jueves, 25 de diciembre de 2008

A 5 meses de mi realidad

Hoy, es 25 de Diciembre de 2008, pocos dias antes de irme cree este blog, sin saber mucho de la cosa, pero aqui segumios, muy solos o muy acompañados, y fue por aca por donde termine por sacarme espinitas que se me crearon en mi nuevo hogar, mi realidad cambio, mi perspectiva de la vida cambio, yo cambie y aunque por hoy estoy en mi casa del hermoso Medellín, hoy se cumplen 5 meses desde que me fui a trabajar a otra parte, y aun siento cada vez que me tengo que ir, la misma sensación de ser una enorme dona con un enorme gujero en el centro; en Navidad por cualquier razón el sentimiento se hizo mucho mas ¨desgarrador¨ y hasta me sente en la silla de mi jefe para decirle que renunciaba (el me pidio que lo pensara mejor, y en esas ando), sin embargo es la distancia lo que te hace sentir peor, hoy ya paso el día de navidad, solo queria decirles a todos aquellos que me leyeron, y a los que no, a los que se les chispotio y entraron por equivocacion a mi blog, y a los que entraron por gusto, a mis amigos y hasta mis enemigos, en fin ya entendieron la idea, a todos ustedes y a los demas, espero que hayan tenido una muy buena navidad, al lado de los que aman, por lo menos al lado de una persona que quiesieran y espero que en el 2009 nos veamos de nuevo, que pueda seguir escribiendo, y que alguien en el mundo me lea, lo que sea, Feliz Navidad Y prospero año nuevo

viernes, 19 de diciembre de 2008

Deja vu

Miro el reloj, era la 1:57 de la tarde de un día de agosto, casi nunca venia almorzar, pero hoy había querido darle una sorpresa a Antonio, metió la llave en la puerta y sintió como si esto ya lo hubiera vivido, un simple deja vu, no le presto importancia, igual cada día abría la misma puerta, solo era eso.
Entro al apartamento y parecía ser que no había nadie, así que tomo su celular y le marco, comenzo a escuchar el sonido del celular de Antonio dentro del cuarto, así que camino hacia allí, al llegar vio a Antonio acostado con paula (su mejor amiga) vio como fornicaban placenteramente sin percatarse de su presencia, las lágrimas comenzaron a rodar por sus mejillas, quizo correr pero sus pies solo caminaban, sin saber como camino hacia la cocina, tomo un cuchillo entre sus manos, se sentía traicionada y su mente pedía venganza, camino al cuarto y pensó en lo que iba a hacer, en sus caras de terror al verla y pensar que los asesinaría, pero se arrepintió, así que solo dio un paso atrás y se tropezó con algo, el cuchillo cayó al suelo y entonces vio a Antonio salir del cuarto, trato de correr, pero Antonio la tomo del brazo, como todo buen hombre explicando que esto no significaba nada, sin embargo y sin saber como cojio de nuevo aquel arma corto punzante, pero esta vez con la firme intensión de cortarse las venas ¨que dramática soy¨ pensó, Antonio solo se tiro a tratar de quitárselo, y en el típico forcejeo de película maría sintió como el cuchillo entraba en su abdomen, estaba frió y se comenzo a desmayar, en ese instante pensó ¨esto no tenia que pasar, lo tengo que recordar....¨, cerro sus ojos; miro el reloj, era la 1:57 de la tarde de un día de agosto, casi nunca venia almorzar, pero hoy había querido darle una sorpresa a Antonio, introdujo la llave en la puerta y sintió como si esto ya lo hubiera vivido, como si hubiera algo que recordar, como si fuera un simple deja vu.

lunes, 15 de diciembre de 2008

Llegando II

Habían pasado cerca de ocho días desde que estaba en este pequeño pueblo rodeado de montañas, y ya me encontraba algo más acoplada, aunque creo que en realidad se trato, de que no se como, termine conociendo personas que sacudieron mi rutina.

los primeros 3 días, me la pase llendo del hospital al cuarto del hotel y viceversa, en las noches trataba de escribir, pero mis letras estaban algo perdidas en la ciudad; aun así tratando de evadir mi nueva rutina, salia y me sentaba en una banca del parque del pueblo a observar mi entorno y solo lograba pensar ¨tienes que hacerlo, tienes que aguantar¨, así terminaron por pasar los días y acoplarme a mi entorno, ya hablaba mas con mis compañeros de trabajo y hubo alguno con el cual tuve mejor empatia que con el resto, y fue entonces cuando como por arte de magia, mi rutina, mi aburridora rutina desapareció, pero esa es otra historia y con otro color.

A los 8 días exactos de llegar, era domingo y como algo raro en mi me desperté muy temprano, así que pensando en que no había mucho que hacer trate de dormir otro rato y termine por conseguirlo, a eso del medio día, salí, comí algo y pues tome ruta hacia lo poco que conocía y donde siempre los brazos estaban abiertos para mi, me fui en dirección del hospital, cuando iba hacia allí sonó mi celular, y no se imaginan la alegría de mi estomago al ver que era precisamente mi nuevo amigo:

- hola

- hola, como estas?

- bien y tu? que hacías?

- estoy en el hospital, ven que creo que te conseguí casa

- listo ya voy

Obviamente que acelere mis pasos y en cuestión de medio minuto allí estaba, escuchando cual era la propuesta y mirando que iba a suceder; termino por tratarse de la casa que tenia arrendada una enfermera jefe que ya se regresaba a la ciudad y se marchaba esa misma tarde, osea que era cuestión de tomar la decisión y la casa era mía, aunque había un pequeño problema....... y los muebles? yo no tenia nada, ni una silla en que sentarme, aun así, mi amigo y yo fuimos a ver la casa, y pues, no era la octava maravilla, pero estaba disponible y la enfermera me dijo que me vendía algunas de sus cosas, trato que acepte.

En realidad las cosas que me vendió aquella enfermera constaban de un colchón, un ventilador, un fogón de luz, una escoba, un trapero y un recojedor, horas mas tarde me estaba mudando a mi casa, oigase bien MI casa, o mejor dicho, mi nuevo hogar, por primera vez en mi vida, tenia algo propio, conseguido por mi y por supuesto pagado por mi, creo que aquella noche experimente por primera vez en la vida que es la libertad absoluta, y aunque no contaba con mucho, por que para que quede de constancia, no tenia ni televisor, ni en que escuchar música, solo un colchón para acostarme, un ventilador con que amenizar el calor infernal y dos cuartos más, completamente vacíos; a pesar de todo esto, por primera vez me sentí en responsabilidad absoluta de mi ser y por primera vez comencé a hacerme cargo de mi misma, creo que la sensación que tuve aquella noche nunca la volveré a tener, era libertad mezclada con innovación, curiosidad y hasta con miedo, pero era el sentimiento de haber comenzado a ¨crecer¨ obvio que esa noche celebre, reí, bebí y tuve buena compañía, además por primera vez comencé a pensar en que adquiríria en mi futuro.

Por supuesto luego fueron dos semanas terribles sin t.v y sin música, mucho tiempo para encontrarme conmigo misma, pero que va, ya son 5 meses.

Cóctel de vida

Creo que nuestras vidas son una gran pantalla de cine, frente a la cual están sentados Dios, la vida, y el destino (si existe), tienen un gran balde con crispetas y sus refrescos (por si les da hambre o sed) , en fin, lo diferente en esta pantalla es que se puede cambiar de canal o de humano según sea la perspectiva, a veces drama a veces humor, eso si ellos siempre sonriendo, y simplemente por que en su pantalla de cine se logran observar los dos lados de la historia, y los humanos tan tontos como siempre solo mirando uno, y eso que creemos existir en tercera dimensión, o sera que nuestros pensamientos están solo en una, hay por Dios que ambivalente estoy hoy, debe ser la soledad mezclada en un buen coctel con navidad, ojala no me maree mucho, por que ya casisito voy a vomitar.

viernes, 12 de diciembre de 2008

Día Internacional del Orgasmo

Me he enterado por varios medios de una iniciativa que me parece bastante interesante, y que ya se había planteado en años anteriores (vamos para el tercero) , aunque la verdad no se que tan buenos resultados tuvieron.
Creo que esta iniciativa ya va rodando también por el facebook, pero acá les dejo alguna información que encontré en la red, y pues los dejo para que lo piensen, yo por mi parte espero unirme.

La propuesta de alcanzar el orgasmo fue lanzada por Donna Sheehan, de
76años, y Paul Reffell, de 55, creadores del "Orgasmo Global por la Paz".
Elmotivo de esta placentera propuesta radica en lograr un cambio positivo enel
campo energético de la Tierra mediante el mayor aporte posible de
energíabiológica, mental y espiritual.Al igual que el año pasado la masiva
manifestación fue impulsada por lapareja desde su sitio de Internet donde, sin
vueltas, aseguraron que elemprendimiento puede contribuir a luchar por la paz,
contra el calentamientoglobal y por la justicia social y de género. "La
intención es lograr un cambiopositivo en el campo energético de la Tierra
mediante el mayor aporte posible deenergía biológica, mental y espiritual",
explicaron.La idea es "efectuar un cambio en el campo de energía de la Tierra
mediantela inserción de la mayor carga posible de energía humana”, precisó la
pareja. Setiene como hora establecida las o6:08 Hora universal (GTM).


A mi parecer esta buena la propuesta, nada se pierde con intentar, y por la paz, mucho mejor, yo por mi parte reservare el 22 de Diciembre en mi agenda, y ustedes? recuerden que la idea, es tener un orgasmo, solo o acompañado, además hoy solo es 12 de Diciembre, contamos con 10 días para preparar todo, encontrar con quien y dependiendo de los gustos de cada uno, los otros elementos que se pudieran necesitar, jajaja, un saludo y que la pasen bien.

domingo, 7 de diciembre de 2008

Salvación

Era un aparta estudio en un piso 8 de algún buen barrio de la ciudad, tenia un gran ventanal en el cual se reflejaban las luces, últimamente parecía mas iluminado, pero eran tan solo los destellos del comienzo de la navidad, Roberto y Camila como muchas otras ocasiones se habían encerrado temprano, a petición, como siempre, de ella; el odiaba realmente seguirla, pero no podía evitarlo, ni siquiera por que la amara, simplemente por que era adictiva, al igual que todas las adicciones que ella poseía.

La silueta reflejada a contraluz la hacia verse mas delgada, Roberto la observaba desde la cama, miraba cada uno de sus pasos, veía como fumaba cigarrillo tras cigarrillo, parada, desnuda frente al ventanal; sabia que Camila estaba mal, que algo le ocurría, y sin embargo no quería preguntar, sabia que si lo hacia la respuesta de ella solo seria una dulce sonrisa, y como todas las cosas dulces en Camila terminaría en un trágico final.

Muchas veces cuando la conocio la vio sonreír, mientras le decía que ella estaba loca, pero eran solo charlas, solo un mal chiste, aunque en los ultimos tiempos y a causa de todas las nuevas circunstancias el había comenzado a creer que ella decía la verdad, de un tiempo hacia aca, o mejor dicho desde otro hombre hacia aca, la locura de Camila, había comenzado a notarse mas, sus horas de tristeza comenzaron a ser mas prolongadas, sus sonrisas con un toque de nostalgia mas constantes, y sus lagrimas dejaron de salir de sus ojos para salir en su corazón, Roberto lo sabia, conocía cada uno de sus secretos, los odiaba y la preguntaba que rondaba por su cabeza en las ultimas semanas era si Camila volvería a ser la misma de antes, o si las drogas y aquel hombre la habían modificado para siempre? incluso, ni siquiera era la contraluz lo que la hacia verse mas delgada, era la soledad y la maldita cocaína, en resumidas cuentas, la culpa solo era del otro, y de Camila, por no haber tenido las agallas de decirle que no.

Camila veía el reflejo de su cuerpo desnudo en el ventanal, fumaba y fumaba y solo podía pensar en Roberto, en cuanto lo quería, en cuanto quería que Roberto fuera su salvación, pero también estaba el, el otro que hacia unos meses había entrado a su vida, y ese que aunque odiaba no lograba olvidar, pero finalmente era Roberto, su amor por el, y el saber que era su obligación salvarlo primero, antes que salvarse ella, solo eso rondaba en su cabeza, salvar a Roberto, salvarlo de ella, por que aunque nunca fue su intención, Camila se había convertido en la perdición de ambos.


Tenia ganas de llorar, llorar, solo llorar, pero ya no habían lagrimas, el mar que alguna vez había existido en sus ojos, ya no estaba allí, había partido hacia su corazón, para no irse nunca mas de allí, entonces se sentó en el pequeño sofá, el único que poseía y tomo de la mesa de vidrio un pase más, solo para pensar mejor se decía a si misma, pero la realidad era, que no lo podía evitar, el sentimiento compulsivo de querer mas drogas, se había instaurado en ella y no sabia si se iría o no, estaba segura de que Roberto la observaba, de que miraba como se drogaba, de que el se sentía incluso mas impotente que ella, sabia que odiaba verla así, por eso no se atrevía a mirarlo, solo el tenia el derecho de decirle que no, y ella no sabría como hacerle entender a Roberto que ella a el también le diría que no; Siempre metiéndose con hombres malos, siempre saltando al vació por ellos, siempre en picada, hasta que llego Roberto, no para salvarla, por que en ese entonces Camila no necesitaba salvación, aunque ahora la necesitara desesperadamente, si no para demostrarle que los buenos valían la pena de verdad.

Lo amo desde el primer instante, hubiera hecho cualquier cosa por el, pero nunca fue necesario, Roberto era un buen hombre y nuca hubiera puesto a Camila en la parafernalia de tenerlo que salvar; se conocieron se enamoraron y de haber sido un cuento de hadas, hubieran sido felices para siempre, pero era la realidad, y la curiosidad de ella lo arruino, cuando meses después de estar con Roberto conoció a José, uno muy parecido a su pasado, pero se metió con el, y esta vez haciendo una excepción a la regla no se tiro al vació en busca de salvarlo, se tiro al vació con el, probo todo aquello que había prometido no probar, y le gusto, y no lo pudo dejar, pero José si la dejo, peor que nunca, pero la dejo.

Roberto sin embargo no lograba dejarla, no compartía ya su mundo, pero no podía dejarla.

Mientras Camila estaba absorta en sus pensamientos sonó su celular, era un numero desconocido, a pesar de no estar en sus 5 cabales y no querer hablar, algo le dijo q contestara y lo hizo, fue entonces que se sintió morir al escuchar al otro lado de la línea a José, su corazón palpito rápido, escucho lo que el le dijo, inmediatamente se arreglo y salio.

El estaba afuera de su edificio esperándola, le pidió que fuera con el a su casa, que la extrañaba y ella no pudo decir una vez mas que no, al llegar a la casa de José, todo comenzó a aclararse en la mente de Camila, con José siempre se limitaban las cosas a lo mismo, comenzaban con el licor, luego el sexo y las drogas y después el enorme sentimiento de soledad, fue en aquel momento que sin saber como, Camila decidió re-cuperase y sacando hasta el ultimo centímetro de fuerza que aun existía en su alma, tomo sus cosas, le dio un beso en la frente a José, y le dijo que no, que nunca mas estaría allí para el, ni para el mundo que el le creo y se fue, dejándolo solo en su enorme vació y comenzando a escalar para salirse ella de allí; comenzó a caminar bajo las luces de la ciudad por una enorme calle, llamo a Roberto y le pidió que se encontraran, luego de media hora ambos caminaban juntos y Camila lo amo como nunca, y con el mar de lagrimas que rodeaba su corazón le dijo adiós, le pidió que se fuese de su vida para siempre, le sonrió, lo beso tan dulce como nunca y siguió sola su trayecto bajo las luces de la ciudad; finalmente había salvado a alguien, finalmente se había salvado ella, y finalmente en medio del bullicio, las lagrimas comenzaron a salir no de su corazón, si no de sus ojos recientemente salvados.

Y al final

Ya no se sabia de que lado estaba la esperanza.

la cuenta regresiva, si es que algún día había empezado, continuaba en ascenso; las posibilidades de un reencuentro se hacían mas remotas, y no precisamente por los mas de mil días de distancia, sino por los eventos que en pro de hacer la espera menos des-esperante les había ocupado la mente (y algunos de sus subordinados).

Por razones de "sobra" -literalmente- se separaron y así el tiempo marco varias veces las mismas fechas en el calendario. Fue un periodo que en principio pareció favorecer los intereses comunes (de los dos), pero que término por convenir al interés de otros que ahora se suman a la historia (de cada uno). Sabrá el diablo cual de los dos dijo hasta luego queriendo decir adiós. Cuanto podría decirse de esta deserción. Ella termino por casarse con su primer error, ¡que digo! su primer amor, sin tratarse claro de una reincidencia de sujeto sino de una repetición de la historia, pero con la variable de que la primera vez dijo hasta nunca..... Y la segunda "hasta que la muerte nos separe". El, por su parte, se dedico a hacer cátedra de masoquismo en el corazón de una fella, a quien por gusto o costumbre le había demostrado, con trabajo de campo y todo, cuan generoso era su amor, la amaba a ella, a la otra ella y sobraba un poquito (por si las moscas).

La ausencia nunca estuvo ausente y por consiguiente tampoco la angustia y mientras todo pasaba y pesaba, hubo días en que alguno se atrevió a preguntar por el otro, o más bien, a preguntarle al otro por el mismo. Monólogos disfrazados de dialogo. Cada palabra pronunciada atentaba contra la más intrinseca función del lenguaje: la comunicación. Era notable, Y LO SIGUE SIENDO, el ahínco alegórico con el que hablamos.... VAYA HIPOCRITA FILANTROPIA DE NO QUERER MENTIR PERO TAMPOCO DECIR LA VERDAD!!!...

Bernarda

sábado, 6 de diciembre de 2008

Y la culpa siguio siendo mía

Bien lo dice mi amiga Ana ¨uno quiere con el estomago, no con el corazón¨, recuerdo que cuando te vi, o que digo te vi, te leí por primera vez pensé que solo eras un pendejo más de la Internet, de esos que te dicen que hacen mucho, y a la hora de la verdad solo son unos perdedores detrás de una pantalla, sin embargo a mi no se que, le causabas curiosidad, bastante curiosidad, fue así como pasaron los días y comezaste a formar parte de mis noches en la red, no de muchas, comenzaste a formar parte de todas, cada noche se me hacia necesario entrar a la red y verte hay presente en mi msn para hablar de no se que cosas, pero que terminaban por entretenerme hasta la madrugada, un lazo muy chiquito o muy grande me comenzo a atar a ti, y un día pasamos al teléfono, aun recuerdo el sonido de tu vos, nos gusto instantáneamente a mi y a mi estomago, wow cuando dijiste ¨hola¨ ya tenias reservado un boleto en primera clase hacia mis afectos, paso el tiempo y muchas veces no era necesario hablar, con la presencia bastaba, fue entonces que escribí victoria ¿ lo recuerdas? ese fue mi regalo para ti, cada palabra te llevaba implícito, pero bueno, como siempre lo he dicho, mis cuentos mitad ficción, mitad realidad; para ese momento ya te admiraba, tu perseverancia, tu impulso, tu pasión, todo detalle que alcanze a conocer de voz me comenzo a gustar, excepto que como cosa rara, yo no te interesaba, fue entonces cuando comenzo mi huida de ti y del resto del mundo, y lo conocí a el, a el hombre que me convirtió en lo que por ahora soy, me guste mucho o poco lo que soy, y entonces, incluso en la mierda pensé en vos, y en que eras mi ¨amigo¨, uno muy extraño, pero uno que no me podía juzgar, fue ese día cuando te llame y te confesé hasta mi mas ínfimo secreto, no se por que te elegí a vos, no se por que te sigo eligiendo, pero al final siempre terminas siendo vos, solo que mis secretos no te gustaron, como tampoco me gustan a mi, y decidiste realizar tu huida, eso sí, como siempre en vos con gran diplomacia, pues bueno, hoy solo trato de decir que aunque quisiera decir jodete, solo quería que por un instante te tiraras al vació, no por mi, sino conmigo.
Feliz Navidad y que seas feliz, y como nota aclaratoria, por vos me dio medio dolor de estomago, solo medio para mi fortuna, por que como diría Benedetti ¨la culpa es de uno cuando no enamora, no de los pretextos ni del tiempo¨
Adios.

sábado, 22 de noviembre de 2008

Llegando

Fue exactamente el 25 de julio de 2008 cerca de las 4:30 de la tarde cuando por primera vez puse un pie en este pueblo que ahora es mi mal llamado ¨hogar¨, la primera impresión fue ver como todos se detenían a mirarme con mis tantas maletas, bolsos y demás, y mi primera reacción fue de miedo mezclado con vergüenza, ahora tenia que buscar un hotel, donde comer, y conocer minimamente donde quedaba el hospital, donde al siguiente día iría a trabajar.
Alguien de quien ni siquiera recuerdo el rostro, me ayudo con las maletas, y yo como buena citadina y desconfiando de la amabilidad de aquel buen hombre, no le despegue el ojo, pensando que arrancaría a correr con una de mis maletas; finalmente termine sentada en un restaurante que pertenecía al conocido de un conocido de un conocido, comí, y a buscar hotel; todas las personas coincidían en que debía quedarme en el nuevo hotel del pueblo y allí fui a parar; para ser sincera un muy buen hotel, una muy buena cama y gracias a Dios un muy buen ventilador, por que de las cosas que uno no se imagina y el calor que hace acá.

En fin, recuerdo que estaba tan cansada que solo camine hasta la portería del hospital, lo mire, lo imagine por dentro y me fui con la intención de acostarme a dormir a las 7:30 pm, más o menos, lo que uno nunca sabe es que los pueblos no son como uno se los imagina, y para ajustar mi hotel quedaba justo en frente del parque; bueno, pues me dispuse a acostarme, me dormí y cerca de las 11 de la noche un ruido me despertó, en realidad mucho ruido, venia de la calle, escuchaba mucha gente gritando, y fue cuando trate de prender la luz, y oooooh sorpresa, no había luz, hay fue cuando el miedo, casi convertido en pánico me empezó a invadir, las lágrimas comenzaron a rodar por mis mejillas y mi corazón a latir a un ritmo acelerado, debió ser cuando la adrenalina comenzo a circular, y pues miedo-adrenalina-oscuridad-nuevo lugar no son una buena combinación y menos cuando se tiene una imaginación un tanto neurótica y paranoica como la mía, pues bien, mi mente puso los machetes, la pelea, y la sangre a metros de mi cuarto, para ser mas exactos en la salida del hotel, la algarabía que escuchaba comenzo a tomar forma con palabras de grueso nivel, con personas furiosas etc. etc. etc, en pocas palabras me imagine y escuche la pelea a machete que se libraba afuera, fue cuando me dije ¡mañana me voy en el bus de la una!............ no se como, o a que horas logre dormirme, pero cuando desperté todavía no había luz, así que me bañe con los destellos de la luz de mi celular, medio me maquille y tome fuerzas para ver el charco de sangre que suponía iba a encontrar a la salida.

En realidad no había charco de sangre, y al llegar a desayunar al restaurante del conocido de un conocido de un conocido, me pregunto como había pasado la noche, así que por aparentar que había estado muy bien, le dije que solamente había escuchado un poquito de ruido afuera, a lo que el muy amablemente me respondió, ¨claro que si, me imagino, usted que esta durmiendo al frente del parque, y como acá toda la gente sale de parranda es los domingos, debió escuchar mucha bulla¨, esa fue la explicación, pueblo, domingo y campesinos de rumba, no hubo machetes, no hubo sangre y nada de lo que imagine, así que finalmente me fui para el hospital en el cual media hora después obtuve mi primera sonrisa, y el bus de la una termino por irse sin mi.

Existencialismo

Hoy es un día de esos donde tengo malparidez existencial, donde me levante por el simple hecho de que mi celular me despertó y tenia que trabajar, hoy es de esos días donde vine a trabajar y antes de salir de mi casa, me puse mi mascara de intentar ser amable, y ni siquiera así, con mascara y todo me sale la amabilidad, hoy tengo ganas de llorar como cuando tenia 3 años y el derecho de hacer una pataleta al mes, quiero llorar y patalear y tirar todo, incluso la vida a la mie#$%, pero sobre todo tengo ganas de que alguien se esfuerce de sobremanera por calmarme, que no se quien me diga q todo va a estar bien y eso si, que me abrace de una manera tan genial, que sienta que no hay nada mas alrededor, hoy tengo ganas de una fluoxetina de efecto instantáneo, hoy tengo ganas de gritar, hoy tengo ganas de ir donde el y decirle con las tripas en la mano que lo extraño y que a pesar de la ley de murphy el me diga que también me extraña, hoy estoy mamada, y solo por que alguna persona grocera, mal educada, guache, arrabalera y todo lo demás, ayer arruino mi día por completo, y según veo el resto de mi semana, y de seguro, segurito segurito como una cadena yo hoy o le arruino el día a alguien o me termino de arruinar la vida, y como cosa rara en mi, segurito segurito esta apuesta se la gana mi vida.

jueves, 20 de noviembre de 2008

Re-apoyando NO a a pornografia infantil

Hoy es 20 de Noviembre de 2008, Día universal del niño, y como ya lo había mencionado antes me uno a la causa de escribir un post contra la pornografía infantil


En realidad me limitare a decir que como todos, hay causas que creo que son justas y por las cuales se debe luchar, o por lo menos realizar un mínimo aporte, y mi causa principal en realidad son los niños, por que simplemente creo que de verdad en ellos esta el futuro de nuestro mundo, los que hoy son pequeños, son los que mañana estarán gobernándonos, cuidándonos y de los cuales probablemente terminaremos por depender, esos mismos chiquillos a los cuales hoy estamos enseñando como ser, como actuar, y como desenvolverse, esos mismos que llevan una fuerza extraordinaria por dentro, y la cual, muchas veces personas mal intencionadas tratan de amedrentar, creo que doblegar el espíritu de un niño, es la peor barrabazada que se podría cometer, y dentro de los mil actos viles que ocurren con ellos a diario, la pornografía infantil es uno de ellos, creo que es demasiado injusto jugar con un chiquito, engañarlo o hacerle creer que cosas como estas están bien, la peor parte se la llevaran cuando siendo ya adultos, si es que logran llegar a serlo, estarán tan amedrentados tan mamados, con tanta ira, impotencia y rabia y buscaran con quien desquitarse, y con quien mas sino que con aquellos que no puedan defenderse como no pudieron hacer ellos siendo chicos, la vida es una cadena de consecuencias, y por lo s niños de hoy en día, esas cadenas se deben romper, por eso hoy para mi, digo NO A LA PORNOGRAFÍA INFANTIL

sábado, 15 de noviembre de 2008

Escribir

Recuerdo que desde que tengo memoria me gusto leer, luego vinieron las ganas de escribir, escribía cuentos de los que ya no recuerdo mucho, y en alguna ocasión uno de estos mismos me hizo acreedora de un premio en mi colegio, y algún concurso ganado; se que no soy la mejor escribiendo, probablemente si lo intentara más seria mucho mejor, sin embargo escribir se convierte para mi en la posibilidad de sacarme esos pensamientos, sentimientos o lo que sea que pasa por mi mente y mi corazón.



luego cuando era adolescente retome el reto de escribir aquellos cuentos que de alguna manera desnudaban mi alma, a mi misma y a quien tuviera acceso a ellos, logre soñar con convertirme en una escritora joven y codiciada, pero nunca lo logre y la verdad tampoco lo intente, me limite a tratar de expresar por medio de letras (que cambiaban de color según el lapicero) lo que pasaba a mi alrededor y en mi interior.
A cada hombre que quise le escribí un cuento, a veces ficticios, a veces reales, pero esa era mi manera de decirles lo que significaban en mi vida; aun lo hago, trato de regalarle a cada persona importante de mi vida, mis letras y con ellas pedasitos de alma



La verdad es que escribir me produce sentimientos demasiado encontrados, me relaja, me desnuda y me da miedo, un miedo absurdo a que digan que esta realmente mal; además, de alguna manera siempre escribo de amor, de cualquier clase de amor, de ese que define la palabra como tal, y de ese que no, a veces tengo tanta inspiración para mi misma, que me paso la noche inventando historias y prometiéndome que las voy a transcribir a un papel y a veces como me ocurre ultimamente mi inspiración se esconde en su cuarto y decide no salir, pero yo no me resigno y escribo, solo escribo, como lo hago en este instante, y lo hago intentando simplemente acercarme mas a mi, por que cada día veo como me desconosco y las letras terminan por ser mi espejo, la mayoría de veces no escribo con mucho sentido, me desvió a cada instante del tema, mis escritos terminan por ser ilógicos y como yo un tanto locos, sin embargo escribir es la manera de calmar las resacas de mi alma.

jueves, 13 de noviembre de 2008

Paradoja

la vida es realmente paradójica, por no decir que a cada instante te pone en unas encrucijadas de las cuales casi nunca sabes como salirte, recuerdo que cuando me venia a mi nuevo trabajo, llore como magdalena, patalee y rogué por que no lo tuviera que hacer, eso fue hace cerca de 4 meses, hoy en día mi visión de estar lejos se torno completamente diferente, no se si se trato de adaptación o de que, pero simplemente aquel lugar tan lejano y solitario comenzo a gustarme.
Hace unos días me llamaron de Medellín a ofrecerme un trabajo, ese trabajo que durante muchisimo tiempo busque y que durante mucho tiempo me evadió, en resumen el trabajo que siempre quise, pero obviamente con el pequeño detalle de regresar, lo gracioso de esto es que ahora no se que quiero hacer, no estoy segura de querer regresar, de que eso fuera lo que buscaba o de las razones por las que me quiero quedar, en realidad creo que se trata por muy tonto que suene de crecer, creo que he crecido mas en 4 meses que en 24 años, y simplemente por que por oblación o por decisión propia tuve realmente que hacerme cargo de mi.

viernes, 24 de octubre de 2008

Recuerdos y añoranzas

Ayer, aunque no suelo hacerlo, llame a mi mamá en la hora del almuerzo a saludarla, luego de los saludos respectivos y los como estas, en que termino este problema y las otras cosas, me dijo:
- sabes que paso? se murió doña cruzana

mi reacción fue de tristeza y de un único recuerdo infantil.

Doña cruzana era una vecina que vivía frente a mi casa cuando yo estaba pequeña, es más, vivió frente a mi casa desde que nací hasta que me mude cuando ya era una adolescente, no se como haya sido para ustedes, pero aquella era la vecina donde yo solía ir en las tardes a saludar, y que me regalaba los manjares que preparaba y sabia que me gustaban, por los corredores de su casa, corrí, reí, grite y me senté a comer frutas y dulces, los 31 de diciembre me regalaba 12 uvas y me decía que por cada una podía pedir un deseo, entre muchos otros buenos recuerdos; sin embargo el recuerdo que vino ayer a mi mente, en cuanto mi mamá me dio la noticia fue otro.


Recuerdo que siendo muy pequeña, una de esas tardes en que solía pasar por su casa, doña cruzana tenia una llave en las manos, una llave normal como cualquier otra, pero como toda niña curiosa yo le pregunte para que era y ella me la regalo, recuerdo que me la dio, y me dijo que debía cuidarla muy bien, por que con esa llave podría abrir una puerta que daba al cielo, a lo que yo pregunte donde estaba la puerta, ella me respondió, que la puerta la debía encontrar yo, recuerdo haberme pasado esa tarde entera tratando de abrir con una llave cualquiera una puerta en el cielo, la verdad que nunca la encontré, y aunque el recuerdo es bastante vago, y no se si sera una falla en mi memoria o lo que sea, creo que es un lindo recuerdo y lamento haber perdido aquella llave, me pregunto donde estará y quien tiene ahora una llave que abre una puerta al cielo, fue un simple juego infantil, pero que bueno es pensar como chiquillo y creer en las posibilidades, pero hoy quisiera tan solo decirlo, por que me gustaría que el día en que yo muriera alguien dijera por mi:

-Doña cruzana, ya usted encontró la puerta que daba al cielo, espero que este bien, lamento haber perdido aquella llave, pero espero algún día encontrar otra.

jueves, 23 de octubre de 2008

Nueva patologia

-Creo que lo nuestro no funciona, quizás deberíamos dejarlo así, claro esta que aun podemos ser amigos.
-mmmmm, en realidad creo que no funciona para ti, pero no te preocupes, tienes razón, puedes ser mi amigo
- que bien lo estas tomando, creí que seria mucho peor.
-oye mi amigo, una ultima cosa.
-dime
-sabes explicar el amor?
- explicar el amor? no se a que te refieres, es solo un sentimiento.
- en realidad el amor es visceral y patológico
- no te entiendo en realidad, por que me dices esto?
- te lo digo por que el amor es visceral y patológico, y quería que lo supieras antes de irte, tomalo como una capitación, para proximas ocasiones,
- pero.......
- no! calla, termina de escuchar, el amor es patológico, por que simplemente lo puedes comparar con muchas enfermedades, por ejemplo con las ETS, pican, rascan y duelen, tienes síntomas similares y es visceral por que los síntomas casi siempre se sienten en tus vísceras, te da nauseas, mariposas en el estomago, inclusive ganas de vomitar, las penas de amor que crees ahogar en el alcohol, simplemente van a tu hígado (otra víscera) y así va pasando.
- y que tiene que ver eso con este momento? no acabo de comprenderte.
ella se acerco muy despacio, tomo el rostro de el entre sus manos y como un secreto, como una, aclaración, como una muy bien hecha predicción, le dijo:
- mi amigo, te lo digo por que te va a dar dolor de estomago.

martes, 21 de octubre de 2008

Apoyando causas justas

Aunque no ha sido mi tipo de post si creo en las causas que a mi manera de ver son justas, y esta es una de ellas, navegando en la red me encontre con esta inciativa de Vagón bar e invito a todos aquellos que lo deseen que se unan tambien, copien la imagen, publiquenla y el 20 de noviembre en la medida de posible publiquen un post.
toda la informacion esta en esta pagina:

sábado, 18 de octubre de 2008

Somos lo que somos

¨somos lo que somos, y no lo podemos cambiar¨ esta es la frase que la protagonista de mi película favorita le dice a su príncipe verde por alguna situación, y también es una frase que decidí creer algún día.
Recuerdo la sensación que tuve, el día que me llamaron a decirme que había sido la ¨afortunada¨ elegida para mi trabajo actual, me sentía como una enorme dona con un enorme hueco en el centro; mil ideas se pasaron por mi mente, irme y dejarlo todo era realmente aterrador, y para ser sincera es el monstruo que cada noche esta bajo mi cama, la soledad, la familia, los amigos, etc etc etc era algo realmente patético, sin embargo tratando de mejorar mi paisaje comencé a pensar en la posibilidad de una nueva y mejorada vida, algo diferente a lo que siempre supuse, al llegar a un nuevo lugar lejos de todos aquellos que me conocían tenia la posibilidad de ser lo que quisiera, era algo así como una nueva oportunidad de ser diferente (no se si me comprendan).
Mi primer semana fue algo extraña, y el paisaje poco a poco mejoro, y ni para que negar que este pequeño pueblo en medio de montañas y alejado de todo me abrió la puerta grande, y mi primer mes supero mis espectativas con unas cuantas AS en mayúscula, pero como en el mar, la marea alta vuelve a bajar, y todo comenzo a disminuir en intensidad y en color, paso de ser un verde muy vivo a uno tremendamente oscuro, hubo días en que quise tirarlo todo he irme, pero creía verdaderamente que no debía hacerlo, que tenia que aguantar y aguante (al fin y al cabo aquí sigo) mis días comenzaron a variar en tonos grises, pero ninguno realmente bueno se asomaba, así que como es particular en los humanos comencé a buscar las razones o motivos del des balance nutricional que sufría mi vida, y el que mas me creí, fue la falta de una nutrición parenteral de amor (olvidenlo) creí que lo que realmente extrañaba era el amor, aun así, esta semana sin quererlo y sin buscarlo me mire en el espejo, y no vi mi cuerpo, vi mi alma, y me di cuenta que simplemente era yo, la misma de siempre, no la nueva que hubiese querido ser, descubrí que mis secretos, mis cualidades, mis defectos, me habían seguido hasta aquí, y que finalmente tratando de huir de ellos termine haciéndolo todo mal.
No se cuanto sentido tenga lo que he escrito, ni siquiera tengo idea de si debería escribirlo, solo me encontré con que somos lo que somos, y no lo podemos cambiar, ni siquiera huyendo a montones de kilómetros lo podemos cambiar, y la peor parte es que hoy el impulso se me acabo, y hoy tengo la certeza de que mi tiempo aquí se termino..............pero acá estoy y según veo, seguiré.

viernes, 17 de octubre de 2008

y hubo días, y hay días

Existen días en que te levantas y quisieras que te atropellara un tren, hay otros en que te levantas y simplemente daría igual que te atropellara un tren o que te ganaras la lotería, y hay otros en que esperas ganártela y hasta llegas a creer en ganártela, pero hay días como hoy que simplemente estas bien, no hay razón alguna, no hay pronósticos de tiempos mejores o peores, no hay pronósticos de nada, y mucho menos realidades, pero existen días como hoy en que simplemente estas bien, y crees fielmente, realmente que nada lo va a cambiar.

sábado, 11 de octubre de 2008

La vie en rose???

No se por que ultimamente siento la necesidad de confesarme con el mundo, o quizás de confesarme conmigo misma a través de la letras y terminar por darme cuenta de lo que realmente soy o quiero ser, por eso creo que mis últimos post han tratado mas que de cualquier otra cosa, de mi.


Como de costumbre, en cuanto pude abrí mi blog para verlo, eso es, simplemente para verlo y releer algo de lo que he escrito, y recordé esa primera sensaciòn que tuve al crearlo; debo confesar que fue algo realmente apresurado, pues en realidad no tenia idea de lo que era un blog, ni nada por el estilo, algún día y ya no recuerdo ni como, di por mera casualidad con un blog que me gusto, y quise tener uno propio, siempre me había gustado escribir y tenia curiosidad de ver que opinaba el mundo de lo que escribía, así que tome uno de mis viejos cuentos y lo publique, pero antecediendo este acto, tuve que crear una cuenta en blogger y comenzar a armar, como un rompecabezas mi blog, ponerle color, tipo de letra, etc. etc etc. y por supuesto un titulo... uno casi siempre sabe que la primera impresión es la que cuenta, por eso era importante buscar un titulo llamativo, pero no, no lo encontré, solo vino a mi memoria el color de la vida y recordé como a los 16 años solía verlo todo de una manera supremamente rosa, claro esta cambiando sin avisar a un color terriblemente negro, al fin y al cabo así son los adolescentes.


En fin, el hecho es que recuerdo haber iniciado mi blog con una entrada que explicaba de la mejor manera que pude mi titulo, y creo que no me salio bien, por que al pedir la opinión de mis amigos messengerianos jajaja ninguno estaba como de acuerdo, todos me preguntaban cual era el sentido de mi blog, otra confesión, aun no se si tiene sentido, o mejor dicho si los otros se lo encuentran, por que de cualquier manera todos buscamos que por lo menos alguien en el mundo nos lea, en resumidas cuentas, el nombre tuvo que ver con dos hechos en particular, primero el color que le buscaba a la vida, primero la vi rosa, luego la vi a blanco y negra (vicio tonto el mio de buscar los extremos) y finalmente descubrí que la paleta se modificaba con el pasar de los días y los sucesos, y el segundo hecho fue que me apasiona el francés, y en la universidad tuve la oportunidad de realizar mi competencia lectora en francés, aunque para ser sincera ya no recuerdo mucho, por eso lo titule la vie en rose?, no fue ni la película ni nada por el estilo, solo estas dos cosas, aun sigo esperando que la vida sea rosa, aunque creo que seria terriblemente aburrida y monótona, pero de todo hay que probar y aun tengo dentro de mis planes aprender francés a la casi perfección, como sea, un día mas en el que termine escribiendo algo, solo por que si, y si alguien lo leyera me podría contestar: ¿de que color crees que es la vida?

martes, 7 de octubre de 2008

Deseos

Aunque no suelo hacerlo al comienzo de este año, realice una lista de lo que consideraba eran mis deseos de este año, hace poco pensaba en esto y veía como mis deseos no pudieron estar mas alejados de la realidad, sin embargo dicen por hay que las cosas están en el cristal con que se miran, y de repente intente mirarlos con otro cristal, y no se si fueron las ganas de que fuera diferente o la realidad pero bueno aquí están mis conclusiones.

y mis deseos de principio de año fueron:

  • deseo reír a carcajadas - creo que aun no he reído tanto como quise que fuera, pero aun así supongo que he tenido bastantes sonrisas en los días que van del año y unas cuantas veces, supongo que fueron carcajadas y de felicidad pura.
  • deseo ser una gran mamá - No creo que sea la mejor madre del mundo aun, pero por lo menos lo intento y por cliche que suene cada cosa que hago, cada nuevo intento de ser mejor lo hago por mi hijo
  • deseo estar delgada - (sin palabras) un deseo de una típica adolescente, que obviamente ya no lo soy, pero uno mundanito entre muchos más importantes, el hecho es que me esforcé alguito y ya casi casi consigo estar como lo deseaba.
  • deseo enamorarme, y tener estabilidad - Buenoooooo creo que aquí se entra en la espiral del asunto, pues lo de la estabilidad, ni hablar, pero lo de enamorarme.......pues digamos que en lo que va del año tuve la oportunidad de conocer hombres geniales, y por que no, de alguno me enamore, el hecho de no estar juntos no significa que mi deseo no se hiciera realidad.
  • deseo olvidar - mmm un deseo bastante extraño, no he olvidado, pero finalmente el tiempo lo cura todo.
  • deseo ver cada día a mi hijo sonriendo - no, no lo veo cada día, pero si lo escucho sonreír cada vez que lo llamo por teléfono y cuando lo puedo visitar a parte de sonrisas y carcajadas obtengo abrazos únicos e incalculables.
  • deseo ver el amanecer al lado de alguien a quien ame - bueno, uno de muchos que se completo
  • deseo seguir teniendo a mis amigos cerca - es gracioso por que este fue mi deseo a causa de ver como todos mis amigos terminaban partiendo hacia otros países o lugares, e irónicamente cuando ellos llegaban yo partía, aun así, encontré nuevas grandes personas en mi vida y puedo decir que ellos si están cerca, y los viejos amigos siempre están hay a mi regreso con un gran abrazo y unas cervezas para celebrar.
  • deseo un trabajo del cual me enamore a primera vista - no fue a primera vista, fue a segunda vista, pero aquí estoy y a pesar de todo no me quejo, además que gracias a mi trabajo he aprendido cosas que nunca pensé.
  • deseo recuperar personas - creo que recupere lo que necesitaba en mi vida, no las personas que esperaba, pero si los sentimientos que se habían agotado.
  • deseo que mi magia regrese - sí, magia, no se si la recupere o si regreso, pero en esas ando, debe estar escondidita en algún rinconcito de mi alma.
  • deseo escribir grandes historias - supongo que era más, un deseo escribir bien y mucho, no se que tan bien lo haré o que cantidad sea suficiente para entrara en el rango de mucho, pero por lo menos estoy escribiendo; cree un blog, o no?
  • deseo grandes y enormes bolas de cristal - me explico, alguna vez vi en una película que la actriz principal decía como desearía que los grandes momentos de su vida, fueran enormes bolas de cristal, así se las podría mostrar a sus nietos y verlos cada vez que quisiera, solo deseaba grandes momentos y puedo decir que ciertamente lo obtuve, una gran deseo que se hizo realidad
  • deseo nuevamente y por unas cuantas temporadas ser simplemente feliz - pues supongo que no lo fui tantas temporadas como lo hubiese deseado, pero finalmente una temporada le dio un fresquito a mi vida.

y bueno, así finalizo mi lista de propuestas para este año, ya comienzo a pensar en la del próximo, espero que la nueva sea mas realista y mas factible, pero lo dicho, las cosas están en el cristal con que se mira.

desde un pueblito rodeado de esperanza.

Clau

Carta por adelantado

Hola Dios, como estas? me imagino que andas algo atareado, pero bueno.
Yo se que generalmente las personas te escriben en Diciembre, yo no te he escrito muchas cartas en mi vida, pero hoy quería decirte algunas cositas, no muchas en realidad, así que no pienso quitarte mucho tiempo.
Dios ante todo quiero recordarte que te quiero muchisimo, aunque a veces me enojo mucho contigo por haber hecho las cosas tan complicadas, pero te perdono, y espero que igualmente tu me perdones por las cosas malas, no por que las haya hecho, si no por que probablemente disfrute haciéndolas, pero esta conversación la dejamos para otra ocasión, en realidad quería adelantarte un deseo, uno muy especial, o mas bien uno bien necesario, Dios, hoy quiero pedirte con mi alma y mis pedacitos de sentimientos que por favor nunca, nunca más se me rompa el corazón.
Con amor
Claudia
PD: espero que te encuentres muy bien, y si tienes un tiempito libre te invito a tomarnos un cafesito.

viernes, 19 de septiembre de 2008

Horoscopos y realidades

Que bien se siente leer mi horóscopo y ver que dice que por alguna rareza de los planetas, hoy voy a conocer a alguien importante, quizá sea alguien que ya conozco, pero descubriré nuevos sentimientos a su lado (un nuevo amor) ; Mejor aun me siento cuando leo tu horóscopo (se me hizo costumbre) y veo que en pocas palabras tu corazón se siente como un balón de fútbol después de un partido.........
...... se sintió bien, hasta que de repente me doy cuenta, que mi corazón es el que se siente como un balón de fútbol, y que tu, conociste a alguien especial ... mi compañera de cuarto...
que bien funciono el horóscopo de hoy, solo que a la inversa.

Es mejor...............

Acerca de la famosa frase ¨ es mejor estar solo, que mal acompañado¨,
la verdad yo sigo prefiriendo las malas compañias.

sábado, 13 de septiembre de 2008

Mi alma y hoy

Hoy al levantarme hubiese querido vestir mi alma de un blanco escultural, acostarla en mi cama, en esa misma cama de la cual mi cuerpo se acababa de levantar, eso sí, acostarla muy suavecito, como ultimo vestigio de mi amor por ella, cortarle las venas y sentar mi cuerpo ahora vació a mirar como poco a poco se desangraban las risas, las lágrimas, la felicidad, la tristeza y cada sentimiento que ella pudiera poseer, entonces ella me miraria con sus enormes ojos, tan llenos de ternura y me sonreiria, al fin y al cabo es mi alma y me comprende, en fin, lo mas importante era ver como por sus delgadas venas terminaba por desangrarse el amor y finalmente el dolor; eso sí, que quede muy claro, a mi cuerpo le seguiría quedando el corazón, solo que uno al cual no le darían mariposas.

sábado, 6 de septiembre de 2008

Deseo

Que lluevan estrellas en el cielo, y que su magia caiga sobre ti,
que lluevan estrellas en el cielo y su magia me invada,
que lluevan estrellas en el cielo...................y ambos estemos haí.

sábado, 23 de agosto de 2008

Ellos

El: el que se enamora siempre pierde
Ella: lo crees asi?
El: si
Ella: (sonrie) y que tiene que ver eso, con este momento
El: por que te quiero................por eso te dejo.

Del verbo Dejar

yo dejo
tu dejas
el deja
ella deja
nosotros dejamos
vosotros dejáis
ellos dejan
dejar, dejarse, dejarnos, deja, dejan
...y finalmente nos dej-amo-s
o el amor nos dejo;
es hora de pasar al verbo recuperar-se.

viernes, 22 de agosto de 2008

Simón

Simón es un niño, uno más que es pobre como la mayoría en este país; es un niño con sueños, con muchisimos sueños, con muchas sonrisas, con muchas lágrimas y sobre todo con muchisimas ganas de saborear la vida.
hoy Simón fue al colegio como de costumbre, y su maestra le dejo tarea, como de costumbre; aunque en verdad la tarea de hoy no trataba ni de matemáticas, historia o lengua materna, en verdad la tarea de hoy trataba sobre ellos, sobre los alumnos, era una pregunta, una muy simple
¿que quieres ser cuando seas grande?
Simón llego a su casa y comenzo a pensar en cada cosa que hubiera deseado ser; un astronauta para ir a Marte, un abogado para salvar a muchos de sus condenas y condenar a otros más, un medico para salvar muchas vidas, aunque existiera el riesgo de perder otras, o inclusive un gran ingeniero para innovar y quizás hasta terminar por copiar, así paso por cada carrera, por cada posibilidad y mientras lo hacia, miro a través de la ventana de su casa de madera, vio los muchachos de la esquina, a lo lejos el centro de su ciudad , el hospital, el cementerio, las calles y todo cuanto pudo observar, vio el periódico del día, las noticias del día , vio el exterior, y entonces pensó en el lugar en el que se encontraba, en su país, en su situación, en la del resto y finalmente tomo una decisión, cojio su cuaderno entre sus manos y con letras grades y redondas escribió:
¨cuando sea grande............ quiero vivir¨

viernes, 15 de agosto de 2008

Amor y Sexo o Sexo y Amor

He tenido relaciones que comenzaron por amor y se convirtieron en sexo ...
Relaciones que comenzaron por sexo y no sé si se convirtieron en amor.
Hace tiempo hablaba con un amigo acerca del amor y del sexo, y luego de unos cuantos o muchos tragos nuestras conclusiones fueron:
Amor
el amor es el amor (sin más palabras)
Sexo
su conclusión en el sexo, fue que no se puede prestar el cuerpo de una manera tan impune durante un prolongado tiempo.
la mía; mi conclusión, aun la busco, pero mientras tanto tiendo a preguntarme si desligar el cuerpo del alma, es posible, y si fuera posible ¿realmente existiría tal impunidad ? ....................
no creo; al fin y al cabo, el sexo como el amor, es el amor, y ambos se traen sus mañas o dicho de otra manera tienen sus ases bajo las mangas.
Clau

martes, 12 de agosto de 2008

Hoy

Estrellita, Estrellita la primera que esta noche veo, concedeme un deseo.................................................
(suspiro) que lo haga bien
sobrevienen las lagrimas

sábado, 9 de agosto de 2008

viernes, 8 de agosto de 2008

Marte

-que vas a hacer? adonde vas?
- voy amarte
-a marte?
-no, a amarte

jueves, 7 de agosto de 2008

Partiendo

Hace más o menos 15 días el sábado estaba en medio de la noche arreglando mis maletas para partir a una nueva vida, una que a decir verdad no me llamaba mucho la atención, el saldo final de aquella noche fueron 3 maletas, dos bolsos de mano, una cajita con mi maquillaje, y los nervios de punta ante lo desconocido, dormí bien por que estaba exhausta, y el domingo al levantarme muy temprano, los nervios seguían agudizándose, tome mi saldo final y partí con el hacia la Terminal, hay comenzó el viaje, uno muy largo, con una muy bonita vista, pero con unas ganas tremendas de regresar.
imposible describir aquella sensación que sientes cuando vas perdiendo de vista todo aquello que conoces, esa ciudad en la que creciste y en la que aprendiste a sobrevivir es una mezcla casi perfecta entre excitación y miedo al aun no lo conozco (no conocía el lugar hacia el que iba) el hecho es que en conclusión luego de 5 horas de un largo viaje, y mirar la esperanza como ya lo había comentado, finalmente llegue, baje las tres escalas del autobús y allí estaba parada, con mis tres maletas, los dos bolsos de mano una cajita con maquillaje y los nervios de punta en mi nuevo hogar, viendo como todos observaban a la nueva extraña del pueblo.

sábado, 2 de agosto de 2008

A 5 horas de mi realidad

Que se puede decir desde muy lejos.....jajaja, en realidad extraño escribir, publicar algo, por ausente, corto o sin sentido que sea, y lo q mas pienso es en mi viaje y mi nuevo paisaje, debo confesar que es mejor de lo que esperaba, aunque nunca se compararia a mi Medellín; por el momento les dire, que mientras venia para aca y tenia la oportunidad de observar a travez de la ventanilla, pense en la esperanza, y mire a mi alrededor, estaba rodeada de verde, el color de esta, y me pregunte si viajaba hacia una nueva esperanza, o si simplemente siempre hemos estado rodeados de ella, y no nos percatamos, un pensamiento ausente, solo eso.

Clau

martes, 22 de julio de 2008

Ausencia


Este escrito, no lo clasifico dentro de mis cuentos por que no lo es, lo hice para una amiga que viajo a otro país y se sentía sola, lo comparto con todos a aquellos que estén lejos o que pronto lo estarán, como yo.


Soledad


Si de repente, o ya desde hace mucho te sintieras solo,

Entonces en la noche levanta tu mirada al cielo,

Y observa las estrellas, y trata de contagiarte de su compañía…

Si al amanecer aun continuaras con la sensación de soledad,

Entonces mira el sol y recuerda que también es una estrella,

La que mas cerca nuestro esta;

Y entonces en ese mismo instante,

Recuerda que esa estrella que estas mirando, ese sol,

Es el mismo que yo observare,

Y en ese intervalo de tiempo detenido,

Piensa que cada una de esas personas que están lejos de ti,

También detuvieron su tiempo y giraron sus ojos al cielo igual que tu,

Solo cierra tus ojos y obsérvalo con ellos;

Y si aun así la soledad te persiguiera

Haz como lo haría Mario Benedetti, cierra tus ojos y aprende a vengarte.

Con amor


Clau

lunes, 21 de julio de 2008

Un nuevo comienzo

Camila siempre supo que las cosas en la vida, como los libros, se formaban de capítulos, y que esos capítulos se tenían que cerrar, pero con Tomas nunca pudo cerrarlo.

Luego de que el se marchara a otra ciudad fue cuestión de tiempo para que la relación se comenzara a enfriar y sin saber cual, alguno de los dos dejo de llamar, así que simplemente, sin decir adiós o como las cosas ya no funcionaban, sin dar cualquier otra excusa todo termino.

El tiempo paso y Camila se enamoro de nuevo, de una manera fresca y renovada, pero aun así no pudo evitar estremecerse al enterarse que Tomas estaba en la ciudad; sintió curiosidad y ganas de verlo, de saber que había pasado en su vida, pero se las guardo;

Pasaron unos cuantos días, lo recordaba por momentos, pero trataba de no pensar en eso, pero igual, se preguntaba que pensaría el, si querría verla, o saber como estaba ella.

Ese fin de semana no puedo evitar que luego de unos cuantos tragos rodaran por sus mejillas en honor a Tomas unas cuantas lagrimas, no eran lagrimas de amor, ni de desamor, tampoco de alegría o de tristeza, era simplemente una vieja nostalgia instalada por ese fin inconcluso, por ese adiós nunca dicho.

Pasaron nuevamente los días, y el jueves mientras hacia la cena, el teléfono sonó, lo dejo repicar unas cuantas veces antes de contestar, y finalmente cuando lo hizo al otro lado de la línea escucho la voz de Tomas, no puedo evitar sentir mariposas, pero trato de que el la sintiera bastante serena y tranquila, trato de mantener su vos; luego de los saludos y las preguntas típicas quedaron en tomarse un café, al fin y al cabo aunque ninguno de los dos lo manifestara sabían que todo estaba mal, que todo había terminado mal.

El día del encuentro Camila trato de verse hermosa, no para avivar el deseo de Tomas o para hacerlo preguntarse como pudo haberla perdido, tan solo deseaba que en el instante en que la viera, pensara como continuaba siendo una gran mujer.

Mientras caminaba hacia el café, se fumo un cigarrillo e imagino que palabras dirían, y a lo lejos cuando estaba apunto de llegar, lo vio, estaba sentado en una mesa de las que quedaban cerca de la entrada, su cabello estaba diferente, se veía más adulto, con más clase, más fino, al verla llegar Tomas la miro, observo cada centímetro de su cuerpo, como si tratara de leer en el que había sido de la vida de ella, se levanto, la beso en la mejilla y la invito a sentarse a su lado, llamo a la mesera y le pidió por ella, conocía sus gustos, esto reconforto a Camila, el aun la recordaba, el aun recordaba todo aquel tiempo pasado en el que estuvieron juntos.

Se sentaron y comenzaron a hablar, al principio con cierta mesura, y luego con gran atrevimiento, y finalmente en cualquier lugar de sus vidas, en cualquier momento de aquella tarde, alguien pudo decir adiós, y en ese instante, en ese entonces entre cafés, viejas nostalgias y adioses ambos tuvieron un nuevo comienzo.

Clau

Magia

Uno más de mis cuentos, algo diferente a los demás, pero de igual forma lo compartiré.

Era un hombre casi perfecto, quizás demasiado para ser real, sin embargo para ella hacia falta algo, para ella el carecía de ese toque mágico e irreal.

Ella siempre se preguntaba como el podría seguirla a sus sueños, como podría meterse allí dentro con ella, defenderla de sus pesadillas y sonreírle mientras jugaban a las escondidas en un mundo tan irreal, que podrían estar en cualquier lugar; de cualquier forma siempre pensó que el no lo lograría.

Sin embargo, lo amaba, lo amaba intensamente, como nunca mas volvería a amar, tanto como se podía amar a alguien, pero no soportaba pensar en que no la seguiría, no podía estar allí, así que simplemente se fue.

Los primeros días fueron realmente duros, pero contrario a lo que cualquiera pensaría, los siguientes fueron más duros aun, tanto que dejo de dormir bien, tanto que dejo de soñar.

Pero la magia tan fiel a ella, como lo era ella a la magia, hizo su efecto, y una noche de aquellas donde casi no lograba conciliar el sueño, y cuando por fin lo logro llegaron sus pesadillas, estaba perdida y al mismo tiempo atrapada, solo quería gritar, solo podía gritar, y fue en ese grito incomparable, allí mismo, en este instante cuando unas manos calidas y viejas conocidas, taparon sus ojos y entonces una vos comenzó a susurrarle en el oído ¨ te encontré, es hora de salir ¨ ella solo pudo sonreír, acababa de comprender que finalmente estaban jugando a las escondidas y que él finalmente la siguió, la encontró y la atrapo.

sábado, 19 de julio de 2008

A proposito de Internet

El Internet suele ser una herramienta bastante impersonal, sin embargo, para algunos, y me incluyo, alcanzamos a crear lazos por este medio, con personas y se podría decir que hasta con paginas, aquí les dejo otro más de mis cuentos que nuevamente espero sea de su agrado.

Victoria

Frías, distantes e inocuas, y tan solo una tecnología mas; eso eran las computadoras para la mayoría de personas cuando Victoria les pedía una descripción, sin embrago para ella desde hace un tiempo los computadores, en especial el suyo eran mas que eso.

Cada noche cuando con el dedo índice de su mano derecha oprimía el botón de encendido tomaba aire profunda y largamente para luego exhalarlo suave y tranquilamente y cuando por fin su PC terminaba por conectarse a Internet y abría la ventana de su msn, simplemente entraba a un mundo mas, no era igual que para el resto, simplemente era como visitar una nueva ciudad, un nuevo país, una frontera totalmente desconocida.

En su trabajo siempre escuchaba a las personas hablar de las memorias de sus computadores, de sus ultimas actualizaciones, de esto o de aquello, incluso escuchaba las historias de cómo juanita la de sistemas había conocido a un extranjero en una pagina de Internet y ahora vivían juntos, pero eran solo historias, bastante vagas; para ella, para victoria, el cuento era otro, las sensaciones eran otras, y todo había comenzado dos meses antes cuando una noche mientras hacia unos trabajos para su universidad por equivocación había entrado a un Chat, lo iba a cerrar inmediatamente pero sintió curiosidad, al principio de ver que decían, así que escribió un nombre ficticio y prosiguió, Ya en el Chat espero, pero no le encontró lo emocionante, solo cuando estaba a punto de cerrarlo llego un mensaje de camilo que decía:

¨ Hola, esta noche deseo embriagar mi alma de inspiración, eres tu esa inspiración?¨

Victoria sonrió, de hecho tuvo una gran carcajada, le parecía una frase hecha, en un deseo demasiado intenso de hacerse el interesante, pero decidió seguirle el juego y le contesto……mí alma no esta dispuesta a ser tu licor marca inspiración y la tuya ha perdido la oportunidad de embriagarse por que simplemente yo era su musa, ahora me pertenece, ahora ni siquiera eres dueño de tu corazón, por que incluso antes de que supieras lo he roto¨ luego sonrió, y camilo comenzó a responderle, comenzaron a mandar mensajes, unos inspiradores otros bastantes simples se dieron sus direcciones de msn y quedaron en encontrarse por allí mismo al día siguiente.

Victoria no lo creyó importante, solo hasta el día siguiente cuando ansiaba llegar a su casa comenzó a darse cuenta de lo que se trataba en realidad, camilo logro pasar por su mente unas cuantas veces, solo sonreía y miraba a su alrededor esperando que nadie le hubiera visto, finalmente llego a su casa encendió su PC, entro a su msn y allí estaba camilo, increíblemente esto la reconforto, la hizo sonreír, la hizo feliz, eso era, en ese instante estaba feliz de encontrarlo allí, estaba nerviosa, no sabia como actuar, como no verse acelerada, o intensa o esas cualidades que se manejan en el mundo real, en las relaciones reales, pero no fue necesario actuarse la obra, por que camilo le hablo, en ese instante su mente se paralizo, fue solo instante, una fracción de segundo, pero su respiración se fue, el mundo comenzó a ir lento, muy lento, y la luz de su monitor la ilumino, la hizo otra, y entonces ella comenzó a escribir.

Así pasaron noches enteras, muchísimas en que hablaban largas horas, interminables, unas veces era política, otras actualidad, y otras simplemente no era necesario hablar, con la simple presencia de ambos se hacia suficiente; pero como generalmente sucede en la vida las situaciones avanzaban, se estancaban o mueren…….. victoria no estaba dispuesta a dejar morir esta nueva sensación, es que simplemente para ella era algo diferente, extraño, no solo se trataba de letras en blanco y negro o algunas ocasiones de colores, había algo mas que una persona detrás de una pantalla, eran ambos camilo y ella, se sentían, se pensaban, se percibían, eran su compañía mutua, para ambos cada noche no se hacia necesario nada mas, por esto mismo ella no estaba dispuesta a dejarlo ir o a estancarlo y decidió jugársela mas allá, decidió meterle pasión, ¡ si ¡ pasión, en el sentido estricto y literal de la palabra, esa noche, fue toda mujer, comenzó a coquetearle descaradamente, pero a camilo no le molestaba le gustaba, la miraba a través de la cámara pero era como si estuviera allí, a su lado, a su costado derecho, mas cerca de su corazón, Camila comenzó a hacerle preguntas intimas, impropias, impertinentes y camilo comenzó a responderle de igual manera, al principio fueron solo preguntas pero luego el le pidió un beso, algo demasiado complicado para conceder según la realidad, pero nada complicado para victoria, que con cada palabra trataba de transmitirle a el su presencia, así que cerro sus ojos y lo sintió, y empezó a escribir, en primer lugar era necesario situarse en un escenario, ese día fue un bar, un jueves para poder tener mas privacidad, era la primera vez que estaban frente a frente así que al inicio simplemente estaban aletargados, hablando sin demostrar mucho interés, comenzaron a tomar, pidieron 2 shots, 2 cherry bloondie, los tomaron con cautela, luego pidieron mas y a medida que el licor subía por sus cabezas, el calor tomaba forma en sus cuerpos, y empezaron a ser mas desenvueltos, a hablar con mas tranquilidad, camilo comenzó a coquetearle, a tratar de conquistarla y ella tan solo sonreía , algo callo al suelo y ambos se agacharon a recogerlo quedaron muy cerca, bastante cerca y comenzaron a besarse, sus besos eran apasionados, largos, húmedos, calidos, les producían una extraña excitación el tocaba la mejilla de ella, ella los hombros de el, pero ambos comenzaron a ir mas allá, el desabrochaba sus botones, uno por uno mientras los contaba en su mente, ella tocaba el pecho de el y sentía latir su corazón, así pasaron de una situación a otra y a otra y en una situación meramente hipotética terminaron haciéndolo en el baño de un bar………. Pero otra vez sobrevenía la realidad, ahora estaban detrás de las pantallas nuevamente allí, en su mundo, y que se decía a través de una pantalla, lo mismo de siempre, cuanto se extrañarían, hasta el día siguiente, pero victoria aquella noche perdió el miedo a la intensidad le dijo a camilo que lo quería, que su vida era mejor desde que lo conocía, que daría todo por abrazarlo y finalizo diciéndole que lo amaba que el corazón de ella solo le pertenecía a el y que no se sentía capaz de vivir sin el, camilo le creyó, era demasiado sincera, demasiado real, demasiado transparente, el también la quería, el sentía igual, sus noches sin ella no eran noches, así que la beso, la abrazo y la amo.

Victoria apago su computador, igual que como lo prendió con su índice derecho, y camino hacia su cuarto, entro a su cama se voltio, abrazo a su marido y le recordó cuanto lo amaba, como no seria capaz de vivir sin el y como ningún hombre, nunca, lo reemplazaría.


Clau


Sin palabras o con demasiadas sobre la espalda

alguna vez sintieron emociones cruzadas? así me siento en este preciso instante, con unas ganas de vomitar terribles y sin embargo con la sensación de querer reír a carcajadas, creo que seria difícil comprenderme cuando en realidad se sabe poco o nada de mi vida, pero para resumir, por primera vez en mi vida, me voy a vivir sola y muy lejos de la realidad que hasta hoy me a acompañado, tengo 24 años, y muchos pensaran como ya se me hizo justo y necesario, pero en verdad no entiendo la manía de las personas de querer abandonar esos lugares donde por tantos años se sintieron cómodos y protegidos, para terminar estando solos, bueno solo es mi opinión, por que afortunadamente y en esta ocasión como en muchas otras Dios se merece mis agradecimientos por haberme permitido estar bien, la verdad es que me siento como una enorme dona, con un enorme hoyo en el medio, por que debo añadir, que mas por deseo propio de abandonar mi casa, esa donde hasta hoy he sido feliz, me voy mas por necesidad, por que hasta hoy era una desempleada más, y después de buscar muchísimo dentro de mi ciudad, busque fuera de ella, y al parecer termine estando de suerte, no se si lo que he escrito hasta el momento suena muy cuerdo, solo tenia que decirlo en algún lugar suficientemente imparcial en mi vida, y al cual no le diera la cara de frente, por evitar llorar, aunque en realidad lo este haciendo.

solo necesitaba decir algo

clau

Pd: solo por esta ocasión, perdonen todos los errores y burradas que pude copiar o decir, incluyendo los de ortografía

Si hay futuro

Este es un cuentico , que acabo de escribir, digamos que siempre hay un lugar para inspirarse o por lo menos, solo hay que saber mirarlo, espero les agrade.


Carolina, nació en una familia bastante sencilla, sus padres en algún momento de la vida decidieron irse del campo, a vivir en la ciudad, obviamente en busca de un mejor bienestar, aunque como la mayoría de veces terminaron viviendo en un barrio marginado por la pobreza, de casas hechas de tablas o de los elementos que se pudieran adquirir, debido a esto la niñez de Carolina fue muy humilde, no poseía muchas cosas materiales, si no es que no poseía ninguna, cuando contaba con suerte en las navidades alguna alma caritativa pasaba por su barrio dando regalos y ella resultaba afortunada, a pesar de esto siempre fue feliz, muy feliz y creció sabiendo, que el futuro, había que lucharlo, y gracias a sus padres aprendió también que había que lucharlo de una manera honesta, poco a poco creció, y comenzó a trabajar y a conseguir también poco a poco las cosas que ayudaran a mejorar la vida y el bienestar de su familia, todo se vio algo troncado cuando un día se metió con cualquier hombre que la dejo embarazada y como muchos otros al escuchar la palabra hijos, realizo su mejor acto de magia y desapareció.

Al principio Carolina lloro y pataleo como niña chiquita, pero después comenzó a amar como nunca lo había hecho a ese pequeño ser que llevaba en su vientre y decidió que por alguna razón ese niño seria quien la acompañara, quien la cuidara, seria su ángel, de hay que cuando naciera le pusiera Miguel Ángel, una mezcla extraña entre humano y celestial, así lo creía ella.

Paso el tiempo y Miguel Ángel creció, ya tenia cerca de cuatro años cuando un domingo cualquiera como solían hacerlo a veces, salieron a pasar la tarde juntos en algún parque de su ciudad, Carolina empaco, con el mayor de los cuidados, en el mismo bolso que había guardado las cosas de su hijo por cuatro años, unas coquitas con los almuerzos y unas comiditas más, algunos juguetes para entretener a su hijo, y una cobija algo roída, para extenderla en la grama, en algún lugar del inmenso parque y acostarse a realizar la siesta luego de comer, entre risas y juegos pasaron la tarde y finalmente cerca del anochecer decidieron regresar.

Carolina tomo el bus, el mismo que la dejaría muchas cuadras abajo de su casa, y al bajarse monto su hijo sobre sus hombros a manera de caballito para ayudarle a subir, pero dos cuadras más arriba no pudo sentir menos que terror, al mirar al fondo de aquellas inmensas y muchísimas cuadras, y ver como las llamas del fuego consumían el lugar donde quedaba su hogar y el de muchos otros, corrió tan rápido y con tanto terror que no alcanzo a sentir cansancio, ni escucho las preguntas de su hijo indagando que sucedía; al llegar, no podía hacer nada, solo veía como los bomberos trataban de acabar con aquel inmenso fuego, y como las personas a su alrededor, aquellas que también estaban perdiéndolo todo, lloraban desesperadas he impotentes ante la situación; a lo cuál ella no tuvo mas opción que unirse, se sentó en una acera algo inventada entre piedras y arena y comenzó a llorar, ante la mirada dulce de Miguel Ángel, que aun no comprendía que sucedía, y miraba como cada una de las lagrimas de su madre rodaban por sus mejillas y no sabían cuando parar.

Así que el niño en su absoluta inocencia se acerco a ella, que solo repetía a cada instante como todo su pasado y su futuro se habían acabado de esfumar, tomo el bolso que ella traía en sus manos, ese mismo que ahora junto a la ropa que llevaban puesta eran sus únicas pertenencias, saco un juguete y unos momentos después se acerco a su mamá, la tomo del rostro y le dijo:

- ¨ mira mami, ya no tienes que llorar, si tenemos futuro ¨

Ella lo observo con tanto amor como nunca había logrado, ni pensado sentir en su vida, y sonrió sabiendo que su ángel, su Miguel Ángel tenía razón, mientras él, imparcial, ponía sobre sus manos, las de ella, una casa construida con su lego de juguete y le repetía:

- ¨ mira mami, ya no tienes que llorar, si tenemos futuro, acabo de construir una casa para ti ¨


Claudia Echeverry

simple y llanamente



el rosa es un color de algodón y a la pregunta de por que cree mi blog, se me acabaron los porque ¿ les serviría un simplemente quería hacerlo???

hay les comparto algo viejito, muy mio, espero les agrade:

Aquella era la segunda vez que tenia esa sensación ante una pregunta y realmente ambas eran similares; no sabia que responder, miro hacia atrás a la espera que aquel hombre le diera la respuesta, pero no llego, así que decidida dijo sin pensarlo más ¨acepto¨, la iglesia, estallo en aplausos y ella, beso a el hombre que desde ese instante se convirtió en su marido, ese que aunque no la hacia feliz, si le prometía un buen futuro o por lo menos un futuro con compañía.

La primera vez que Mónica tuvo esa sensación de no saber que respuesta dar, si la que quería o la que debía, fue el día en que Andrés le propuso matrimonio, ella solo lo miro, pero a su mente vino inmediatamente Juan, pensó en cuanto lo amaba y en las noches enteras que pasaban juntos en la cama haciendo el amor; pero un pensamiento más la agobio, el hecho de que Juan, nunca, ninguna de esas interminables noches luego de estar juntos, le dio un beso, le dijo te quiero o simplemente le comento cuanto la había extrañado; fue en ese instante que sintió que Juan en realidad no la quería, que sintió su desamor y entonces le dio el ¨sí, acepto¨ a Andrés, aun sabiendo que nunca seria realmente feliz, Andrés simplemente le ofrecía un futuro estable, con compañía, quizás con hijos, un perro y una bonita casa y para ella el desamor de Juan y el miedo a la soledad hacían que estas cosas fueran suficientes.

Dos meses después de ese día, estaba allí parada en la iglesia , frente a un padre que esperaba una respuesta mientras ella miraba hacia atrás, esperando que Juan entrara y se opusiera o le pidiera que no aceptara, pero Juan simplemente no llego, y ella acepto.

La parte de la historia que Mónica nunca conoció, fue como Juan la noche anterior se había emborrachado perdidamente en un bar, el mismo bar que ambos solían frecuentar, y como a cada persona que se le acercaba le contaba la historia, su historia, de cómo la mujer que más había amado se casaba al día siguiente con otro hombre y solo repetía que no hacia nada por evitarlo por que ella nunca, ninguna de tantas noches, después de estar juntos le dio un beso, le dijo te quiero o simplemente le comento cuanto lo había extrañado.


Claudia Echeverry

 

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