sábado, 22 de noviembre de 2008

Llegando

Fue exactamente el 25 de julio de 2008 cerca de las 4:30 de la tarde cuando por primera vez puse un pie en este pueblo que ahora es mi mal llamado ¨hogar¨, la primera impresión fue ver como todos se detenían a mirarme con mis tantas maletas, bolsos y demás, y mi primera reacción fue de miedo mezclado con vergüenza, ahora tenia que buscar un hotel, donde comer, y conocer minimamente donde quedaba el hospital, donde al siguiente día iría a trabajar.
Alguien de quien ni siquiera recuerdo el rostro, me ayudo con las maletas, y yo como buena citadina y desconfiando de la amabilidad de aquel buen hombre, no le despegue el ojo, pensando que arrancaría a correr con una de mis maletas; finalmente termine sentada en un restaurante que pertenecía al conocido de un conocido de un conocido, comí, y a buscar hotel; todas las personas coincidían en que debía quedarme en el nuevo hotel del pueblo y allí fui a parar; para ser sincera un muy buen hotel, una muy buena cama y gracias a Dios un muy buen ventilador, por que de las cosas que uno no se imagina y el calor que hace acá.

En fin, recuerdo que estaba tan cansada que solo camine hasta la portería del hospital, lo mire, lo imagine por dentro y me fui con la intención de acostarme a dormir a las 7:30 pm, más o menos, lo que uno nunca sabe es que los pueblos no son como uno se los imagina, y para ajustar mi hotel quedaba justo en frente del parque; bueno, pues me dispuse a acostarme, me dormí y cerca de las 11 de la noche un ruido me despertó, en realidad mucho ruido, venia de la calle, escuchaba mucha gente gritando, y fue cuando trate de prender la luz, y oooooh sorpresa, no había luz, hay fue cuando el miedo, casi convertido en pánico me empezó a invadir, las lágrimas comenzaron a rodar por mis mejillas y mi corazón a latir a un ritmo acelerado, debió ser cuando la adrenalina comenzo a circular, y pues miedo-adrenalina-oscuridad-nuevo lugar no son una buena combinación y menos cuando se tiene una imaginación un tanto neurótica y paranoica como la mía, pues bien, mi mente puso los machetes, la pelea, y la sangre a metros de mi cuarto, para ser mas exactos en la salida del hotel, la algarabía que escuchaba comenzo a tomar forma con palabras de grueso nivel, con personas furiosas etc. etc. etc, en pocas palabras me imagine y escuche la pelea a machete que se libraba afuera, fue cuando me dije ¡mañana me voy en el bus de la una!............ no se como, o a que horas logre dormirme, pero cuando desperté todavía no había luz, así que me bañe con los destellos de la luz de mi celular, medio me maquille y tome fuerzas para ver el charco de sangre que suponía iba a encontrar a la salida.

En realidad no había charco de sangre, y al llegar a desayunar al restaurante del conocido de un conocido de un conocido, me pregunto como había pasado la noche, así que por aparentar que había estado muy bien, le dije que solamente había escuchado un poquito de ruido afuera, a lo que el muy amablemente me respondió, ¨claro que si, me imagino, usted que esta durmiendo al frente del parque, y como acá toda la gente sale de parranda es los domingos, debió escuchar mucha bulla¨, esa fue la explicación, pueblo, domingo y campesinos de rumba, no hubo machetes, no hubo sangre y nada de lo que imagine, así que finalmente me fui para el hospital en el cual media hora después obtuve mi primera sonrisa, y el bus de la una termino por irse sin mi.

Existencialismo

Hoy es un día de esos donde tengo malparidez existencial, donde me levante por el simple hecho de que mi celular me despertó y tenia que trabajar, hoy es de esos días donde vine a trabajar y antes de salir de mi casa, me puse mi mascara de intentar ser amable, y ni siquiera así, con mascara y todo me sale la amabilidad, hoy tengo ganas de llorar como cuando tenia 3 años y el derecho de hacer una pataleta al mes, quiero llorar y patalear y tirar todo, incluso la vida a la mie#$%, pero sobre todo tengo ganas de que alguien se esfuerce de sobremanera por calmarme, que no se quien me diga q todo va a estar bien y eso si, que me abrace de una manera tan genial, que sienta que no hay nada mas alrededor, hoy tengo ganas de una fluoxetina de efecto instantáneo, hoy tengo ganas de gritar, hoy tengo ganas de ir donde el y decirle con las tripas en la mano que lo extraño y que a pesar de la ley de murphy el me diga que también me extraña, hoy estoy mamada, y solo por que alguna persona grocera, mal educada, guache, arrabalera y todo lo demás, ayer arruino mi día por completo, y según veo el resto de mi semana, y de seguro, segurito segurito como una cadena yo hoy o le arruino el día a alguien o me termino de arruinar la vida, y como cosa rara en mi, segurito segurito esta apuesta se la gana mi vida.

jueves, 20 de noviembre de 2008

Re-apoyando NO a a pornografia infantil

Hoy es 20 de Noviembre de 2008, Día universal del niño, y como ya lo había mencionado antes me uno a la causa de escribir un post contra la pornografía infantil


En realidad me limitare a decir que como todos, hay causas que creo que son justas y por las cuales se debe luchar, o por lo menos realizar un mínimo aporte, y mi causa principal en realidad son los niños, por que simplemente creo que de verdad en ellos esta el futuro de nuestro mundo, los que hoy son pequeños, son los que mañana estarán gobernándonos, cuidándonos y de los cuales probablemente terminaremos por depender, esos mismos chiquillos a los cuales hoy estamos enseñando como ser, como actuar, y como desenvolverse, esos mismos que llevan una fuerza extraordinaria por dentro, y la cual, muchas veces personas mal intencionadas tratan de amedrentar, creo que doblegar el espíritu de un niño, es la peor barrabazada que se podría cometer, y dentro de los mil actos viles que ocurren con ellos a diario, la pornografía infantil es uno de ellos, creo que es demasiado injusto jugar con un chiquito, engañarlo o hacerle creer que cosas como estas están bien, la peor parte se la llevaran cuando siendo ya adultos, si es que logran llegar a serlo, estarán tan amedrentados tan mamados, con tanta ira, impotencia y rabia y buscaran con quien desquitarse, y con quien mas sino que con aquellos que no puedan defenderse como no pudieron hacer ellos siendo chicos, la vida es una cadena de consecuencias, y por lo s niños de hoy en día, esas cadenas se deben romper, por eso hoy para mi, digo NO A LA PORNOGRAFÍA INFANTIL

sábado, 15 de noviembre de 2008

Escribir

Recuerdo que desde que tengo memoria me gusto leer, luego vinieron las ganas de escribir, escribía cuentos de los que ya no recuerdo mucho, y en alguna ocasión uno de estos mismos me hizo acreedora de un premio en mi colegio, y algún concurso ganado; se que no soy la mejor escribiendo, probablemente si lo intentara más seria mucho mejor, sin embargo escribir se convierte para mi en la posibilidad de sacarme esos pensamientos, sentimientos o lo que sea que pasa por mi mente y mi corazón.



luego cuando era adolescente retome el reto de escribir aquellos cuentos que de alguna manera desnudaban mi alma, a mi misma y a quien tuviera acceso a ellos, logre soñar con convertirme en una escritora joven y codiciada, pero nunca lo logre y la verdad tampoco lo intente, me limite a tratar de expresar por medio de letras (que cambiaban de color según el lapicero) lo que pasaba a mi alrededor y en mi interior.
A cada hombre que quise le escribí un cuento, a veces ficticios, a veces reales, pero esa era mi manera de decirles lo que significaban en mi vida; aun lo hago, trato de regalarle a cada persona importante de mi vida, mis letras y con ellas pedasitos de alma



La verdad es que escribir me produce sentimientos demasiado encontrados, me relaja, me desnuda y me da miedo, un miedo absurdo a que digan que esta realmente mal; además, de alguna manera siempre escribo de amor, de cualquier clase de amor, de ese que define la palabra como tal, y de ese que no, a veces tengo tanta inspiración para mi misma, que me paso la noche inventando historias y prometiéndome que las voy a transcribir a un papel y a veces como me ocurre ultimamente mi inspiración se esconde en su cuarto y decide no salir, pero yo no me resigno y escribo, solo escribo, como lo hago en este instante, y lo hago intentando simplemente acercarme mas a mi, por que cada día veo como me desconosco y las letras terminan por ser mi espejo, la mayoría de veces no escribo con mucho sentido, me desvió a cada instante del tema, mis escritos terminan por ser ilógicos y como yo un tanto locos, sin embargo escribir es la manera de calmar las resacas de mi alma.

jueves, 13 de noviembre de 2008

Paradoja

la vida es realmente paradójica, por no decir que a cada instante te pone en unas encrucijadas de las cuales casi nunca sabes como salirte, recuerdo que cuando me venia a mi nuevo trabajo, llore como magdalena, patalee y rogué por que no lo tuviera que hacer, eso fue hace cerca de 4 meses, hoy en día mi visión de estar lejos se torno completamente diferente, no se si se trato de adaptación o de que, pero simplemente aquel lugar tan lejano y solitario comenzo a gustarme.
Hace unos días me llamaron de Medellín a ofrecerme un trabajo, ese trabajo que durante muchisimo tiempo busque y que durante mucho tiempo me evadió, en resumen el trabajo que siempre quise, pero obviamente con el pequeño detalle de regresar, lo gracioso de esto es que ahora no se que quiero hacer, no estoy segura de querer regresar, de que eso fuera lo que buscaba o de las razones por las que me quiero quedar, en realidad creo que se trata por muy tonto que suene de crecer, creo que he crecido mas en 4 meses que en 24 años, y simplemente por que por oblación o por decisión propia tuve realmente que hacerme cargo de mi.
 

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