora ella era la princesa del cuento, inventado o real.
 

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