El amor en los tiempos modernos

Últimamente he escuchado a demasiadas personas hablarme (venderme) las ventajas de las relaciones ¨abiertas¨, esas relaciones donde estas con alguien pero tienes la absoluta libertad de disfrutar de tu libertad como sujeto y en algunas circunstancias de disfrutar tu libertad mezclandola con la de otro que no es tu pareja;  honestamente solo digo ¨Jáaaaaaaa¨

Y es que el momento en que nos pajiamos pensando que queríamos la libertad sobre cualquier otra cosa, la cagamos, por que al final todos esos que me vendieron sus relaciones libres y abiertas (y no fueron menos de 15 personas diferentes que nada tenían que ver los unos con los otros) son solo un montón de corazones rotos, por que estaba el que la esposa lo cambió por otro, el que en un año tuvo 10 fracasos amorosos, el que lleva una vida entera de buscar algo que no encuentra, el que solo vieron como amigo, el que perdió el amor de su vida y etc etc etc.

Creo que es simple, todos piensan que si eres de mucho a la final no eres de ninguno y por lo tanto es imposible salir herido, tu guerra está ganada mucho antes de comenzar.

Alguna vez estaba en una acalorada pelea con un ex y recuerdo que le dije ¨solo necesito espacio¨ él me sonrió sarcásticamente y me respondió ¨A mi no me jodas con que necesitas espacio, tu espacio es mi espacio, tu aire es mi aire, porque al final somos los dos juntos en este bus¨; reconozco que fue algo agresivo, pero a la final tenia cierto grado de razón, una pareja es de dos luchandosela, no de 3 ni 4 ni 5, porque mientras mas personas son, menos parte del pastel les toca y vos terminas con menos de la mitad de lo que esperaba obtener, porque acéptenlo, uno no se embarca en una relación esperando fracasar, quizás esperando tener mucho sexo, pero para eso están el otro tipo de relaciones que llevan implícito el NO somos nada, es solo sexo y ya, pero para mi y es una opinión bastante personal las relaciones abiertas son tan sola una mierda que pretende descargar la responsabilidad de hacer daño, de salir herido y de tener que esforzarte al intentar que algo funcione, las relaciones abiertas venden un espejismo de libertad, porque a la final todos terminan deseando que ¨lo suyo¨ sea solo suyo y por ese espejismo se sacrifico algo que antes solía existir; el amor.

¿Aún crees en el amor? yo si, pero en los tiempos modernos no se que tan factible sea, por ahora creo que para mi prima sobre una relación abierta el sos mi parcero pero cuando quiera te doy picos, eso es algo diferente, al menos seria consciente del NO existe nada entre vos y yo 

Pd: Oh si, yo también soy un corazón roto

Buenos tiempos (Parte 1)

Los buenos tiempos llegaron, diría alguien al borde del positivismo extremo; Los tiempos siguen iguales pero la perspectiva cambio, digo yo, porque a decir verdad nada ha cambiado, sigo desempleada, no tengo un peso en el bolsillo, si hablara de relaciones bastaría con decir que hace varios pares de meses no doy tan siquiera un beso y pues así, todo sigue con el mismo flujo de energía, sin embargo algo dentro de mi cambio; seria muy inexacta si dijera que fue, pero si puedo decir claramente que fue un proceso que comenzó dentro mio debido a la tristeza.

No es novedad para cualquiera que me lea que si dos días seguidos del 2011 sonreí fueron demasiados, pero ya no hay que hablar de eso, afortunadamente el pasado es solo un recuerdo con matices y colores diferentes a los del instante en que se vivió, ahora estoy en este nuevo año y mucho más que en nuevo año, estoy en esta nueva época de mi vida, un nuevo ciclo se puede decir y fue gracias al proceso de comenzar a aceptar situaciones que se me salían de las manos, o más que se me saliesen de las manos, situaciones a las que les estaba dando el enfoque inadecuado.

Ahora, no sé si alguno de ustedes sabe que el año pasado comencé a estudiar Ingeniería Industrial (Sí, a mis 27 años, y?) pero ya antes había estudiado Regencia de Farmacia y había trabajo durante 5 años en hospitales del País, el cuento es que siempre me pregunta ¿que hace una farmacéutica estudiando ingeniería? y bueno es simple, la vida te pone, donde debes estar....

Al comienzo de mi carrera laboral trabaje en un hospital de nivel 3 casi 4, manejaba el servicio Farmacéutico de Urgencias y en ese entonces estaban buscando acreditarse (Acreditarse en un hospital significa manejar los estándares más altos de calidad en salud) así que ahí comencé a saber que era calidad como se trabaja y como se buscaba llegar a ella, y pues me gustaba el cuento pero no le paraba bolas; luego  de un par de años estaba trabajando en un pueblo a 4 horas de la ciudad y pues este hospital no era nivel 4, tan solo era nivel 1 y no buscaba acreditarse debido a lo costoso que puede resultar, pero si buscaba tener altos estándares de calidad y tecnología y pues yo, pertenecía al grupo primario de calidad por ser la jefe directa de mi Área; el cuento es que alguna vez tuve que ir a una capacitación en Calidad y allí había una Ingeniería Industrial dando la capacitación, hablando de mejoramiento del sistema de salud y en ese momento entendí que eso era lo que yo quería hacer con mi vida, trabajar por un mejor sistema de salud y su mejoramiento continuo desde un lugar donde pudiera hacerlo, no desde ser la directora técnica de un Servicio Farmacéutico, y decidí que sería Ingeniera Industrial; este es el punto donde alguien me dice ¿ y que tiene que ver eso con tu proceso interno de cambio? ¿o no fue así que comenzó este post? pues verán, cuando trabaja en el hospital del pueblo, comenzaron a enseñarnos técnicas de mejoramiento continuo, como las 5w2h* o los 5 ¿por qué? o la que más me gusta, el ciclo PHVA* y de alguna manera comencé a pensar que si estas técnicas lograban mejorar sistemas tan complejos como un hospital, porque no podrían mejorar mi vida? finalmente los humanos tambien dependemos de nuestros sistemas de pensamiento; así que el año pasado en medio de una crisis de tristeza comencé a pensar que cosas debía mejorar y sobre cuales debía actuar para obtener un cambio y pues saque la primera y más acertada conclusión, y antes de decir cual es, aclarare que TODO el mundo te la dice TODA la vida, pero es solo hasta que tu mismo la entiendes y la aplicas que parece funcionar, mi primera conclusión fue:

1. Enamorate de ti misma ....

Y así fue, comencé desde ese punto, desde entender que al menos en mi mundo personal la persona más importante debo ser yo, no hay otra opción, pero para enamorarme de mi misma lo primero que debía hacer era gustarme y como lograba gustarme si me había pasado una vida entera a disgusto? pues de alguna manera  trabajando sobre mi misma, y creando un proceso que me permitiera entender en que estaba fallando a mi vista, y como debía mejorar.....

Recuerdan este post pues esos eran algunos de los aspectos que esperaba trabajar, pero como llegue a ellos, bueno, pues fácil, preguntando y siendo honesta en las respuestas, es imposible ser auditor de tu propia vida tratando de justificar tus malas acciones, así que mi primer pregunta fue ¿que no me gusta realmente de mi? Luego de hacer la lista debía enfocarme a los aspectos más críticos, porque recuerden a pareto un 80%  es generada por solo un 20%  más o menos así, al menos mi mente lo comprende, entones bueno, a este punto ya estaba en: 

1. Determinar que no me gustaba de mi

 2. Depurar y analizar solo los puntos críticos

 3. analizar las causas

y finalmente solo debía buscar la manera de solucionarlo, porque si conoces la causa puedes encontrar la solución, o bueno eso dicen los que saben, entonces todo se resume a estas tres preguntas

1. Que cambiar?

2. Hacia donde cambiar? ( es imposible llegar a un lugar, si no sabes hacía donde vas)

3. Como lograr que ocurra el cambio?

Ya con esto tenia un minimo analisis de mi, de los que no me gustaba, como quería que fuera y como lograría que fuera así.

Estas tres preguntas a veces se parecen al método científico o al menos a los procesos de pensamiento como el Socrático por ejemplo, a lo que voy es que no importa como llegue cada cual, yo lo hice a través de mis dos carreras, de tratar de aplicar métodos de mejoramiento continuo a mi vida propia, y aún estoy en ese proceso, aún estoy expuesta a tirarme sobre lo que he logrado o mejorarme aún más, pero lo importante es querer cambiar y encontrar el camino para hacerlo, finalmente una vida puede ser demasiado larga o demasiado corta, pero debe estar enfocada a buscar la felicidad, ese es nuestro fin, y nosotros solo debemos encontrar la manera de alcanzarlo.

Mi segunda conclusión la enfoque al ¨amor¨ y era tan sencilla como decirme a mi misma esto

2 -¨Simplemente no te quiere¨ 

Pero esa sera en otro post ;)

PD: sé que el post puedo parecer muuuuy aburrido, pero quería contarles a todos los que me preguntan que es lo que me tiene tan feliz, que fue lo que ocurrió en realidad, no ha sido un suceso en especial, simplemente he comenzado a comprender lo grandiosa que soy, pero mejor aún he comprendido lo grandiosa que puedo llegar a ser si logro encontrarme conmigo misma, por eso cada día me he esforzado en trabajar en esto y por ahora no voy siento que voy bien y al menos aún lo sigo intentando.

*El ciclo PHVA es (planear, hacer, verificar, actuar), las 5w2h (Who? What? When? Where? Why? - How? How many?) y sobre la más simple los 5 ¿por qué? es preguntar porque las suficientes veces hasta encontrar la causa real.

Año nuevo.... energía nueva

Y no es que todo haya cambiado, pero al menos creo que cambie yo, todo va muy bien con mi vida y debería quedarse así por los siglos de los siglos, porque finalmente comprendí millones de cosas y entre esas la más importante es que entendí por fin que ser feliz estaba dentro de mi, sin compañías de ningún tipo, sin accesorios de ninguna clase, solo estaba ahí y estoy tratando de cultivarlo; como? pues leyendo, viendo tv, estudiando, arreglando casa, cocinando, tomando fotografía y disfrutando de mi ;)

Como lo dije ayer en mi Facebok 

Adoro saber que mi estado actual no depende de nadie, absolutamente de nadie,solo de mi de mi esfuerzo por sentirme bien, de leer un libro, estudiar o ver una peli o incluso hacer el almuerzo, hasta de trapear y soyarme eso, pero no vino de ninguna parte, de ningún ente externo, fue algo que tuvo que ver con un proceso más interno que externo, ahora soy yo solita ¨contra¨ el mundo, y adoro comprender que mi ruptura no era con el mundo si no conmigo misma, pero en algún punto comencé a solucionarlo ;)

Año nuevo, Buena vibra y nada más :)

Feliz Navidad

Independiente de que el 2011 haya sido un buen o mal año, de todas las cosas que quisiéramos olvidar de él, de lo Grinch que sean algunos y bueno de todo eso que todos ya nos sabemos de memoria; a los que pasen por acá les deseo una feliz navidad, llena de abrazos y buenos momentos al lado de aquellos a quienes amamos.

Felices Fiestas

Mi mejor Amiga

A mi mejor amiga a conocí en circunstancias ¨extrañas¨, ella era la chica guapa del barrio (aún lo es), por esa razón, solo por esa razón las otras nenas la destetábamos, odiábamos ver como se robaba la atención de todos nuestros chicos, aún así creo que causaba en mi una curiosidad extraña, verla soportar con la tranquilidad de quien camina por una calle desierta la mirada llena de rabia de las mujeres y la mirada llena de ¨morbo¨ de los hombres me parecía curioso.

La vida hace que todo ocurra, siempre lo he dicho, y llegar a Laura fue de alguna manera cosas de la vida, una tarde en que mi ¨Mejor amiga¨ se encarreto al ¨amor de mi vida¨ y ante la agobiante necesidad de llorar y no tener ante quien hacerlo, toque la puerta de Laura, como en un instante de desesperación, ella me abrió la puerta, me pregunto que paso, y me dejo entrar a su vida para siempre; Desde aquella tarde nunca más nos separamos, y vinieron millones de cosas que sobrellevar juntas, los amores, los desamores, los buenos tiempos, lo malos tiempos y los muy malos tiempos han sido las cosas que ella y yo hemos compartido juntas.

Laura y yo hemos peleado muchas veces, nos hemos dejado de hablar por pereza de hablarnos, por inconvenientes o simplemente por lo que fuera, pero al volver a cruzar una palabra siempre ha sido como si no hubiese pasado un instante desde nuestra última conversación, amo los instantes al lado de ella, porque nunca pudimos definir quien era la que los hacia mágicos, pero yo creo que es la combinación de las dos.

Hace 6 años ella se fue a vivir a NY, luego se caso y entonces cada vez eramos más distantes, ella sabia poco de mi vida y yo sabia poco de la suya, pero siempre sabíamos que el día en que alguna cayera la otra estaría ahí para recogerla, o como siempre lo digo, ella y yo tenemos la certeza de que iríamos al infierno si fuera necesario llevar a la otra al cielo, así es la amistad de Laura y yo, simplesita, sin muchos adornos, llena de tardes simples, de tardes donde veíamos películas y nos engordábamos la panza con cuanta comida encontráramos, cosas simples como leer libros de hadas o que se yo escuchar música.

Mi Lau regreso hace poco más de un mes, esta vez para quedarse para siempre y todo comenzó bien, la vida retomo su color intenso y comenzó a oler a libertad a frescura y a amor, los días se llenaron de sonrisas y el corazón se engordo de cariño, pero hace días por varias circunstancia apareció una grieta, una muy pequeña grieta que amenazo con hacerse grande, monumental, que amenazo con arrasar todo, pero que digo, ninguna grieta podría amenazarlo todo, ninguna grieta por pequeña o grande derrumbaría esta casa que se llama amistad, porque a pesar de todo yo por Lau  seguiría bajando hasta el infierno si fuera necesario, y se que ella bajaría por mi.

Una pequeña lista para tomar en cuenta

Es por esta época donde uno comienza a pensar en los balances positivos y negativos de su vida, de su año; los anteriores años los hice y del 2009 saque como conclusión que fue un año Idílico y maravilloso Acá el post definitivamente el 2009 lo ame,  del 2010 no tuve una exacta conclusión, pero creo que fue un pésimo año, uno muy muy malo, y absolutamente inolvidable acá el post porque entre muchas cosas tuve la peor noche de mis 26 años de existencia, eso sin contar las decepciones amorosas y laborales que lo acompañaron. Ahora ¿Que decir del 2011? jummm creo que ha sido un año extraño, he hecho cosas que nunca imagine, comencé una nueva carrera, en realidad comencé a hacer más las cosas que deseo que las que debo, pero llore ríos enteros, que digo ríos, este año llore océanos, nunca en mi vida había estado tan triste como este año y con eso lo podría clasificar como asqueroso, pero hubo otro par de buenas cosas que alcanzan a salvarlo alguito, cosas sencillas pero que para mi tienen valores descomunales;  del 2012 mejor no espero nada, diré como muchos por ahí que espero que me sorprenda, porque siempre que espero algo,  no se cumple.....

Pero la idea de este post no es en realidad ese balance, es comenzar esa lista de propósitos del año siguiente, y creo que al menos esta vez a esa lista le haré una pequeñas modificaciones, porque para que volver a prometer que voy a hacer dieta, que dejare de beber o incluso el cigarrillo, si al final esas cosas no se cumplen y si se cumplen es por una alta dosis de fuerza de voluntad, así que el 2012 espero trabajar en eso, en mi fuerza de voluntad y en mis impulsos, así que  acá una lista de las 10 cosas que considero debo aprender y re-aprender en el 2012

1. Mi propósito más fuerte para el 2012 es reforzar mi relación con Samuel, él es el ser más importante de mi vida y como tal, merece que cada día trabaje por ser una buena madre para él, de hecho este es un propósito que mantendré lo que me quede de vida

2. Definitivamente algo que tengo que mejorar es mi Humor, muchas personas que no me conocen no se percatan de lo grosera y mala clase que puedo llegar a ser en ocasiones y es algo que me molesta bastante, porque  me duele a parte que aleja a mis seres queridos, y aunque suene tonto creo que intentar mejorar mi humor sería algo que mejoraría en cantidades alarmantes mi vida :)

3. Estoy seguro que todos hemos escuchado el dicho ¨Primero lo primero¨  pues mi tercer propósito para el 2012 es algo así, la verdad es que con mi falta de autoestima y de criterio me he pasado la vida dándole relevancia a personas y cosas que no se lo merecen, a veces he peleado con amigos que se merecían mucho de mi por poner primero a otras personas que no aplicaban y esta es una situación con la que finalmente no estoy dispuesta a continuar, espero comenzar a darle a cada cual el sitio que se merece y muchísimo más pagarle a cada cual como se merece, y ojo acá, no digo ser peye o mala con las personas que lo son conmigo, porque para mi esas cosas no aplican, hablo de alejar y desterrar a quien así se lo merezca.

4.Espero aprender de alguna manera a controlar mis impulsos, todos, definitivamente es indispensable que aprenda que en caliente nunca se piensa bien.

5. Muy muy importante, uno de mis propósitos del 2012 es aprender a convivir con mi soledad, porque como lo he dicho en muchas ocasiones soy una persona bastante solitaria, y quiero aprender a disfrutar de esto, aprender a gozarme los días conmigo misma, los días donde no tenga a quien hablarle o a quien saludar espero sentirlos igual de buenos que los días donde este rodeada de mucha gente o incluso de unos cuantos, espero hacer de mi soledad una buena compañía y no hablo de volverme ermitaña ¬¬ porque la verdad amo a mi familia y a mis amigos y muchas veces ellos son las raíces que mantienen mi ser en pie.

6.  Mi Autoestima, y es que es detestable saber como me veo, como me siento la mayor parte del tiempo, porque sentirte fea, sentirte poco interesante, sentirte muy muy poco atractiva es de los peores y más feos sentimientos que uno puede llegar a tener, de alguna manera te hace tener una ruptura con el mundo y con las cosas que el mundo cree de ti, te hace creer que todos están siempre riéndote de ti o pensando cosas como ¨esta como se le ocurre hacer esto o aquello¨ y es que aunque todos pretendamos pensar y digamos ¨es que lo que los otros piensen no importa¨ Si importa y mucho, pero la opinión de los demás muchas veces va a depender en gran medida de la opinión que vos tengas de ti mismo, y la verdad yo espero mejorar esa opinión propia ¿como? va a ser muy difícil, pero creo que me concentrare más en mis aspectos positivos que en los negativos y reforzare aquellos que me hacen sentir bien y tratare de mejorar aquellos que no me gustan, algunos van a seguir sin gustarme, pero al menos serán más soportables, y creo que de alguna manera me quitare un poco del peso que a veces siento del mundo.

7. Definitiva e indiscutiblemente algo que necesito es intentar dejar de lado mis estados negativos tan latentes, no es algo fácil, es muy muy difícil porque yo no controlo lo feliz o triste que este, pero es algo que quiero intentar mejorar, y es que sonreír es más bonito y además produce cosasbacanas, estar triste apesta.

8. Espero retomar mis hábitos de leer, de escribir, de aprender, de dibujar, de sentirme bien conmigo misma etc etc etc y de pronto sembrar flores, reírme un par de veces, incluso llorar un par de veces y cositas así.

No llegue a 10 llegue solo a 8, pero creo que esta es una buena lista, porque es una lista que trabaja en mi, en intentar mejorar como persona, en intentar mejorar la manera como veo las cosas y como actuó frente a ellas, y sobre todo en algún punto se trata de mejorar mi vida y la de aquellos que me quieren y me rodean, no sé si sera un buen año, tampoco se si sera un mal año, pero al menos sigo intentándolo, y eso es lo que cuenta ;)

Produce cansancio, o no?

Podría llamar al 2011 como el año de las revelaciones sin sentido, o con mucho sentido ya ni sé; Este año entrara a la lista de los que no pasaran desapercibidos en mi vida, lo he clasificado como malo pero a la final uno termina sin saber si fue malo por todas las lágrimas o bueno por todo lo que aprendió.

Ayer ocurrieron dos hechos aislados que me pusieron a pensar en todaaaaaaaas las revelaciones (in)-aportantes de este año, ambos sucesos tuvieron que ver con dos personas que consideraba mis amigos, y creo que en cierta medida fueron la gota que derramo el vaso y que me llevaron a escribir este post, incluso contra mis ganas de no hacerlo, porque a decir verdad hasta yo me canse de quejarme, ni me quiero imaginar los que me leen hacerlo, pero para cerrar este ciclo decidí anotar un par de cosas de esas que me cansaron tanto durante el 2011, porque ha sido un año realmente agotador, hubo momentos donde me encontré al borde de un colapso nervioso y si no lo hice fue porque tengo a Samuel y no tengo un seguro (no me quisieron afiliar por pobre y es en serio) en fin, aprovechando el fin de año y que todos comienzan a hacer listas, acá mi lista de las cosas más tediosas de mi 2011

-Me canse de la ¨amiga¨ que en lugar de sangre le corría veneno por la venas, que se tomo el trabajo de escribir un post completamente venenoso en mi contra porque dije que me gustaba una flor, que creyó que no me iba a dar cuenta ( pero si me di cuenta) y peor aún que tuviera el cinismo de decir que  a mi la vida me ha tocado fácil porque en ese momento me encontraba bien económicamente, me gustaría que tomara en cuenta que siempre he dicho que me gustan las flores (Campanula es una flor) que siempre he querido aprender a sembrar flores y que para ajustar ese bienestar económico que ella me veía era el esfuerzo de 3 años en los que me fui a parir conejos a la PM en medio de la absoluta nada y en completa soledad.

- Me canse de la reunión de twitteros paisas donde decidieron comer como plato principal a la humanidad y en medio de este delicioso plato estaba yo, que si soy muy Emo, pues va uno a ver y sí, pero si les molesta tanto mis estados deprimentes y tristes, simple, no me lean, denme unfollow y en el fb si me tienen me pueden bloquear, y mejor aún me gustaría que tomaran en cuenta y si quieren que indaguen cuantas veces me tome la molestia de hablar de la loca borracha o del man desesperado y si alguien les afirma que me tome la molestia de hablar tan mal de ustedes como ustedes lo hicieron de mi, me tiran una piedra.

- Me canse del man que creyó que no había salido con él porque no me había dado la gana, porque me hice la rogada y porque le sacaba el culo, para la información de todos, yo tengo un hijo de 7 años, hijo del que su papá se olvido de su existencia, hijo del que su papá no le da ni para una paleta Dracula (su favorita) en todo el año, hijo que yo tengo que cuidar, que nadie más en este mundo me ayuda a cuidar, hijo por el que mis Sábados son de películas o de sentarme en un pc o de jugar play con él, porque no tengo con quien dejarlo excepto las contadas ocasiones donde mi mamá me lo cuida porque no vino el novio, así que si no salí las veces que me dijo no fue porque no quisiera tomar aire, diría yo que fueron problemas técnicos.

-Me canse del ¨Amigo¨ que tuvo la osadía de decirme que ser mamá me anula como mujer, y aunque se lo difícil de mi condición, porque créanme que nadie mejor que yo entiende el problema que es ser madre soltera, me jode que sea capaz de decirme que las mujeres con hijos son un encarte, porque me guste o no yo soy una mujer encartadora entonces

- Me canse de la ¨Amiga¨ en la que decidí confiar algo (por grande o mínimo) y que a pesar de las advertencias de por favor que sea entre vos y yo, parece que quiso extenderle la invitación al mundo.

- Me canse de que la gente crea que duermo hasta el medio día porque soy perezosa y no se detengan a pensar por un instante que intento dormir la mayor parte del tiempo para hacer mis días más cortos, para tener menos tiempo para pensar y menos tiempo para perder, porque créanme que sentirse inaportante es realmente decepcionante.

- Me canse del man del colegio que llego un día como si nada a recordarme ¨Mira es que recordé bla bla bla¨ como si no hubiera sido suficiente con los 6 años de tortura que viví allá, como si no hubiera sido suficiente con borrar cualquier rastro de mi paso por allí y pasar al lado de ellos como si fueran desconocidos.

- Me mame, literalmente me mame y me rompió el corazón que el tipo que me gustaba a comienzo de este año me llamara loca, empeliculada, fea entre millones de cosas más, y sobre todo que me hubiera decepcionado tan profundamente con las TONELADAS de mentiras que se molesto en decir.

- Me canse de los hombres mentirosos

- Me dolió darme cuenta del amigo que me va a dejar de lado en su vida, el día que su novia le diga que me deje de hablar, eso habla tanto del significado de la amistad para él.

- Me canse de no elegir los hombres correctos, tomar malas decisiones y haberle hecho daño a la única persona que en realidad se preocupo por mi, el único man que ha valido la pena en mi vida y que yo por pendeja deje ir.

- Me canse de que la gente intente hacerme sentir mal, porque sabe que me duele, solo por el placer de experimentar si aún me importan

- Me canse de la gente conservadora que me cree puta porque a mis 20 años tuve un hijo soltera

En resumidas cuentas me canse de las mentiras y de la hipocresía de la gente, a veces me siento a pensar en que a la humanidad lo que se la comió fue el ser hipócritas, todos siempre tratando de envenenar la vida de los demás, en lugar de mirarse al espejo y verse a si mismo, si nosotros nos juzgáramos con la misma vara que juzgamos a los demás, estaríamos en la olla

y la gota que derramo el vaso fue darme cuenta que para uno de mis mejores amigos soy completamente inaportante, que si algún día le puedo aportar algo va a ser el día que necesite clases de farmacodependencia y peor aún que eso, darme cuenta que mi mejor amiga tiene que mentir para salir conmigo....

Hay tantas cosas que ustedes nunca lograran comprender de mi, así como hay millones que yo nunca lograre comprender de ustedes, pero la próxima vez pregunteme que quizás algo le pueda explicar.

Ahora como dice Edith Piaf 

Non, rien de rien
Non, je ne regrette rien
Ni le bien qu'on m'a fait, ni le mal
Tout ça m'est bien égal
Non, rien de rien
Non, je ne regrette rien
C'est payé, balayé, oublié
Je me fous du passé

o en español ... Feliz y bonita tarde para todos

No, no me arrepiento de nada
Ni el bien que me han hecho, ni el mal
Todo eso me da lo mismo
No, nada de nada
No, no me arrepiento de nada
Está pagado, barrido, olvidado
Me da lo mismo el pasado